过分的要求
过分的要求
昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说：哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求。我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说：哥现在你可以提你的要求了。我抚摸着光滑的肩膀说：去把单买了吧！
女人间的暗战
和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。 是个中学同学，正要先打招呼，同学她却先开口：“我怀孕了。” 我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了:哥，怀的你的呀。 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气:原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。 简直是女人间的暗战。
跳不好还得被抓走！
有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！
男人喜欢
为什么男人喜欢胸大的女人？那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。 那男人为什么喜欢美女？那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。那男人为什么喜欢苗条的？因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。
坐的啥车呀?
刚才接一电话：喂，您好！ 我：你好，哪位? 她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。 她：你坐的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱? 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 她：哥您坐的啥车呀? （有点兴奋） 我：地铁！ 砰，电话挂了。 呵！脾气还挺大，我说错了吗？
装电话的
男友刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。 某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”
帮我买包纸
和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。 ”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来包子都凉了。”
扇耳光
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。。。它最近瘦得我都看不下去了！！
极端狗粉
青年极端狗粉声泪俱下问禅师：“在这个文明社会里，居然有人吃狗肉，我真的好痛心，我该怎么办？”禅师一语不发带他到后山坟场，青年极端狗粉恍然大悟说:“噢您是说吃狗肉的人最后都要死。 ”禅师忍无可惹地说：“我是带你看你爹的坟，当初你爹死时你都没哭得这么伤心”。
我和媳妇去她家
我和媳妇去她家，媳妇出门了！我和小姨子在沙发上看电视，看我吃槟榔她也要吃，没一会就面红耳赤了！这时丈母娘回来看到了就骂我:我把大女儿嫁给你你居然还给你妹妹下药！在我一番解释后给了丈母娘一颗槟榔后她吃了后也是面红耳赤……………………………………这时丈母爹回来了
坐公交车，上来个尼姑
坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声：“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！
这年头
这年头不管做什么怎么做，都有些小人在后面指指点点！做人难
边洗边嗅
小区里有一个男子，对老婆特好，内衣，内裤都是他手洗的。 有人说，内衣内裤他经常边洗边嗅。变态！起初，我不相信，连续观察了他几天，果不其然。昨天，我按捺不住好奇，直接就向他问了原委。男子叹了一口气，轻声说：我眼睛重度近视，不凑到眼皮底下，根本看不清是否洗干净。说我变态，冤枉啊！
去拜寿
一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问“怎么了？”朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了”。 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
看腿
老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师：滚！！！
晚上回家路上捡了一块玉
晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了。 回家一看是冻的白菜梆子！
垃圾车
女：你是怎么来的？ 男：开车来的。 女开心道：开的什么车啊？ 男：也不是什么好车，几十万，垃圾车…… 女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？ 男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……
风中凌乱
今天去买东西的时候，看到有两个人在商店门口打架。我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说：顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎么可以参与？ 我瞬间风中凌乱了。。。。。。
冒充家长
陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”
有一次坐公交车，貌似小学生。
有一次坐公交车，貌似小学生。 划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。（注：沈阳公交投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。
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