每日一笑（5.28）

我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。 结果纯天然那个朋友先倒下了。。。 抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：在天朝玩纯天然，我这是找死啊。。。 2、老婆刚从商场买了一双皮靴。老公问：“多少钱？”老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！” 3、“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ” 4、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一普通的王八”。 5、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 次噢，当时我差点把牙膏都吃了。

公司楼下人行道禁止停车，有城管锁车，此为背景。昨天lz在楼下，见一车主准备离开时发现自己车被锁，粗口离去，lz以为车主去找城管解决。2分钟后GC来了:车主回来，拿一千斤顶，迅速顶起车身，取下被锁车胎，连同车胎锁扔到后备箱，换上备胎，在lz与众人的呆滞目光中，发车潇洒离去…… 2、在外地上学 我是独生女 每次离开家妈妈都受不了。知道我要放假时我妈比我还激动 今年五一放假 我二十八号到家 回到家之后 我各种激动 跑到妈妈屋里翻好吃的 可是 却看到了妈妈床头摆的日历 二十八号那栏写着：今天女儿回家 激动。 3、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。 4、有一年去深圳出差顺便与一老友相聚。晚上我们去吃宵夜，吃了五十块。吃完于是抢着买单，你一来我一去，都把钱递给老板，我朋友给了100，我给的50，然后老板潇洒地把我的50给了我朋友，然后说这样不就得了。然后我们满意的走了。过了好长一段时间，我俩是不是好像被黑心老板骗了 5、今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”（冷笑话）

1、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
    2、昨晚出去喝酒，大家都喝得有点多了，准备走的时候，一二货哥们儿喝醉了，突然他发现刚才开的啤酒瓶盖上是有奖的，一块钱之类的小奖，于是，他把剩的两箱多酒全开了，拦都拦不住。然后我们全都醉了！
    3、家这边三架电梯坏剩一架，残喘的那部任重道远。黑压压一堆人排队。我索性走楼梯。来到二楼看见奶奶，问她干嘛，她说想搭电梯，可一楼人满为患，于是就跑来二楼，准备等下楼电梯经过时进去占一个位子…正说着，好多跟她有相同智慧的人纷纷到二楼来了，奶奶坚强地说，我去三楼碰碰运气……加油啊奶奶！
    4、公司楼下人行道禁止停车，有城管锁车，此为背景。昨天lz在楼下，见一车主准备离开时发现自己车被锁，粗口离去，lz以为车主去找城管解决。2分钟后GC来了:车主回来，拿一千斤顶，迅速顶起车身，取下被锁车胎，连同车胎锁扔到后备箱，换上备胎，在lz与众人的呆滞目光中，发车潇洒离去……
    5、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
    6、你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语 。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

    医院后诊里，大妈问大叔，前列县是哪个县？远不远？
    大叔想了会儿说，不知道，你问这个干嘛？
    大妈悄悄说，别告诉别人，刚才听大夫跟前面那人说前列县发盐，我想去领点。
     "大叔,请问前列县在哪?" 大妈问路边的大叔.
     "你问这个干什么?"大叔震惊
     "我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看!"
     前列县发盐怎么办？赶快去抢盐吧。

1、今天中午吃完饭想去买火车票吃完饭就觉着牙不舒服，好像赛牙啦。
    就一直用舌头添，到了火车站还是不舒服，排队买票到我啦。
    我张嘴就说：“给我来个牙签。”售票员瞪我一眼说：“下一位。”
    2、夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。
    凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我的愤怒！
    3、刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！
    顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧...
    刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠...妹子你回来...
    那不是我的...我的没有那么短......
    笑话引自：//www.kxb.cc

妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。 。。。。。 爸，你就不能给我留点面子么！ 2、记得高中打篮球，一同学为了凉快轻便没穿内裤就上场了，（外面就套个大裤衩）正准备当他上篮时，一个不知情又不会玩的同学一急，直接扯掉了他的裤衩，神奇的是他进球了，场外一片女生尖叫，他还以为她们在为他欢呼，竟然没意识到自己早已光着屁股，两颗无辜的的睾丸在风中摇曳… 3、昨天从大众浴池（热水浴）出来，这是背景。换鞋时候，在吧台前发现一男，吐字不清的问收银员一些事情最后听见的是收银员问他，洗澡吗？先交10元买门票。那人转身蹒跚的走了，看情形和本山扮演的血栓后遗症一样。大家好奇的相互询问他这是要干嘛，收银员大姐说可能是要找小姐的有人说不会吧都那样了还能那啥吗，这时候取鞋的大姐华丽丽的整了一句：早干啥了!早干啥了啊—珍惜我们现在的青春吧。 4、外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。 5、有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊！女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时钻出个盗墓的说到：靠！耽误我工作，吓死你们。 2、高中军训,大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。 3、同学喜欢上一个漂亮妹子，妹子分手好久了，对于同学的含蓄追求，也来者不拒。终有一天，同学鼓起勇气邀请了妹子看《致青春》，妹子看时边哭边流泪，同学很深情的递上了纸巾。。。过后，就在同学以为就要成的时候，突然从妹子得到了消息，妹子跟前男友复合了，还是妹子主动复合的！同学哭了，大骂早知道就看钢铁侠了！ 4、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案…… 5、战友小时候经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着，头天晚上就在家里玩，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍，大嚷一声“老板，来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂，然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。 2、有一天一位先生去帮他太太买内衣，他不知道要买哪一种！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 3、女妖在八戒面前褪的半裸，姿色撩人。八戒却不为所动，抬起头定定地望着月亮的方向。女妖不甘：“嫦娥究竟有哪里好？我都脱成这样了都比不上她吗？”八戒嘴一张，喘气道：“稍等一下，我在止鼻血呢。” 4、你可以给你的朋友或者同事做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我卖书包”，你同学就要说“我卖铅笔”或“我卖橡皮”，就是”我卖“相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我卖金”，对方多数第一个反应就是“我卖银”…. 5、一日n多朋友坐网吧，打游戏，一朋友带着女友坐对面，期间，女曰:老公，想喝水。此男站起走到吧台买瓶饮料丢了过去。女说:凉。这哥们拿起饮料往裆里一夹，边打游戏边说:我给你晤晤。他女朋友接了句:本来就不大，越冰不越小么！顿时我们这片沸腾了……

我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。 结果纯天然那个朋友先倒下了。。。 抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：在天朝玩纯天然，我这是找死啊。。。 2、老婆刚从商场买了一双皮靴。老公问：“多少钱？”老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！” 3、“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ” 4、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一普通的王八”。 5、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 次噢，当时我差点把牙膏都吃了。

公司楼下人行道禁止停车，有城管锁车，此为背景。昨天lz在楼下，见一车主准备离开时发现自己车被锁，粗口离去，lz以为车主去找城管解决。2分钟后GC来了:车主回来，拿一千斤顶，迅速顶起车身，取下被锁车胎，连同车胎锁扔到后备箱，换上备胎，在lz与众人的呆滞目光中，发车潇洒离去…… 2、在外地上学 我是独生女 每次离开家妈妈都受不了。知道我要放假时我妈比我还激动 今年五一放假 我二十八号到家 回到家之后 我各种激动 跑到妈妈屋里翻好吃的 可是 却看到了妈妈床头摆的日历 二十八号那栏写着：今天女儿回家 激动。 3、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。 4、有一年去深圳出差顺便与一老友相聚。晚上我们去吃宵夜，吃了五十块。吃完于是抢着买单，你一来我一去，都把钱递给老板，我朋友给了100，我给的50，然后老板潇洒地把我的50给了我朋友，然后说这样不就得了。然后我们满意的走了。过了好长一段时间，我俩是不是好像被黑心老板骗了 5、今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”（冷笑话）

