一日一囧10.13：糗事一箩筐！

1.我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。 我说：“那我要怎样做，才能成为一个暖男呢？” 我妈说：“来，先把这条秋裤穿上。”2.记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。3.嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。4.初中聚会，去了感慨啊，岁月不留人啊！发现当年的花季少女都长变形了。个个都叫不上名字了。吃完饭才发现，我走错包厢了。5.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人："别动，抢劫。""大哥，你是劫钱还是劫色啊！" "哼哼，你说呢！" "大哥，我没钱，你就劫色吧！ "劫匪走上前仔细一瞧大叫一声："想的倒美，你不要过来，我手里有刀啊。"6.现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”7.早上看岛国社会新闻，记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”8.走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：“羽绒服每件30元，皮草每件50元。”心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这是老板忙去拽住不让走，说：“哥们看清了，我们这是干洗店。”????9.和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪！”她的评论开始爆棚。10.李逍遥面对小妖怪手足无措。一边的酒剑仙吼道：“愣着干嘛？我教过你的呀，御剑！”李逍遥顿时明白过来，大声对妖怪唱道：“听见冬天的离开……”

最近周围邻居纷纷反映，　　有不少蚊子扰得他们不得安宁。 　　唯独他家清清静静的，很少被骚扰。　　有一天晚上他做梦，　　梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对他说：　　“以后，你要天天把蚊香点好了。”　　他醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，　　没有放在心上。几天后，他大扫除的时候，　　在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎。

公交车上，一男子一直蹭美眉，　　美眉忍无可忍的说：“你他妈别蹭我了！”　　男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。 ”　　美眉：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”

女方母亲拿着钱找到了女儿的男朋友，　　对他说：“我知道你爱我女儿，　　但是你配不上她，你拿了钱和我女儿分手吧，　　然后和我交往好吧！”

小时候上学，对于我们农村孩子来说，不需要接送，只要爸妈能在下雨天给自己买双水鞋，就是一件非常开心的事。 可是直到长大成人，俺也没穿上梦想中的水鞋。

火车上一个小孩看小雨在用平板写东西，　　他小声对他爸说：“我要玩那个。 ”　　爸爸微笑着说：“想玩就自己说。自己的事情自己做。”　　小孩犹豫。爸爸微笑着教他：“　　你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”　　小雨抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。　　他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”　　“不可以。”小雨说。

一个男人怒气冲冲的冲进某单位，　　嚷道：“这里是动物保护协会吗？”　　工作人员关心的回答：　　“是啊，请问是谁欺负你了？”

能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人都是经历了九年义务制教育的人。

一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。 由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

今天和我妈翻小时候照片，　　我妈说你就不知道怀你的时候多烦你， 　　过了预产期一个月你还不出来，　　我还以为自己怀了个哪吒。 　　我问我妈后来咋弄的，我妈斜看我一眼， 　　我让你爸骑着自行车哪儿有坑往哪骑。

“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。 ”

个巫师苦心研究法术，　　最近他在研制一个神器液体，　　就差最后一个步骤了，滴一滴处女血，　　于是巫师想到了自己的女朋友，　　他用他女友的血加了进去，然后研制失败。

据传，一剧组在拍戏，　　两个演员收拾停当后穿着国民党军服装溜达着玩去了，　　路过一村庄，在村头看见一群老头，突然想恶作剧一把，　　掏出手 枪冲了过去：“举起手来，不准动”，　　没有想到这群老头围了上来，抱住这两个”国军”演员，　　老泪纵横：“你们可回来了！”

“一年没见，我又给你生了俩儿子。 ”　　——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？”　　新郎鼓起全部力量大声回答：“美！！！”　　司仪：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。 ”

和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。 ”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。

毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，　　另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，　　于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上。 　　结果可想而知，护士报：“315斤！”　　在场众人笑翻。此男无比困惑：“不对啊我上个月还秤过才240斤啊，　　一个月就涨了70斤？？？”

想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。

爸爸的同事，去一个旅游点的山庄玩。 　　吃中午饭点餐的时候碰到一道菜名叫雷劈青龙88块钱，　　威武霸气。老爸同事想都没想就点了。　　结果上来是一盘拍黄瓜。

记得上小学时，　　老师说：“下午来的时候带根教鞭棍来。 ”　　下午三十多个小朋友带了三十多根。　　放满了一张长桌。从那以后，谁犯错了，　　老师就把他叫到桌子前，对他说：“自己挑一根吧。”　　然后就开打。。。