每日一笑（6.27）

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。” 2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。” 3、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。 4、男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！ 5、晚上，小明在家写作业，忽然他疑惑地问爸爸：“金字塔怎么形成的？”小明爸爸顿时慌了。但是为了维护自己的形象，编了个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿！”｛www.lengnimei.com｝ 6、大学体育期末考试，女生要求一分分钟之内做28个仰卧起坐，班里一暴强女生做了50个，在那儿得瑟的炫耀，旁边女生忍不住，彪了一句：以后你要是碰到个绣花针，都能让你用出缝纫机的感觉！唉，妹子，你真是个明白人啊……

一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！” 2、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸：那叫安基酸吧！ 3、一哥们儿的女朋友要和他分手，这哥们买了一盘香蕉和他女朋友爱吃的零食去道歉，结果喊了半个小时都没开门。最后把这哥们而逼急了说了一句“你再不开门我就把你未来的男朋友一个个的全吃了！” 结果门开了。 4、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 5、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。 6、从前有个人把游戏密保卡纹在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。

夜，一女生赶上了末班公交车，车上只有两三乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。 2、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就 间孩子： “我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” 3、和好朋友吵架，他突然说了一句：“祝你一辈子找不到女朋友。断手断脚看黄片。”我：“啥意思，你是骂我呢吗？” “这是诅咒！” 后来我想了想：“草了，真TM恶毒啊” 4、这几天回老家了。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了，赶忙叫人去找小叔，到了就看到小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！ 5、幼儿园，老师分别让小朋友表演，十个人了都唱小兔子乖乖。第十一个人上来，老师问他要表演什么？他说：还是小兔子乖乖。老师：问能否换一个节目?他回答到：唱小燕子。小家伙一开口：＂小燕子乖乖，把门开开＂老师：…..

1、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。
    2、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
    大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
    佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。
    佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。
    佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。
    佛祖赞道：“牛B！”
    悟空：。。。
    3、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一大巴掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…
    4、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：喂，爸爸呀，你在哪里呀?还没回来啊?老妈逗他他：你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：号码啊?老妈说是呀！“哦”只见宝宝拿起电话：喂，号码呀，你在哪里啊?还没回来啊?
    5、很多人总结自己单身的理由“都是交友圈子太窄，遇到的人太少”。我想未必。世间最珍贵的不是一见钟情的遇见，是两情相悦的后来。无奈在于：遇到了你喜欢和喜欢你的人，尴尬的是，他们不是同一个人。
    6、同学聚会，玩真心话大冒险，一男同学抽到真心话，问:第一次是和谁？来了几次？该同学得意的伸手张开五指摇一摇。发问的同学一脸羡慕，哇！五次啊！旁边一女同学幽幽地说:真特么不懂生活，明明告诉你了，用的右手。

1：一哥们痛苦的说：“我老婆怀孕了，孩子不是我的”，于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“ 离了吧，这种女人能要么？” 这哥们更痛苦的说：“不是，上次我和老婆去车震，自己没带套，情急之下拿地上前面 情侣刚用过的，翻过来自己用，于是硬生把人家快死的孩子救活了” 2：天太热了，回家换衣服，穿了短裤穿上衣，赶时间没多想就出门了，正当我准备拿出手机看日本邪恶漫画全集时，路上打车看到很多人在看我，才发现下身只穿短裤忘穿外裤了。。。。 3：说个真实的事。高一一次考试，考试发卷子，多发了一张给我，旁边的女生直接拿过，高呼老师:我有了，我有了。没有卷子的那个男生喊道:是我的，是我的。当时全班全笑了！ 4：妹妹回家过年期间，体重涨势可观。哥斯达黎加……老妈委婉地说：“有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”妈妈：“你再这样下去，就要变成军大衣了。” 5：还记得10年前给女神递了封情书，女神当着我的面看完不屑一顾说道：看这东西不如去看李毅吧！ 过了一个多月，女神主动给我打电话说：怀上了我的孩子…………

小刚：给你讲个内涵笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩） 2、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆: 你先回去吧，天这么冷。 我: 没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说: 伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我: 别废话，我怕你不走。 3、就刚刚，还热乎的事，楼主在以饭店里听到一男女对话。 女的说话很大声，别人都觉得很烦。 这时她旁边的男的说：xxx，我们可是VIP，别搞得跟没了VI一样。 我在旁边脸都憋青了！ 4、今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声，妈，爸有事找你。妈妈来了后，爸爸说，孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。 5、一个冷笑话两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗?”“不”“为什么呢?”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢?” 6、

网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊….. 2、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 3、表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。 4、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？” 5、昨晚去小便利店买东西一共30。给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假的很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的！

课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”瞬间凌乱了…… 2、一天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱… 3、中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱，没工作时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业，没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆，没有进股市时，傻子都挣钱，等进股市时自己成了傻子，抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。 4、“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？” “没，她下嫁了。” “嫁给谁了？” “什么嫁给谁？就是下架了啊！” 5、刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：大哥，你好，我32D。我看了她一眼说：你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。姑娘笑着说：呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你特么给我起开！

