每日一笑（7.11）
每日一笑（7.11）
1.办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
2.MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！
3.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
4.生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
5.法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
6、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
2.MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！
3.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
4.生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
5.法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
6、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
每日一笑（7.14）
我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，
从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。
我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。
一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..
2.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，
在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，
他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！
她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
3.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,
是不是他和妖怪奶奶有什么?
妈妈:以后不准看西游记了...
4.我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。
我问他为什么想做医生，
他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
5.大家在讨论郭敬明的小时代，
有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。
另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，
但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。
我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。
一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..
2.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，
在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，
他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！
她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
3.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,
是不是他和妖怪奶奶有什么?
妈妈:以后不准看西游记了...
4.我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。
我问他为什么想做医生，
他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
5.大家在讨论郭敬明的小时代，
有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。
另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，
但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
每日一笑（7.11）
1.办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
2.MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！
3.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
4.生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
5.法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
6、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
2.MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！
3.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
4.生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
5.法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
6、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
每日一笑（7.10）
刚才去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕，就是一个袋装的普通冰棒。没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了。付钱的时候多嘴 问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说，这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了，说，老子不买日本货，给我退了，潇洒离去！
2.话说我一上大学很铁的朋友，毕业多年后拖家带口的自驾车到上海玩。路上导航仪故障!进了巿区后，这货心血老潮，把车一停。直接打的到我家。 路上还说给我一个惊喜，这惊喜真特么大啊。我现在正拉着这货全家在市区转了2个小时了，硬是找不到他停的车。大哥啊，你好歹找出粗车要个发票也好啊！
3.高中生物课，上到男姓生职器那章时，大部份童鞋都不会写睾丸的“睾”。老师的一句话震惊全场，从此没有一人写错！老师说…以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福…我和小 伙伴们终于明白这字的来历……
4.局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果 我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”
5.在这个世道完全变了！昨天看到一辆没有上牌照的宝马撞到一个骑三轮车的老人。开宝马那人停了车，打开车窗看了眼，然后就飞快的跑了，老人马上起来身上的灰 都不拍，直接也骑着三轮就跑！总结一下就是：宝马车怕老人赖着他，老人怕宝马要他修！
每日一笑（7.8）
1.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说： “妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指。 妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来， 仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
2.办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
3.一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
4.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
5. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
6、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"
2.办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
3.一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
4.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
5. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
6、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"
每日一笑（7.10）
刚才去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕，就是一个袋装的普通冰棒。没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了。付钱的时候多嘴 问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说，这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了，说，老子不买日本货，给我退了，潇洒离去！
2.话说我一上大学很铁的朋友，毕业多年后拖家带口的自驾车到上海玩。路上导航仪故障!进了巿区后，这货心血老潮，把车一停。直接打的到我家。 路上还说给我一个惊喜，这惊喜真特么大啊。我现在正拉着这货全家在市区转了2个小时了，硬是找不到他停的车。大哥啊，你好歹找出粗车要个发票也好啊！
3.高中生物课，上到男姓生职器那章时，大部份童鞋都不会写睾丸的“睾”。老师的一句话震惊全场，从此没有一人写错！老师说…以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福…我和小 伙伴们终于明白这字的来历……
4.局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果 我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”
5.在这个世道完全变了！昨天看到一辆没有上牌照的宝马撞到一个骑三轮车的老人。开宝马那人停了车，打开车窗看了眼，然后就飞快的跑了，老人马上起来身上的灰 都不拍，直接也骑着三轮就跑！总结一下就是：宝马车怕老人赖着他，老人怕宝马要他修！
每日一笑（7.8）
1.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说： “妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指。 妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来， 仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
2.办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
3.一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
4.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
5. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
6、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"
2.办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
3.一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
4.“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
5. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
6、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"
每日一笑（7.7）
楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！
2、小蔡公司老总姓傅，身价几千万，一次见个大客户，刚到会议室，小蔡热情的介绍，＂陈总，这是我们公司傅总＂，结果对方经理还很好心地跟小蔡说＂小蔡，这么大的项目，还是跟你们老总直接谈吧，你们副总可能定不了….＂。我瞬间凌乱啊。
3、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。
4、某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，
心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，
就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”
结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”邪恶啊
5、甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？
乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。
甲：那么？？？？
乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。
甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜）
乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。
甲：……
美女老师的邪恶问题竟让所有人都想歪了
女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
女老师同意了，学生也同意了。
校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
女老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”
校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”
女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”
校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
校长舒了一口气.........女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。
校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......
女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”
女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。
长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在他的下面，在找到技巧方法之后，就能把他顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”
女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”
校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”
校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了！
校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
女老师同意了，学生也同意了。
校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
女老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”
校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”
女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”
校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
校长舒了一口气.........女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。
校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......