1、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
    2、昨晚出去喝酒，大家都喝得有点多了，准备走的时候，一二货哥们儿喝醉了，突然他发现刚才开的啤酒瓶盖上是有奖的，一块钱之类的小奖，于是，他把剩的两箱多酒全开了，拦都拦不住。然后我们全都醉了！
    3、家这边三架电梯坏剩一架，残喘的那部任重道远。黑压压一堆人排队。我索性走楼梯。来到二楼看见奶奶，问她干嘛，她说想搭电梯，可一楼人满为患，于是就跑来二楼，准备等下楼电梯经过时进去占一个位子…正说着，好多跟她有相同智慧的人纷纷到二楼来了，奶奶坚强地说，我去三楼碰碰运气……加油啊奶奶！
    4、公司楼下人行道禁止停车，有城管锁车，此为背景。昨天lz在楼下，见一车主准备离开时发现自己车被锁，粗口离去，lz以为车主去找城管解决。2分钟后GC来了:车主回来，拿一千斤顶，迅速顶起车身，取下被锁车胎，连同车胎锁扔到后备箱，换上备胎，在lz与众人的呆滞目光中，发车潇洒离去……
    5、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
    6、你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语 。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”“没什么，我总得先把药箱打开。” 2、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了. 那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑… 监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。 可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。 监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？…… 3、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。 药商：“你要买什么药？” 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！” 顾客就比着脚说：“这里！这里！” 4、老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。 5、有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生……她抱怨似地对心理医生说： “为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？

晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久， 朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：”我不给她开是因为我爱她。” 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车……” 2、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。 3、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了… 4、我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？” 5、一天，某宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“………….”

有一对男女朋友一起骑车出去玩，结果，半路上没油了一阵狂风大做，将女孩的帽子吹走了，男孩就对女孩说，我去捡帽子，你去加油，女孩说”好”。 男孩就跑去捡帽子，捡到帽子後，男孩回头一看，那女孩站在那里高喊：“加油”。 2、看见一对小情侣在吵架，女方相当彪悍， 各种甩开男方试图想要拉住的手， 男方还在不停的道歉，哄着。又一次， 女甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。” 男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。 3、电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?” 4、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^” 5、大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”“没什么，我总得先把药箱打开。” 2、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了. 那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑… 监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。 可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。 监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？…… 3、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。 药商：“你要买什么药？” 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！” 顾客就比着脚说：“这里！这里！” 4、老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。 5、有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生……她抱怨似地对心理医生说： “为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？

晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久， 朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：”我不给她开是因为我爱她。” 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车……” 2、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。 3、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了… 4、我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？” 5、一天，某宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“………….”

有一对男女朋友一起骑车出去玩，结果，半路上没油了一阵狂风大做，将女孩的帽子吹走了，男孩就对女孩说，我去捡帽子，你去加油，女孩说”好”。 男孩就跑去捡帽子，捡到帽子後，男孩回头一看，那女孩站在那里高喊：“加油”。 2、看见一对小情侣在吵架，女方相当彪悍， 各种甩开男方试图想要拉住的手， 男方还在不停的道歉，哄着。又一次， 女甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。” 男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。 3、电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?” 4、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^” 5、大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！ 2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。看完我几秒后才反应过来……好捉急 3、一天我拿个小玩意在手里玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”　真想揍这熊孩纸！ 4、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。” 5、贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。 完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？” 出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