其实做一个腼腆害羞容易小脸扑红的妹子挺好，因为喜欢一个人时你都不用表达人家就能一眼看穿；而那些大大咧咧不会犯嗲卖萌的女汉子就挺惨，暗恋半年人家都没发现好不容易下决心表白得到的回答是哈哈哈你少给我装。 2、不要998！不要98！就连9块8都不需要！！现在蒸桑拿不要钱！！！对，你没听错，不要钱！！只要你走出空调房，你就可以享受独一无二的全景天然桑拿！！！贵族般享受！！！还等什么呢，赶紧去重庆吧！重庆桑拿，优质干蒸，无需插电，不择场地，方便快捷，节能环保。让您在宿舍里、马路上、公交中、广场上随时随地享受高品质桑拿浴。是您居家休闲，健身减肥，锻炼意志的必然选择。重庆桑拿，你值得拥有，现在超级大礼包蒸一个月送三个月哦！ 先到先送，送完为止！ 3、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。 4、用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐 。大学生：这个、这个、二两饭。 5、什么叫高品质生活你开着奔驰宝马，肚子却顶着方向盘—-累不累；你挂着lv包，包里装着胰岛素降压药—-苦不苦；你拥有百万的豪华床，却天天失眠—-气不气；你蹲几十万的马桶，却拉不出来—-难不难；你穿着阿玛尼出门，效果不如淘宝地摊货—-冤不冤；你虽有很多钱，却要跟医生去分享—-恨不恨。

爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。 2、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。” 3、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！” 悟空：。。。 4、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一大巴掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥… 5、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：喂，爸爸呀，你在哪里呀?还没回来啊?老妈逗他他：你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：号码啊?老妈说是呀！“哦”只见宝宝拿起电话：喂，号码呀，你在哪里啊?还没回来啊?

1、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。
    2、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
    大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
    佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。
    佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。
    佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。
    佛祖赞道：“牛B！”
    悟空：。。。
    3、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一大巴掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…
    4、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：喂，爸爸呀，你在哪里呀?还没回来啊?老妈逗他他：你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：号码啊?老妈说是呀！“哦”只见宝宝拿起电话：喂，号码呀，你在哪里啊?还没回来啊?
    5、很多人总结自己单身的理由“都是交友圈子太窄，遇到的人太少”。我想未必。世间最珍贵的不是一见钟情的遇见，是两情相悦的后来。无奈在于：遇到了你喜欢和喜欢你的人，尴尬的是，他们不是同一个人。
    6、同学聚会，玩真心话大冒险，一男同学抽到真心话，问:第一次是和谁？来了几次？该同学得意的伸手张开五指摇一摇。发问的同学一脸羡慕，哇！五次啊！旁边一女同学幽幽地说:真特么不懂生活，明明告诉你了，用的右手。

1：一哥们痛苦的说：“我老婆怀孕了，孩子不是我的”，于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“ 离了吧，这种女人能要么？” 这哥们更痛苦的说：“不是，上次我和老婆去车震，自己没带套，情急之下拿地上前面 情侣刚用过的，翻过来自己用，于是硬生把人家快死的孩子救活了” 2：天太热了，回家换衣服，穿了短裤穿上衣，赶时间没多想就出门了，正当我准备拿出手机看日本邪恶漫画全集时，路上打车看到很多人在看我，才发现下身只穿短裤忘穿外裤了。。。。 3：说个真实的事。高一一次考试，考试发卷子，多发了一张给我，旁边的女生直接拿过，高呼老师:我有了，我有了。没有卷子的那个男生喊道:是我的，是我的。当时全班全笑了！ 4：妹妹回家过年期间，体重涨势可观。哥斯达黎加……老妈委婉地说：“有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”妈妈：“你再这样下去，就要变成军大衣了。” 5：还记得10年前给女神递了封情书，女神当着我的面看完不屑一顾说道：看这东西不如去看李毅吧！ 过了一个多月，女神主动给我打电话说：怀上了我的孩子…………

小刚：给你讲个内涵笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩） 2、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆: 你先回去吧，天这么冷。 我: 没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说: 伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我: 别废话，我怕你不走。 3、就刚刚，还热乎的事，楼主在以饭店里听到一男女对话。 女的说话很大声，别人都觉得很烦。 这时她旁边的男的说：xxx，我们可是VIP，别搞得跟没了VI一样。 我在旁边脸都憋青了！ 4、今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声，妈，爸有事找你。妈妈来了后，爸爸说，孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。 5、一个冷笑话两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗?”“不”“为什么呢?”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢?” 6、

网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊….. 2、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 3、表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。 4、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？” 5、昨晚去小便利店买东西一共30。给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假的很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的！

课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”瞬间凌乱了…… 2、一天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱… 3、中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱，没工作时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业，没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆，没有进股市时，傻子都挣钱，等进股市时自己成了傻子，抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。 4、“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？” “没，她下嫁了。” “嫁给谁了？” “什么嫁给谁？就是下架了啊！” 5、刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：大哥，你好，我32D。我看了她一眼说：你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。姑娘笑着说：呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你特么给我起开！