女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”
女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。
长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在他的下面，在找到技巧方法之后，就能把他顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”
女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”
校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”
校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了！
每日一笑（7.5）
据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我帮人家捂捂手~~~”“老公，大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”可一到夏天，基本上就是这 个模式“啊！热死了，别TM碰我！别碰我！”“啊！离老娘远点儿！不要碰我！热热成狗了！”
2、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货…
3、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去…一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。
4、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。”
5、A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”这是一道很贱的题目！赢了，比禽兽还禽兽。输了，禽兽不如。打平了，和禽兽没两样。可是B回答：“你输了。”A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”
每日一笑（7.7）
楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！
2、小蔡公司老总姓傅，身价几千万，一次见个大客户，刚到会议室，小蔡热情的介绍，＂陈总，这是我们公司傅总＂，结果对方经理还很好心地跟小蔡说＂小蔡，这么大的项目，还是跟你们老总直接谈吧，你们副总可能定不了….＂。我瞬间凌乱啊。
3、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。
4、某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，
心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，
就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”
结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”邪恶啊
5、甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？
乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。
甲：那么？？？？
乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。
甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜）
乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。
甲：……
美女老师的邪恶问题竟让所有人都想歪了
女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
女老师同意了，学生也同意了。
校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
女老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”
校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”
女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”
校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
校长舒了一口气.........女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。
校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......
女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”
女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。
长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在他的下面，在找到技巧方法之后，就能把他顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”
女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”
校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”
校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了！
校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
女老师同意了，学生也同意了。
校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
女老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”
校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”
女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”
校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
校长舒了一口气.........女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。
校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......
女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”
女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。
长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在他的下面，在找到技巧方法之后，就能把他顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”
女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”
校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”
校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了！
每日一笑（7.5）
据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我帮人家捂捂手~~~”“老公，大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”可一到夏天，基本上就是这 个模式“啊！热死了，别TM碰我！别碰我！”“啊！离老娘远点儿！不要碰我！热热成狗了！”
2、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货…
3、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去…一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。
4、某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。”
5、A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”这是一道很贱的题目！赢了，比禽兽还禽兽。输了，禽兽不如。打平了，和禽兽没两样。可是B回答：“你输了。”A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”
每日一笑（6.30）
儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。
我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”
话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢
走过去问他：“你不吃瓜了？”
这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”
2、前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急。 医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。 这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你，医生和孩子一定都要保住啊！啊…..
3、高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。
4、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫…（www.lengnimei.com）
5、夏天很热，可是我们店的空调就是不肯开。有天一个同事直接昏倒了，大家将她抬到休息室，另一学医的同事用力掐她人中，过了一会醒了，其中一奇葩同事说道：“这人好神奇啊，按一下就醒了，搞得跟手机开机似得。”MBD，笑得眼泪直飞，全场雷倒。
6、
每日一笑（6.29）
1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
2、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
3、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
4、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
5、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
3、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
4、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
5、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
每日一笑（6.30）
儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。
我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”
话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢
走过去问他：“你不吃瓜了？”
这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”
2、前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急。 医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。 这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你，医生和孩子一定都要保住啊！啊…..
3、高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。
4、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫…（www.lengnimei.com）
5、夏天很热，可是我们店的空调就是不肯开。有天一个同事直接昏倒了，大家将她抬到休息室，另一学医的同事用力掐她人中，过了一会醒了，其中一奇葩同事说道：“这人好神奇啊，按一下就醒了，搞得跟手机开机似得。”MBD，笑得眼泪直飞，全场雷倒。
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每日一笑（6.29）
1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
2、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
3、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
4、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
5、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
3、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
4、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
5、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
每日一笑（6.27）
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”
2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
3、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。
4、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！
5、晚上，小明在家写作业，忽然他疑惑地问爸爸：“金字塔怎么形成的？”小明爸爸顿时慌了。但是为了维护自己的形象，编了个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿！”｛www.lengnimei.com｝
6、大学体育期末考试，女生要求一分分钟之内做28个仰卧起坐，班里一暴强女生做了50个，在那儿得瑟的炫耀，旁边女生忍不住，彪了一句：以后你要是碰到个绣花针，都能让你用出缝纫机的感觉！唉，妹子，你真是个明白人啊……
每日一笑（6.26）
一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
2、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！
安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！
安爸沉默了好久才缓缓开口
安爸：那叫安基酸吧！
3、一哥们儿的女朋友要和他分手，这哥们买了一盘香蕉和他女朋友爱吃的零食去道歉，结果喊了半个小时都没开门。最后把这哥们而逼急了说了一句“你再不开门我就把你未来的男朋友一个个的全吃了！”
结果门开了。
4、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
5、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。
6、从前有个人把游戏密保卡纹在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。
每日一笑（6.25）
夜，一女生赶上了末班公交车，车上只有两三乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。
2、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就 间孩子： “我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”
3、和好朋友吵架，他突然说了一句：“祝你一辈子找不到女朋友。断手断脚看黄片。”我：“啥意思，你是骂我呢吗？” “这是诅咒！” 后来我想了想：“草了，真TM恶毒啊”
4、这几天回老家了。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了，赶忙叫人去找小叔，到了就看到小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！
5、幼儿园，老师分别让小朋友表演，十个人了都唱小兔子乖乖。第十一个人上来，老师问他要表演什么？他说：还是小兔子乖乖。老师：问能否换一个节目?他回答到：唱小燕子。小家伙一开口：＂小燕子乖乖，把门开开＂老师：…..
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