每日一笑（6.14）

刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了……然后我就突然意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有… ” 2、本人女，一男同事被迫要去相亲，我开玩笑说：在哪见面啊？我去闹场！ 旁边一孕妇同事：你闹管啥用啊！我去给你闹场才管用！ 然后肚子一挺，我立马败下阵来！ 3、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 4、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。 这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问 “当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？” 5、晚饭时妻子对丈夫说：“今天我们单位请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。” 丈夫笑了：“那你是不会感冒的。” “为什么！” “你平时太爱吃醋了！”

寝室一哥们A跟他对象买了套情侣装，男的衣服上写着锄禾女的写着当午的那种，第二天，另一哥们B买了七套写着锄禾的衣服给我们剩下的人每人发了一件。。 2、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！ 3、一美女穿着一步裙上公交车，裙子紧无法抬腿，解俩扣仍然上不去，回头看见某男的看着她，就骂：臭流氓！某男：你特么才流氓，这一会儿的功夫你都解老子俩扣了！ 4、冬天，宿舍里个个都睡着，忘了门没关，就让一个去把给门关了，最后谁也没动，于是一二货舍友拿起手机给隔壁朋友打电话说：“ 喂，睡了没，过来一下，有急事 。” 于是，这哥们穿着内裤，屁颠屁颠跑了过来 问什么事，二货舍友悠悠来了句：“门没关，记得出去时候把门关一下 。” 只见这朋友一脸鄙视的表情… 5、早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西！到了孩子学校才发现，MB孩子还在家！

话说夏天到了，神马黑丝，大腿啥的都靠边吧，俺们公司的妹纸真事，蹲下拿东西，然后我跟她说你腰带挺好看的，她回我没显露腰带啊，我瞬间感到完了说错话了，她本人低头一看差点没一眼瞪死我。如众屌丝所想，我从她的领子一直看到她的腰带那，平胸妹纸伤不起啊。 2、昨天逛街 ，中途坐下休息，没事就开始盯着路人看，走过来一对小两口推着个婴儿车，里面的小孩甚是萌，当时我来了句小孩多快活啊，到哪都人推着，老公立马来了句：那还不简单，我把你腿打折了，天天推着你。。当场就喷了我。。。 3、公交车不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20多人， 老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！ 4、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去,慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗! 5、有三位赶考的秀才问前程，算命先生伸出一指头。 再问，答道：“天机不可泄漏。” 事后，徒弟问师父：“您伸出一个指头，是否指一个可以考中？” 师父说：“是！” 徒弟又问：“要是考中了两位呢？” 师父说：“一个没考中！” “要是三位都考中了呢？” “一个指头是一齐考中！” “要是三位都考不中呢？” “一个指头是一齐考不中！”

第一次跟男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭啦。我心想男朋友这小名怎么没告诉过我。饭桌上，我心说得亲近点吧，就说，能跟您家旺旺好上我真的挺幸运的。当时婆婆脸一下绿了。男朋友掐我大腿一下小声说，祖宗你瞎说啥呢旺旺是我们家狗名。当时我就思密达了 2、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。 3、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 4、一个新兵独自去仓库打扫卫生，谨慎查看四周后，对一位路过的穿便衣的大爷说：“大爷，帮我买包烟吧。”那位大爷：“你们不是不让抽烟吗？”新兵说：“我没事的时候抽根而已，帮帮忙呗。”于是那位大爷帮他买了一包烟。晚上开会的时候，班长大骂：“今天是谁叫司令帮忙买烟的？” 5、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了……然后我就突然意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有… ” 2、本人女，一男同事被迫要去相亲，我开玩笑说：在哪见面啊？我去闹场！ 旁边一孕妇同事：你闹管啥用啊！我去给你闹场才管用！ 然后肚子一挺，我立马败下阵来！ 3、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 4、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。 这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问 “当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？” 5、晚饭时妻子对丈夫说：“今天我们单位请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。” 丈夫笑了：“那你是不会感冒的。” “为什么！” “你平时太爱吃醋了！”

有三个人：美国人，印度人，犹太人，一起喝饮料。 突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。 美国人叫侍者过来，重新换上一杯。 印度人二话不说，喝下去。 犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下的饮料吐出来……” 2、某天，一美女路过我单位门口，女同事对男同事说，哇!这个女的很漂亮哟!男同事说:“这女的老公一定很丑!”女同事觉得这句话很奇怪!就问男同事:“为什么?”男同事回答:“因为丑男都配美女。”女同事听后，感概的说:“那你老婆一定是天仙般美了!” 3、看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当………… 4、打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。 5、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！” 2、前面走着一对男女，女扬起手：再不乖我揍你！ 男：你太没有女人味了！ 女：你以为自己很男人吗？拿着放大镜都看不到你的小JJ！ 目测了一下，这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋………… 我也觉得，这妈妈太坏蛋了。 3、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！” 4、独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了……” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态… 5、小马走到河边，看到河水好像很深，就问旁边的老牛，老牛说：「不深，以前有只马比你还矮，很轻松就过去了。」小马闻言，便高兴地跑到河里去……半晌，老牛才回想起来： 「 麻痹，上次那一只是会游泳的河马！

