小袋锅巴
小袋锅巴
下午我妈在超市给我打 电话问我还需要什么不明天一起带学校， 我想了想我们宿舍以前每次煮泡面 都是借别的宿舍的锅怪不好意思的， 于是就给我妈说给我买个锅吧， 小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了… 然后递给了我一包小袋锅巴。
不可以生小孩呢
“师父，为什么我们和尚不可以生小孩呢？” “呵呵，出家之人，讲究的是不愠不欲。 ”
吃货的世界我永远不懂啊！
楼下的蛋糕房，每天晚上九点后就会有折扣。 自从老婆发现这个秘密之后，每天吃过晚饭就领着我蹲守在蛋糕房门口等待着。每当有客人的夹子伸向老婆觊觎已久的蛋糕时，她都会心痛的惨叫连连，搞得路人都用很奇怪的眼神看我们。
疲劳驾驶真的要不得
有次我出趟远差，所以公司专门配了一位司机，时间紧任务重，司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！！！这二货，把我都吓醒了。 。。
新娘不小心放了一个屁
婚礼上，新娘不小心放了一个屁， 司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！ 接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥如意！ 没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁，欢天喜地！ 话音刚落新娘又放了一连串又响又臭的屁， 司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我看这个货是要拉啊！
真正的朋友
其实真正的朋友应该是这样的： 在你最受委屈的时候， 愿意借支臂膀给你依靠， 愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊， 并使劲地规劝你别哭了， 别哭了，再哭他妈的鼻涕又糊我衣服上了。
小龙女
李若彤版的小龙女，是迄今为止最具小龙女气质的一个， 让人深感尹志平占了大便宜；刘亦菲版，是迄今为止最萝莉的版本， 让人深感杨过占了大便宜；而即将出现的陈妍希版， 让人深感小龙女即将占尹志平的大便宜。 小龙女拖着哭喊的尹志平走入花丛深处， 杨过痛苦地别过头去，紧紧抱住神雕。
在拉，有事吗
今天看到女神在线， 我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按耐住激动的心情回复： “那你先拉，拉完再聊。 ” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
一女汉子，前几天我们一起吃饭，
她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。 ”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
把她气糊涂
当年考试，监考老师指着我临座说作弊，临座是妹子，右手拿笔，左手握拳，监考老师逼她摊开左手，死活不从，僵持了差不多二十分钟，最后威胁赶出考场，才松手，空空如也。 老师恨恨的走了。考完试，我们好奇，既然手里空的干嘛不早松开妹子淡定地说，不把她气糊涂，她早检查地面了，其实纸条在我脚边。
来查岗了
今晚跟大学一个师姐吃饭，过程中喜欢的基友打电话给我，我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了，师姐微笑问：女友？我问师姐怎么这样说？师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。 我干脆就顺水推舟：“是啊，她来查岗了哈哈哈。”然后我俩就哈哈哈地笑，笑到一半师姐突然停下来：“那电话里头怎么是男人声音？”
要特殊服务吗？
出差在外，酒店前台来电话问我要特殊服务吗？我说不要。 一会实在睡不着还是给前台打电话叫了个小姐。我：你包夜多少钱。小姐：500。我：那你脱光了坐沙发上。小姐听话的脱光坐在沙发上，我就睡着了。第二天早上小姐发火了：你到底做不做，不做叫我来干嘛？我：这里蚊子好多，咬的我睡不着.....
不要化妆太久
早上接到經常給我送快递的小哥电话，要我下楼拿快递，我说还没起床就放物业吧，他不干，我就勉强答应了，他突然说句“不要化妆太久”就挂了，，，你這是怕我素颜去见你吗！！！！
后脑勺上敲了三下
今天一漂亮妹子在那里说自己找不到称心的男友，我就开了个玩笑。 你找我吧，虽然我英俊潇洒，风流倜傥，有广阔的胸襟加强健的臂弯，但是可以委屈和你在一起的。妹子估计心动了，在我后脑勺上敲了三下，如果不是晕了昨晚真的就去了。
我尾巴搁哪？
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起居，这天他在整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发现 又有个洞，于是又补了起来，第三天 依旧还是有个洞，正当他拿起针线时 猴哥过来 踹飞了沙僧。 妈蛋 把洞缝上 我尾巴搁哪？
今天刑满释放
早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。 我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！
晚上九点多的样子
晚上九点多的样子，满身酒气、踉踉跄跄的骑上电瓶车往家走。 前面突然出现路面一个修路的大坑，我躲闪不急便叫了起来：“我艹！！！哦！哦！（前后轮各颠一下，叫了两声）。”不想旁边路人大哥说：“呦……小伙子可以啊！看不出来，艹那么大的洞还能有快感？！佩服、佩服！”说着加速闪了……欠爆啊！！
开什么玩笑
我和媳妇躺在床上看电视。媳妇突然含情脉脉地说：“老公，我想要。” 我说：“别闹，没看见正在播《中国好声音》嘛，等节目结束再说。” 媳妇不开心地说：“那不是要等到11点多。” 我说：“开什么玩笑，还有2个月才结束呢。”
你也要睡？
出门坐朋友的车，发动机盖上趴着一只猫，正在晒太阳。 朋友无奈地笑笑，敲了两下机盖让它躲开，可猫咪似乎误会了，往右边拱了拱，让出一块地方，真诚地看了朋友一眼，仿佛在说：“嗯？你也要睡？来挤一挤吧~”
前任女友和我在一起的时候
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！