屌丝”自称以又穷又矮又多挫折为特点的苦B青年。屌丝蕴含着无奈与自嘲的意味，后来这词语在互联网中运用很广。有的媒体称屌丝其实渴望获得社会的认可但又不知道怎么去生活的人，没有目标缺乏热情。这样的心态普遍存在于社会每一个人心中，往往她们不热爱生活，得过且过。屌丝一般存在于女性中，叫女屌丝。男性中也不少，叫男屌丝。屌丝们往往心地善良、他们表现出的粗俗那是表面，屌丝与常人的区别主要在于心理方面并不是外表。与女屌丝对应的女人叫高富美，意思是又高又漂亮的女人，同样与男屌丝对应的男人叫高富帅，顾名思义就是又高又帅又有钱的男人。 女屌丝：
    　　意指不受异性关注和重视的女生，与代表着高挑、漂亮、富有的7分女相比，她们是一个弱势群体。但她们心地善良，性格温和，勤奋上进，内心感情丰富而内敛，却因为腰包窘迫，长相平平、虎背熊腰，处处受到穷矮丑挫男的排挤。
    　　看着同寝室的7分女们一个个在周末打扮得花枝招展，喜气洋洋地下楼与等待她们的高帅富共度周末，女吊丝们的心在滴血。在周末的漫漫长夜里，她们一个人呆在空荡荡的寝室，久久不能入睡，7分女的笑颜如花，高帅富的含情脉脉像一把把尖刀叉进她们的心。难道就因为她们矮小，贫穷，不美，就可以剥夺她们爱人与被爱的权利吗？
    　　7分女随便勾勾手指，完整的笔记就到了手，女吊丝们只能整日在图书馆里用拼命学习遣散内心的失落；7分女抬玉手擦香汗，马上就有吊丝把她的行李扛到宿舍，而女吊丝往往自己一声不吭地拎着箱子上6楼；7分女们上课时来电短信不断，应接不暇，女吊丝每天收到的，只有两条手机新闻报。
    　　女吊丝深知自己不如7分女们，她们也不再奢求骑着白马的王子，只求一个认真对待自己，爱自己的男人。哪怕他是吊丝，哪怕他穷挫矮丑，只要有心就够了。
    　　可就连这样一个卑微的愿望，上天都不肯成全。
    　　关键词：虎背熊腰。
    　　失足：
    　　一般产自穷山恶水（砍省，骗省，川地，广西，弗兰省等尤为盛产失足），失足的学历从文盲到初中不等，长相从3分到7分不等。 　男屌丝：
    
     　　他们是蝼蚁，他们是蛆虫，他们是备胎，他们白天搬砖，晚上撸管，他们向往年娇处，他们四十五度角有眼泪划过。在一次次深夜的挣扎中，他们对着屏幕寻找的只有妙可和杨幂的
    
     　　臭脚。久而久之他们丧失了，翻遍QQ好友却找不到那年的黑木耳，原来早已躺在了黑木耳的黑名单。那年十八，黑木耳重新加了穷矮丑的QQ，穷矮丑感动得忘记了脚下的阿迪王，原来黑木耳和高富帅吵架了，穷矮丑兴奋得忘记了自己备胎的宿命。半小时后黑木耳一句“对不起，你是个好人”。然后头像黑了。情爱中工作中受过的忽视太多，自尊已饱经跌堕。工友最后难免成为基友。为什么每朵黑木耳上面都有一个高富帅？为什么每朵黑木耳身边都有一个做备胎的穷矮丑。对不起，穷矮丑只是蛆虫，但还是会和自己说句，只是说一句，备胎不哭，站起来撸。
    
     　　男屌丝们一部分娶了未嫁给高富帅的黑木耳，一部分娶了从良的失足；高富帅玩过的黑木耳，还有高富帅的老子暴发户玩过的失足。最终都由穷矮丑来买单，这就是穷矮丑的命。男默女泪。
    
     　　关键词：穷矮丑搓撸。
     这就是屌丝，这就是屌丝的意义。。。
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老婆：晚上是不是想活动活动？ 丈夫：老想了。 老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。 丈夫：必须的。 老婆：那晚上把地板拖干净吧。 2、今天坐回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了…… 3、一天晚上，小P开着车，见到一个披长发的女人，她说她要到M地，谈好价格后上吧！走到一个偏僻的山路旁，停！待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开，冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！” 4、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了…… 5、昨天母亲节，班主任举行可煽情的活动。 随机抽同学给妈妈打电话开扩音，一定要说“妈妈，我爱你！” 然后抽到，我们班一个平时特别搞得男生，他说“老娘啊！我好喜欢你呦！” 然后电话那头一片沉默……大家都以为妈妈被感动了，刚准备鼓掌！ 突然电话那头“要打多少钱直说！”