1、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
    2、语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度？”数学温柔地搂过她，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿来了，傻瓜，我可不想看到你被骂…”
    中考扑在高考怀里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背说：“三年后我会让他们为此付出代价！”
    3、每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批，那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂。只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力,再NB的大学也充斥着堕落。谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长
    4、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子……我……
    5、侄子刚好一岁，明天第一次见外公外婆！晚上10点多房间还有动静！进去一看，我哥在那教侄子说恭喜发财……这不是高潮，高潮是我哥哥一边教一边说“丫的当时花那么多钱！儿子你千万争气好好学！把我们买你妈妈的钱捞回来” 买。。。。买。。。

刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。” 小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。 2、高考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与” 3、大学斗地主,输了要脱光站窗台大喊三声我是SB，A输后商量可否遮脸，B同意,但隔一分钟喊一声,A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B轻声说,书拿下来吧,连个人都没.A点头便拿下书,瞬间石化了,A看到对面女生宿舍楼窗边人山人海,楼下百十号人在仰望,还有浑身发抖的老校长…… 4、妈妈带着小女儿一起洗澡。 爸爸看到后，警告妈妈：“以后不许带女儿一起洗澡！” 妈妈：“为什么？我可是她妈妈啊！” 爸爸：“女儿还处于认知阶段，不要让她以为男和女上半身都一样！” 5、丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……

教授问：如果你与心仪女子晚餐时，你要上厕所，怎说才得体？县长：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。 市长：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，官越大，水平就越高！ 2、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。。 3、老师抽问，叫道：“朱一只。”朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”老师：“这不是写的朱一只吗？”朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答：“我是一只猪。”全班爆笑。 4、今天下班回家，坐在最后一排，我旁边的大姐一个劲放屁，而且还是一边看着她旁边的一哥们儿一边放屁。周围的人都有些忍受不了了，纷纷拿异样的眼光看这哥们儿。最后这位哥们儿，终于爆发了。回看着这位大姐说，大姐，我承认了，是我放的，行了吧。那一刻，你们不知道我是有多庆幸大姐看得不是我。。。 5、老师说如果给你们五块钱，两个小时内怎么变成更多的财富。我们组的胖子说买一包烟每人叼根烟去小学门口敲诈。这不是GC，当老师叫他回答的时候，他说买包瓜子买瓶水找个安静的地方思考人生，得到的是精神财富。。。霸气的胖子

起床的真相：四点起的是送奶工，五点起的是菜场工，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人，16点以后还没起的请打120 2、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。” 3、考试过后，爸爸问小明考得怎么样？小明回答：这次考不好不能怪我！爸爸好奇：为啥呢？小明回答：地理，全考我没去过的地方！历史，全考我没出生前的！政治，全考法律知识，我又没坐过牢，我怎么知道犯什么罪要被判多长时间？语文，弄卷子的人不懂的题目全让我来帮他填空！ 4、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：”猪啊，快点出来呀！。” 一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。 女的说：”太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！” 5、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”

我和小侄女一起看《西游记》 我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？” 小侄女想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。” 2、热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求 人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。人生就是人与人！ 3、“喂，在哪呢？”我“上班呢，谁？”“我的声音都听不出来了吖？”“哦，老李是吧？什么时候过来坐坐？”“过两天吧。先借我两万块钱吧急用”“行没问题，哎你爸的车祸处理好没？”“唔差不多了。”“你妈的癌症还有救吗？”“还好”“你老婆被轮奸的犯人抓到没？”嗯…对方挂机。你妹的敢电话骗我! 4、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。 刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？” 我妈说：“晒辣椒用的怎么了？” 我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢！” 5、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！” 2、以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了，天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了，以前的妓女现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了，搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。。。 3、和老妈去离家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。 出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：“把我姑娘压这，一会儿过来取。” 于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……淡淡的优桑有木有…… 4、中途司机加油，问大伙有没有下去尿尿的，我顺便就下去抽了根烟，回来的时候，坐在外边女同座正好在玩手机。我就来了句，你腿抬起来一下，让我进去。只见女人眼光毒辣的看着我，，。，，！哥其实没那意思！ 5、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。 于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！” 妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候只能吃到葡萄干……”

