1元=100分
1元=100分
1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了。 。。
我再也不相信爱情了
一男星被爆与一女暧昧，微博评论：“怎么会看上她？” “假的！炒作！想出名！” “我再也不相信爱情了！” 一男星被爆与另一男暧昧， 微博评论：“在一起在一起！” “这一定是真爱！” “我又相信爱情了！”
去火车站溜达
有一表哥长的五大三粗的， 就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气， 就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达， 等着被盗，然后狠揍小偷一顿， 后来车站的小偷就都认识他了。
拿去送你老婆吧
某男婚外恋，有个已婚的情人。 七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的， 今天玫瑰花很贵，你就别买了， 我把我老公送我的给你， 你拿去送你老婆吧。”
学干将莫邪
哥学材料的。 大四金工实习烧陶瓷， 配比不均，屡烧屡裂， 无奈感慨“难道要学干将莫邪， 人血为引方可成功？” 同组一乖巧女默默接话：“那还得等几天的。”
看完两遍记得还我
大卫早上上班闲得无聊， 就在办公室大喊了声：“小时代2电影票10块一张谁要！” 然后坐大卫前面一女同事两眼放光道：“真的吗？真的吗？我要！” 说着递过来二十块钱：“给我来两张！” 于是大卫接过二十块钱把手机里快播中昨晚下好的小时代2递给她看：“看完两遍记得还我。 ”
真是这么回事
昨晚我去宾馆休息，这时响起敲门声，是隔壁房的妹子，只裹着浴袍。她说她的房卡在屋内，被反锁在屋外，叫我帮她找工作人员开门，她这样没法下楼。 妹子来找帮忙能不帮？ 于是我就准备去找服务员，这时她说:大哥，不能让你白跑，这800块钱你拿着。 我去，这钱怎么能要？我是这种贪财的人吗？ 于是我就把钱还给了她 这时你们就进来了 警察叔叔，真是这么回事！！
今天，小姨子跟我摊牌
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱！”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她！”
今年315去超市买了瓶红酒，
今年315去超市买了瓶红酒，感觉跟平时味道不一样。 我觉得是假酒，完了找到老板说：“老板，你这是不是假的啊！” 老板语重心长的说：“原来吧！都是假酒，今天3.15我特地摆的都是真滴！”
六点建议
男性择偶的六点建议 ：1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。
大哥，我也有核弹了!
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
平时我在家的时候是不穿罩罩的
平时我在家的时候是不穿罩罩的，只穿一件吊带的睡裙，直到有一天，我在阳台上晒衣服，发现对面窗户里有人拿着望远镜往我这边看… 从那以后，我买了很多很多睡裙，就怕他别看腻了…
经常有人抱怨国人观众素质不高，
经常有人抱怨国人观众素质不高，烂片票房过亿，好片反而没人看。 我倒是同意有的素质的确不高。不过真正决定票房的不是这个。主要是他们可以控制影院，一直放他们的片子，真正的好片又排不上去。观众没得选
一旦发生重大事故
一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
你不嫌累我都累了！”
听说爱爱时换姿势可以持续时间 昨晚特地找女友缠绵 洗过澡直上主题 不一会儿 巴掌落在我脸上 “你表演杂技呢！一分钟换十几个姿势 你不嫌累我都累了！”
有一表姐，极度叛逆
有一表姐，极度叛逆，她爸妈都拿她一点办法都没有。 -——-有一次我们唠嗑。表姐说“现在他们嫌我这不好那不好的，那他们当初快活时怎么不考虑后果啊？”我本着段子精神来了一句“那是谁也没料到你能游第一名。”表姐：…………
今天晚上回家和老公一起换衣服……
今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的……
一老外在中国农村迷了路
一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。 青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
水货
白酒说：“喝我的人都豪爽！” 啤酒说："喝我的人都大度！" 红酒说：“喝我的人都浪漫！" 黄酒说："喝我的人都温情！" 名酒说："喝我的人都有品位！" 洋酒说："喝我的人都有钱！” 酒精说：“都悄悄的! 没有爷，你们都是水货.....
一对老外夫妻在中国开了一私人医院，
一对老外夫妻在中国开了一私人医院， 一次我感冒了，去开点药，付完帐后， 老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。 还是一复姓。 他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。 我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。
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