每日一笑（6.10）

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！” 2、以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了，天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了，以前的妓女现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了，搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。。。 3、和老妈去离家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。 出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：“把我姑娘压这，一会儿过来取。” 于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……淡淡的优桑有木有…… 4、中途司机加油，问大伙有没有下去尿尿的，我顺便就下去抽了根烟，回来的时候，坐在外边女同座正好在玩手机。我就来了句，你腿抬起来一下，让我进去。只见女人眼光毒辣的看着我，，。，，！哥其实没那意思！ 5、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。 于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！” 妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候只能吃到葡萄干……”

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？” “玩命儿打！” 2、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用，我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！ 3、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。 4、当年天涯有个帖子，大家一起聊仙剑1，然后有一哥们发言说：一开始我以为这个游戏就只有小渔村一个场景，游戏内容就是在山神庙打打蜜蜂和酒坛子，所以就每天去打每天去打每天去打，于是等我发现故事还可以继续，坐船离开小渔村的时候，我已经46级了。。。 5、如果愚人节有人向你表白，你无法判断真假的话就踹他肚子踢他膝盖在他倒地的时候踩他脸抓起地上狗屎塞他嘴里，再抓住他的衣领问他“你他妈真的喜欢我吗”，如果他依然说喜欢你的话，那么就可以断定他是一个有骨气的说谎骗子了，你一定要相信即使是愚人节也不可能会有人喜欢你。 6、某男准备出家。方丈提出条件： 全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。 方丈遂请出全 寺的和尚均挂铃铛。 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。 此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，后面铃声响成一片。。。 原文地址：//www.lengnimei.com/duanzi/231.html

以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”， 谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀! 宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。
    回来一看，包子没了！他好生气。 于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。
    刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
     某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤， 又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解， 没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
     我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。 今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。 “他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢？”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”
     前段时间去看电影，《1942》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。 还好，整场电影都没有撸点，不然还真有点不好意思呢。
     期末考试，考的是刑法，考完后一哥们说，擦，这次考试强奸罪的内容太多，我都做硬了……
     一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。 请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
     姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、
    成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊”“活该单身！

刚刚去超市买水果,眼睛里不知道进了什么东西,刷的眼泪就下来了瞬间泪流满面…打价签的小哥被我吓傻了,愣愣地问了一句你没事吧…我正囧得不行只想着怎么转移注意,不知怎么就接了一句你们这儿终于有菠萝了啊…完了回来一想我觉得不对,首先我没哭,其次也不是因为菠萝啊…哥们儿你听我解释！ 2、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——”欠我的钱什么时候还啊？” 3、昨天和男朋友打电话。我：我昨天梦到你啦！ 男友：…！！好巧，我也是！你梦到什么？ 我：梦到我们结婚啦！ 男友：………… 我：你梦到什么啊？ 男友：…梦到你逼婚……… 4、上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。 下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。 横批：用原来的。 5、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带著媳妇找小姐的么，你去干什么？老婆：我去帮你砍价！

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？” “玩命儿打！” 2、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用，我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！ 3、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。 4、当年天涯有个帖子，大家一起聊仙剑1，然后有一哥们发言说：一开始我以为这个游戏就只有小渔村一个场景，游戏内容就是在山神庙打打蜜蜂和酒坛子，所以就每天去打每天去打每天去打，于是等我发现故事还可以继续，坐船离开小渔村的时候，我已经46级了。。。 5、如果愚人节有人向你表白，你无法判断真假的话就踹他肚子踢他膝盖在他倒地的时候踩他脸抓起地上狗屎塞他嘴里，再抓住他的衣领问他“你他妈真的喜欢我吗”，如果他依然说喜欢你的话，那么就可以断定他是一个有骨气的说谎骗子了，你一定要相信即使是愚人节也不可能会有人喜欢你。 6、某男准备出家。方丈提出条件： 全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。 方丈遂请出全 寺的和尚均挂铃铛。 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。 此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，后面铃声响成一片。。。 原文地址：//www.lengnimei.com/duanzi/231.html

