栽在你手里

“我呀，这辈子就TM栽在你手里了。 ”小草对花盆说。

1.小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。 让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了。2.老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。对此，我只想对他们说个六字：“能换大点的鼓吗？3.你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！————我再也无法直视这些标点符号了！4.老师：“地球的最外层是什么？”学霸：“大气层。”学渣：“香飘飘。”5.他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说：“对不起，我…”她说：“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。6.校园里听到一对小情侣的对话。女问男：“亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？”男说：“硬站！！！”7.男：“我一直就很爱你啊！”女：“那不直的时候呢？”8.小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了。她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。9.今天和女朋友去见我未来的老丈人，晚上我和丈人聊日本小鬼子的事，刚想说一个狗仗人势，但是只说了个狗丈人就憋住了，老丈人说你说我呢......

有一次跟网友女的视频聊天，开了，　　看到她长得还不错，知道她没男朋友。 　　我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？　　她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。 　　她：我说你长得跟闹着玩似的。我瞬间就受伤。。

一次和朋友去唱歌，　　我上完厕所坐沙发上放了个屁。 　　放屁乃人之常情，　　到也不知道哪个缺德的，　　把话筒放沙发上了。　　只听音响传出“嘭”的一声，　　全场肃静了！

终于被感冒击倒住院输液。 　　已经好几天了和护士也熟了，　　今天换药的时候脑残问护士：　　“你们的护士服没有电视里的好看”，　　小妹妹头也没回就说了：　　“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。　　一大老爷们儿顿时被噎住。

今天雾霾！能见度五米！　　早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。 　　看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：　　“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地指明道路！　　道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：　　“你都知道道你还在找什么呢？”　　回答：“我也是看路标来着！　　路标找着了！可是我找不到我的车了！”

刚刚看到两个巨丑的装逼女，　　在豪佳香餐厅里打电话，　　一女说：我刚从韩国回来，　　还没有倒过来时差，特不舒服，　　我差，从烟台到韩国才多远？　　你是饶地球一圈才回来的吗？

国庆长假不是不想出门玩，是穷…和我一样情况的友友们举个爪……

高中时，宿舍有6,7,个兄弟，某一时期为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块，就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。 。。。

“王朝马汉张龙赵虎！”“在！”“张龙赵虎王朝马汉！”“在！”“张龙马汉王朝赵虎！”“在！”“赵虎。 。。”“包大人你到底有什么事？”“没事，就是看看那种喊法顺口。”。。。

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 　　禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，　　他却失去了一个深爱他的人。”　　女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，　　他才是不幸的，对吗？”　　禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，　　但师太抢走道长那一晚，　　我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

昨晚男生聚会，　　玩真心话大冒险，我被点，　　让我脱掉衣服走台，班长心好说：　　可以留一件，我说留下面的吧！　　结果我就剩了双袜子！

ｌｚ苦逼上班族，刚才在公车上看到一型男，　　左手爱疯４ｓ，右手土豪金。 我擦！真有钱。　　只见他拿着玩来玩去，忽然，　　一阵电话铃声响起，那声音撕心裂肺，　　像吼歌吼了半天没喝水那种的，　　整个公交车都望向他、、、支持国产，抵制外货！

新电影上映，　　邀女朋友一同去看。 　　灯光昏暗，气氛正好。　　女朋友适时闭上了眼睛，　　我压抑着心里的激动，　　一把抢过她身边的　　爆米花统统倒进嘴里。

青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金，　　那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？　　禅师扭过脸不看他！青年说：　　“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，　　所以别人都嫌弃我是吗？”大师：“不，　　只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，　　我不想在看到你而已！”

国庆没回家，来姐姐这边吃饭，闲聊的时候老姐告诉我，爸妈一个月前碰到碰瓷的，爸妈是小生意人，要开车去比较远的地方拿货，回来比较晚，半路上几个小混混碰瓷，大晚上没人，他们人又多，楞是直接敲诈了好几千（都是货款），老妈还被吓哭了，还好拿到钱就走了，人没事。 听的我心里久久不是滋味，爸妈一直没和我们说，怕我们几个担心，姐姐都是听奶奶私下说的。久闻于耳的东西发生在自己身边的时候，总觉得很不可思议，人生走的越久，我们越变成自己越讨厌的人，为了钱、女人，不折手段。顺便告诫朋友们晚上尽量别太晚，纵使是为了生活。

真心被狗吃。 分手不可怕，真正害怕的分手连吵闹，理由都没有，不是因为不爱了，感觉好难受。男人不可以穷。敬你来日携手深爱有归期，我干杯你随意。

A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把***对着基老？”

说说你印象中电视剧里很老套的剧情评论合集，各种一针见血的评论，简直就是一部编剧入门，看到哪条你跪了！1、女儿永远和母亲年轻时长得一模一样2、男二是暖男，女二是贱人3、男女主角摔了一跤就亲上了4、无论多贵的车都没有安全气囊5、“凶手是谁？！”“杀...害...我...的...凶...手...是...”（挂了）6、主角说秘密的时候恶毒配角总是能听到，无论何时何地7、在电梯门口擦肩而过，在路口转角擦肩而过，在各种地方擦肩而过8、你听我解释！我不听我不听我不听！9、绣花特写必定扎手10、女生永远不知道自己怀孕，永远都最近老想吐，然后旁边来了个人，你不会是怀孕了吧！！！！11、无论多么健壮的人，打了下脖子后面就会晕倒过去12、富二代竟然不喜欢漂亮气质有钱的女二，喜欢穷不太好看性格还有缺陷的女一号！太神奇了！13、被车撞飞的时候唯美慢放酷炫到没盆友，难道不是应该飘着头发翻白眼吗14、植物人躺在床上要醒的时候永远先动动手指15、中毒了，拿出一颗麦丽素。 。。16、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在Ta旁边说：不！你不会死的！却又不把Ta送进医院17、你快走，他们马上就要追上来了。不行，我不能丢下你一个人！18、洞房亲一下渐渐躺下去就没了。。。19、每一对相爱的情侣后面都有一个狠心拆散的***！20、“有句话不知道该不该说。”最后都说了。（***嘛不闭嘴！）

晚上，只有我和3岁的儿子在家。 　　我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?”　　儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，　　高兴地问：“为什么?”　　儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!”