其实做一个腼腆害羞容易小脸扑红的妹子挺好，因为喜欢一个人时你都不用表达人家就能一眼看穿；而那些大大咧咧不会犯嗲卖萌的女汉子就挺惨，暗恋半年人家都没发现好不容易下决心表白得到的回答是哈哈哈你少给我装。 2、不要998！不要98！就连9块8都不需要！！现在蒸桑拿不要钱！！！对，你没听错，不要钱！！只要你走出空调房，你就可以享受独一无二的全景天然桑拿！！！贵族般享受！！！还等什么呢，赶紧去重庆吧！重庆桑拿，优质干蒸，无需插电，不择场地，方便快捷，节能环保。让您在宿舍里、马路上、公交中、广场上随时随地享受高品质桑拿浴。是您居家休闲，健身减肥，锻炼意志的必然选择。重庆桑拿，你值得拥有，现在超级大礼包蒸一个月送三个月哦！ 先到先送，送完为止！ 3、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。 4、用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐 。大学生：这个、这个、二两饭。 5、什么叫高品质生活你开着奔驰宝马，肚子却顶着方向盘—-累不累；你挂着lv包，包里装着胰岛素降压药—-苦不苦；你拥有百万的豪华床，却天天失眠—-气不气；你蹲几十万的马桶，却拉不出来—-难不难；你穿着阿玛尼出门，效果不如淘宝地摊货—-冤不冤；你虽有很多钱，却要跟医生去分享—-恨不恨。

爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。 2、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。” 3、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！” 悟空：。。。 4、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一大巴掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥… 5、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：喂，爸爸呀，你在哪里呀?还没回来啊?老妈逗他他：你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：号码啊?老妈说是呀！“哦”只见宝宝拿起电话：喂，号码呀，你在哪里啊?还没回来啊?

寝室一哥们A跟他对象买了套情侣装，男的衣服上写着锄禾女的写着当午的那种，第二天，另一哥们B买了七套写着锄禾的衣服给我们剩下的人每人发了一件。。 2、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！ 3、一美女穿着一步裙上公交车，裙子紧无法抬腿，解俩扣仍然上不去，回头看见某男的看着她，就骂：臭流氓！某男：你特么才流氓，这一会儿的功夫你都解老子俩扣了！ 4、冬天，宿舍里个个都睡着，忘了门没关，就让一个去把给门关了，最后谁也没动，于是一二货舍友拿起手机给隔壁朋友打电话说：“ 喂，睡了没，过来一下，有急事 。” 于是，这哥们穿着内裤，屁颠屁颠跑了过来 问什么事，二货舍友悠悠来了句：“门没关，记得出去时候把门关一下 。” 只见这朋友一脸鄙视的表情… 5、早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西！到了孩子学校才发现，MB孩子还在家！

话说夏天到了，神马黑丝，大腿啥的都靠边吧，俺们公司的妹纸真事，蹲下拿东西，然后我跟她说你腰带挺好看的，她回我没显露腰带啊，我瞬间感到完了说错话了，她本人低头一看差点没一眼瞪死我。如众屌丝所想，我从她的领子一直看到她的腰带那，平胸妹纸伤不起啊。 2、昨天逛街 ，中途坐下休息，没事就开始盯着路人看，走过来一对小两口推着个婴儿车，里面的小孩甚是萌，当时我来了句小孩多快活啊，到哪都人推着，老公立马来了句：那还不简单，我把你腿打折了，天天推着你。。当场就喷了我。。。 3、公交车不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20多人， 老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！ 4、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去,慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水开了,服务员这鱼再加点酸菜呗! 5、有三位赶考的秀才问前程，算命先生伸出一指头。 再问，答道：“天机不可泄漏。” 事后，徒弟问师父：“您伸出一个指头，是否指一个可以考中？” 师父说：“是！” 徒弟又问：“要是考中了两位呢？” 师父说：“一个没考中！” “要是三位都考中了呢？” “一个指头是一齐考中！” “要是三位都考不中呢？” “一个指头是一齐考不中！”

第一次跟男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭啦。我心想男朋友这小名怎么没告诉过我。饭桌上，我心说得亲近点吧，就说，能跟您家旺旺好上我真的挺幸运的。当时婆婆脸一下绿了。男朋友掐我大腿一下小声说，祖宗你瞎说啥呢旺旺是我们家狗名。当时我就思密达了 2、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。 3、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 4、一个新兵独自去仓库打扫卫生，谨慎查看四周后，对一位路过的穿便衣的大爷说：“大爷，帮我买包烟吧。”那位大爷：“你们不是不让抽烟吗？”新兵说：“我没事的时候抽根而已，帮帮忙呗。”于是那位大爷帮他买了一包烟。晚上开会的时候，班长大骂：“今天是谁叫司令帮忙买烟的？” 5、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”