以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”， 谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀! 宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。
    回来一看，包子没了！他好生气。 于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。
    刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
     某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤， 又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解， 没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
     我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。 今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。 “他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢？”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”
     前段时间去看电影，《1942》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。 还好，整场电影都没有撸点，不然还真有点不好意思呢。
     期末考试，考的是刑法，考完后一哥们说，擦，这次考试强奸罪的内容太多，我都做硬了……
     一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。 请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
     姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、
    成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊”“活该单身！

刚刚去超市买水果,眼睛里不知道进了什么东西,刷的眼泪就下来了瞬间泪流满面…打价签的小哥被我吓傻了,愣愣地问了一句你没事吧…我正囧得不行只想着怎么转移注意,不知怎么就接了一句你们这儿终于有菠萝了啊…完了回来一想我觉得不对,首先我没哭,其次也不是因为菠萝啊…哥们儿你听我解释！ 2、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——”欠我的钱什么时候还啊？” 3、昨天和男朋友打电话。我：我昨天梦到你啦！ 男友：…！！好巧，我也是！你梦到什么？ 我：梦到我们结婚啦！ 男友：………… 我：你梦到什么啊？ 男友：…梦到你逼婚……… 4、上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。 下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。 横批：用原来的。 5、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带著媳妇找小姐的么，你去干什么？老婆：我去帮你砍价！

一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！” 2、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。。。后面所有人全部笑喷了。 3、弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。 4、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？ 5、公司一漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声……

一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。 2、一女研究生去交毕业论文，教授拿着论文，说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”女生急了，忙问：“那怎么办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧！ 3、昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！ 4、男: 怎么办，我好像忘带某个东西啦!! 女: 就一定得用那东西吗? 男: 不行啊，没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。 女: 没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。 男: 嗯?提供?我说的是钱包，你在说什么啊? 女: 。。。。。。 5、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”。啊…啊…啊……尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。

我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。。 2、今天从快餐店下班回来的路上经过一个小区大门 习惯性往里面看了一眼 看见一个身高体重都一百八的可爱男子一边走路一边打电话＂哎呀～你着什么急嘛 我马上就到了 好啦好啦 我数三个数你就能看见我了！三。二。一！＂然后他就像一只可爱的小白兔一样蹦出了小区的大门 摔倒在了我的面前 3、老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！ 4、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 5、今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去！

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”. 2、一群女人在一起聊各自的“性”福生活，单身女人说的口若悬河，兴趣盎然，旁边的已婚女人却性趣索然，于是羡慕至极的问单身女人“你们每天都过得这么快乐和性福吗”？“也不是，我们得趁你们没空的时候”…… 3、幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！。。。园长太有才气。 4、小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福…..好幸福… 5、就我们这有一男的，在外面搞相好，被他老婆知道了。他老婆也不吵不闹！她老婆就把他关家里！两人在家不穿衣服，一天除了吃饭就是ooxx！老公有意见，他老婆就说搞别的女人就行，搞我就不行啊。这么喜欢搞，行，什么事都不干了，就是搞！就这样关了几天，男的老实了。。。

一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！” 2、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。。。后面所有人全部笑喷了。 3、弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。 4、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？ 5、公司一漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声……

一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。 2、一女研究生去交毕业论文，教授拿着论文，说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”女生急了，忙问：“那怎么办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧！ 3、昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！ 4、男: 怎么办，我好像忘带某个东西啦!! 女: 就一定得用那东西吗? 男: 不行啊，没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。 女: 没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。 男: 嗯?提供?我说的是钱包，你在说什么啊? 女: 。。。。。。 5、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”。啊…啊…啊……尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。

我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。。 2、今天从快餐店下班回来的路上经过一个小区大门 习惯性往里面看了一眼 看见一个身高体重都一百八的可爱男子一边走路一边打电话＂哎呀～你着什么急嘛 我马上就到了 好啦好啦 我数三个数你就能看见我了！三。二。一！＂然后他就像一只可爱的小白兔一样蹦出了小区的大门 摔倒在了我的面前 3、老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！ 4、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 5、今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去！

