做作业
做作业
家有两宝，大儿子六年级了，小儿子刚刚上一年级，经常和哥哥争电脑玩，就刚才，又来缠着哥哥，哥哥也不想和他争，就默默地离开了电脑桌，找到了弟弟的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对弟弟说：“弟，你的作业还没做完呢，快去把作业做完。。。””
太有诗意了
媳妇说：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！ 老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！ 媳妇说：老公你太有诗意了。 老公：滚犊子，安不好我整死你！
一个与时俱进的段子
到青岛出差，入住酒店，叫了一名按 摩女，问价格，答：200元。 觉得不贵，脱了衣服提枪刚要上，忽然想起天价虾，于是谨慎得确认了一下：200元一次还是一下？
如今的特长生
一个中学生对另一个说:“你想进音乐学院吗？”另一个答说:“我没有这方面的特长呀！”这个中学生说:“钱就是特长啊。 我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说:“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！”
今天穿这么漂亮
上大学时的事儿，一女同学长得很黑， 一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇， 我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！ 结果她差点把我打死。 我对天发誓， 我真以为她穿了黑丝呢。
想演什么样的角色
导演问小明：你想演什么样的角色？ 小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。 导演：好，你来演犯人。
机智的ｍｍ
一个ｍｍ出差归来，火车到站时已是半夜， 人多车少，就打了个黑的。 走着走着ｍｍ感觉方向不对， 车在往郊区开，心想遇到坏人了。于是告诉司机要小便， 下车后ｍｍ找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖， “尿”完了一回头，那司机吓得一脚油门跑了， ｍｍ，你太特么机智了！
总会有那么多战争
一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。 他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争， 而我在她们中间却是如此的痛苦。 如何才能使大家皆大欢喜呢？ 只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。
票子是小事，孩子是大事
学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子， 举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！ 摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！ 孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事…
每晚的日常
每天晚上洗完澡躺在床上都是，先打开qq，再打开微信，再打开空间，最后在确定没人找我的时候，再默默打开捧腹一个人看着。 有一样的小伙伴吗？举个抓让我看到捧腹的温暖。
女人处处都争强好胜
黄金周期间，和老婆闺蜜两家自驾出去玩，晚上宾馆隔音不好。 隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。。。。跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。。。。老婆听着隔壁闺蜜的叫声仍在继续，不服气的说：要不我自己再叫会儿吧！
寻找同时代的人
有没有在小时候一边欢快的跑 ，然后一边用手拍着自己的屁股，嘴里还喊着 架 架 ！画面脑补。 致我们这些快要老去的80后。
真正的好人
在电视里做好事的，大多不是好人； 在公园里浪漫的，大多不是夫妻； 经常拿名片出来亮的，大多不是名人； 饭局中穿梭的，大多不是主角； 在领导前表功的，大多不是精英； 在大把大把支付现金的，大多不是有钱人； 经常在网上发泄不满的， 在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！
终点站上的有座
室友坐公交外出，终点站上的有座， 路上，上来一位大爷，室友起身给让了座， 大爷一屁股坐下就看向窗外，看都没看室友一眼， 更别说谢谢了。 室友见此就对大爷说： 大爷你起来一下我东西掉下面了。 大爷起来后室友一屁股坐下，就没再起来了…
从此没有了第三次
小时候，一次我哥偷了家里的零钱买了吃的，分给我一个棒棒糖，教唆我说 : “弟，爸妈要是问起，你就说是你偷的，你还小，他们不会打你。 ”晚上，爸妈问起，我便承认了。果然，他们只是嘴上教训我几句便算了。没过几天，我哥又偷了钱，还多分给我一包辣条。吃晚饭时，我爸问起，“这次是谁偷了家里的钱？”我急于向哥哥表现我的义气，马上答道:“爸，是我！”这次，我除了迎来哥哥赞许的目光，还有爸爸手上的鸡毛掸子...原来，这次我哥瞒着我干了票大的。
跟闺蜜去理发
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。 于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）？ 理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了， 你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！ 尼玛，还想不想让老娘理了。
朋友给买了个仙人球
朋友给我买了个仙人球放在显示器旁 当生日礼物我每隔半个月浇一次水，养了三年。 有天我打扫卫生，不小心把花盆碰掉了， 仙人球咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜的滚走了， 没有根…尼玛居然没有根啊有木有！ 只剩我一人在风中凌乱！！尼玛竟然是假的有木有！ 三年啊！真的惊呆了有木有。
买到一盒假烟
我一哥们在楼下小卖部买到一盒假烟， 后来又去买了一瓶酒。 就顺手递给老板一根烟，老板抽了， 装作没感觉。他又递了一根还帮老板点上， 还看着老板抽。在抽了第4根儿之后老板给他拿了一包烟。
那是我爸爸
姐们给我发一比基尼照片，后面站个老头， 我就逗她：你身后那大爷都流口水了。 她回：那是我爸爸。。。 我：。。。
片儿警
刚才听交通台采访一位片儿警， 说管片居民的幸福平安是我的职责。 然后播放了几个执勤实况录音， 其中一段，片警对一路过的小男孩说： 马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？