有三个人：美国人，印度人，犹太人，一起喝饮料。 突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。 美国人叫侍者过来，重新换上一杯。 印度人二话不说，喝下去。 犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下的饮料吐出来……” 2、某天，一美女路过我单位门口，女同事对男同事说，哇!这个女的很漂亮哟!男同事说:“这女的老公一定很丑!”女同事觉得这句话很奇怪!就问男同事:“为什么?”男同事回答:“因为丑男都配美女。”女同事听后，感概的说:“那你老婆一定是天仙般美了!” 3、看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当………… 4、打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。 5、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！” 2、前面走着一对男女，女扬起手：再不乖我揍你！ 男：你太没有女人味了！ 女：你以为自己很男人吗？拿着放大镜都看不到你的小JJ！ 目测了一下，这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋………… 我也觉得，这妈妈太坏蛋了。 3、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！” 4、独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了……” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态… 5、小马走到河边，看到河水好像很深，就问旁边的老牛，老牛说：「不深，以前有只马比你还矮，很轻松就过去了。」小马闻言，便高兴地跑到河里去……半晌，老牛才回想起来： 「 麻痹，上次那一只是会游泳的河马！

1、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
    2、语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度？”数学温柔地搂过她，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿来了，傻瓜，我可不想看到你被骂…”
    中考扑在高考怀里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背说：“三年后我会让他们为此付出代价！”
    3、每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批，那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂。只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力,再NB的大学也充斥着堕落。谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长
    4、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子……我……
    5、侄子刚好一岁，明天第一次见外公外婆！晚上10点多房间还有动静！进去一看，我哥在那教侄子说恭喜发财……这不是高潮，高潮是我哥哥一边教一边说“丫的当时花那么多钱！儿子你千万争气好好学！把我们买你妈妈的钱捞回来” 买。。。。买。。。

刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。” 小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。 2、高考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与” 3、大学斗地主,输了要脱光站窗台大喊三声我是SB，A输后商量可否遮脸，B同意,但隔一分钟喊一声,A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B轻声说,书拿下来吧,连个人都没.A点头便拿下书,瞬间石化了,A看到对面女生宿舍楼窗边人山人海,楼下百十号人在仰望,还有浑身发抖的老校长…… 4、妈妈带着小女儿一起洗澡。 爸爸看到后，警告妈妈：“以后不许带女儿一起洗澡！” 妈妈：“为什么？我可是她妈妈啊！” 爸爸：“女儿还处于认知阶段，不要让她以为男和女上半身都一样！” 5、丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……

教授问：如果你与心仪女子晚餐时，你要上厕所，怎说才得体？县长：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。 市长：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，官越大，水平就越高！ 2、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。。 3、老师抽问，叫道：“朱一只。”朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”老师：“这不是写的朱一只吗？”朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答：“我是一只猪。”全班爆笑。 4、今天下班回家，坐在最后一排，我旁边的大姐一个劲放屁，而且还是一边看着她旁边的一哥们儿一边放屁。周围的人都有些忍受不了了，纷纷拿异样的眼光看这哥们儿。最后这位哥们儿，终于爆发了。回看着这位大姐说，大姐，我承认了，是我放的，行了吧。那一刻，你们不知道我是有多庆幸大姐看得不是我。。。 5、老师说如果给你们五块钱，两个小时内怎么变成更多的财富。我们组的胖子说买一包烟每人叼根烟去小学门口敲诈。这不是GC，当老师叫他回答的时候，他说买包瓜子买瓶水找个安静的地方思考人生，得到的是精神财富。。。霸气的胖子

起床的真相：四点起的是送奶工，五点起的是菜场工，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人，16点以后还没起的请打120 2、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。” 3、考试过后，爸爸问小明考得怎么样？小明回答：这次考不好不能怪我！爸爸好奇：为啥呢？小明回答：地理，全考我没去过的地方！历史，全考我没出生前的！政治，全考法律知识，我又没坐过牢，我怎么知道犯什么罪要被判多长时间？语文，弄卷子的人不懂的题目全让我来帮他填空！ 4、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：”猪啊，快点出来呀！。” 一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。 女的说：”太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！” 5、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”

我和小侄女一起看《西游记》 我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？” 小侄女想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。” 2、热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求 人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。人生就是人与人！ 3、“喂，在哪呢？”我“上班呢，谁？”“我的声音都听不出来了吖？”“哦，老李是吧？什么时候过来坐坐？”“过两天吧。先借我两万块钱吧急用”“行没问题，哎你爸的车祸处理好没？”“唔差不多了。”“你妈的癌症还有救吗？”“还好”“你老婆被轮奸的犯人抓到没？”嗯…对方挂机。你妹的敢电话骗我! 4、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。 刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？” 我妈说：“晒辣椒用的怎么了？” 我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢！” 5、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！