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”. 2、一群女人在一起聊各自的“性”福生活，单身女人说的口若悬河，兴趣盎然，旁边的已婚女人却性趣索然，于是羡慕至极的问单身女人“你们每天都过得这么快乐和性福吗”？“也不是，我们得趁你们没空的时候”…… 3、幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！。。。园长太有才气。 4、小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福…..好幸福… 5、就我们这有一男的，在外面搞相好，被他老婆知道了。他老婆也不吵不闹！她老婆就把他关家里！两人在家不穿衣服，一天除了吃饭就是ooxx！老公有意见，他老婆就说搞别的女人就行，搞我就不行啊。这么喜欢搞，行，什么事都不干了，就是搞！就这样关了几天，男的老实了。。。

    医院后诊里，大妈问大叔，前列县是哪个县？远不远？
    大叔想了会儿说，不知道，你问这个干嘛？
    大妈悄悄说，别告诉别人，刚才听大夫跟前面那人说前列县发盐，我想去领点。
     "大叔,请问前列县在哪?" 大妈问路边的大叔.
     "你问这个干什么?"大叔震惊
     "我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看!"
     前列县发盐怎么办？赶快去抢盐吧。

1、今天中午吃完饭想去买火车票吃完饭就觉着牙不舒服，好像赛牙啦。
    就一直用舌头添，到了火车站还是不舒服，排队买票到我啦。
    我张嘴就说：“给我来个牙签。”售票员瞪我一眼说：“下一位。”
    2、夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。
    凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我的愤怒！
    3、刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！
    顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧...
    刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠...妹子你回来...
    那不是我的...我的没有那么短......
    笑话引自：//www.kxb.cc

妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。 。。。。。 爸，你就不能给我留点面子么！ 2、记得高中打篮球，一同学为了凉快轻便没穿内裤就上场了，（外面就套个大裤衩）正准备当他上篮时，一个不知情又不会玩的同学一急，直接扯掉了他的裤衩，神奇的是他进球了，场外一片女生尖叫，他还以为她们在为他欢呼，竟然没意识到自己早已光着屁股，两颗无辜的的睾丸在风中摇曳… 3、昨天从大众浴池（热水浴）出来，这是背景。换鞋时候，在吧台前发现一男，吐字不清的问收银员一些事情最后听见的是收银员问他，洗澡吗？先交10元买门票。那人转身蹒跚的走了，看情形和本山扮演的血栓后遗症一样。大家好奇的相互询问他这是要干嘛，收银员大姐说可能是要找小姐的有人说不会吧都那样了还能那啥吗，这时候取鞋的大姐华丽丽的整了一句：早干啥了!早干啥了啊—珍惜我们现在的青春吧。 4、外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。 5、有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊！女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时钻出个盗墓的说到：靠！耽误我工作，吓死你们。 2、高中军训,大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。 3、同学喜欢上一个漂亮妹子，妹子分手好久了，对于同学的含蓄追求，也来者不拒。终有一天，同学鼓起勇气邀请了妹子看《致青春》，妹子看时边哭边流泪，同学很深情的递上了纸巾。。。过后，就在同学以为就要成的时候，突然从妹子得到了消息，妹子跟前男友复合了，还是妹子主动复合的！同学哭了，大骂早知道就看钢铁侠了！ 4、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案…… 5、战友小时候经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着，头天晚上就在家里玩，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍，大嚷一声“老板，来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂，然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。 2、有一天一位先生去帮他太太买内衣，他不知道要买哪一种！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 3、女妖在八戒面前褪的半裸，姿色撩人。八戒却不为所动，抬起头定定地望着月亮的方向。女妖不甘：“嫦娥究竟有哪里好？我都脱成这样了都比不上她吗？”八戒嘴一张，喘气道：“稍等一下，我在止鼻血呢。” 4、你可以给你的朋友或者同事做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我卖书包”，你同学就要说“我卖铅笔”或“我卖橡皮”，就是”我卖“相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我卖金”，对方多数第一个反应就是“我卖银”…. 5、一日n多朋友坐网吧，打游戏，一朋友带着女友坐对面，期间，女曰:老公，想喝水。此男站起走到吧台买瓶饮料丢了过去。女说:凉。这哥们拿起饮料往裆里一夹，边打游戏边说:我给你晤晤。他女朋友接了句:本来就不大，越冰不越小么！顿时我们这片沸腾了……