每日一笑（7.31）
每日一笑（7.31）
某日，和朋友到衡山山顶看日出，朋友指着天空说：我看见了！ 我大声高喊：我也看见了！,谁知就在这时， 远处有人提着裤子出来骂道：看见就看见呗！你们嚷什么啊！...
2、话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ,此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道哥们，还没吃呢？...
3、小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐！妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事？我爸爸居然淡...
4、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了客服MM憋不住笑了。...
5、记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？ 叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！ 小女孩很聪明，立刻改口...
每日一笑（7.30）
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？” “就自己好了”
2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
3、深夜，一对夫妇自家开的小店内，闯进一个蒙面持刀劫匪。面对劫匪，这对夫妇非常淡定，边看电视边嗑瓜子。劫匪要200元钱，老板娘说“我又不认识你，我为什么要给你两百”，然后继续嗑瓜子。。。最后店主与劫匪扭打在一起，僵持中，劫匪把自己砍伤了。。。
4、有一天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
5、大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。
每日一笑（7.29）
1、一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里， 就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明， 等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外， 那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！” 我们都惊呆了，隐藏太深了！
2、李双江夫妇之子案怪论录：1、轮奸案是普通刑事?。2、轮奸案就是轮流 发生性关系。3、轮奸是性交易未谈妥结果。4、孩子学武术脾气暴，故 又打又奸。5、家庭条件好孩子成熟早，有能力。6、媒体有责任保护老 艺术家。7、轮奸陪酒女比良家女危害小。8、酒店和酒吧对轮奸有责任~ ~~
3、有一奇芭哥们。有天出去吃宵夜，估计是喝得差不多了，一拍桌子大吼：谁敢惹我？连吼了三四遍均无人回答。便得意洋洋的又吼。旁边桌的一男估计看不下去了吼道：老子敢惹你。那奇芭看了看那男的，走了过去搂住那男的肩膀继续吼：谁敢惹我俩？剩我们一头黑线
4、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
5、以前一个战友喜欢抽烟。有次下决心戒烟，我们都说他戒不掉。他说戒不掉就是狗。开始两天见他没抽烟，第三天的时候就看见他又抽烟了。于是问他：“你不是戒烟了吗”？他回“狗能改了吃屎吗”？汗！抽烟的人伤不起！
6、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，有没有天理了？又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
2、李双江夫妇之子案怪论录：1、轮奸案是普通刑事?。2、轮奸案就是轮流 发生性关系。3、轮奸是性交易未谈妥结果。4、孩子学武术脾气暴，故 又打又奸。5、家庭条件好孩子成熟早，有能力。6、媒体有责任保护老 艺术家。7、轮奸陪酒女比良家女危害小。8、酒店和酒吧对轮奸有责任~ ~~
3、有一奇芭哥们。有天出去吃宵夜，估计是喝得差不多了，一拍桌子大吼：谁敢惹我？连吼了三四遍均无人回答。便得意洋洋的又吼。旁边桌的一男估计看不下去了吼道：老子敢惹你。那奇芭看了看那男的，走了过去搂住那男的肩膀继续吼：谁敢惹我俩？剩我们一头黑线
4、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
5、以前一个战友喜欢抽烟。有次下决心戒烟，我们都说他戒不掉。他说戒不掉就是狗。开始两天见他没抽烟，第三天的时候就看见他又抽烟了。于是问他：“你不是戒烟了吗”？他回“狗能改了吃屎吗”？汗！抽烟的人伤不起！
6、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，有没有天理了？又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
每日一笑（7.27）
1、一天，有一位妇人上菜市场买菜，经过一家水果摊。老板：来呵！又大又甜的橘子， 酸的话不用钱！ 妇人：真的吗？ 老板：当然是真的！ 妇人：那真是太好了！老板，麻烦你请给我两斤酸橘子！ 老板：。。。。。。
2、妻子：“老公，出差这么久想我吗？”
丈夫：“想啊！”
妻子：“怎么想的？”
丈夫：“早晨想三次，晚上想四次！”
妻子大怒：“什么！你竟敢朝三暮四！”
3、这天几个已婚男士聚会。大家都表示老婆得罪不起，得罪完之后，他们有的跪搓衣板，有的跪键盘。这时，一位男士却唱起了反调，他说：跪那些多疼啊，你们老婆怎么都那么狠心啊？我老婆虽然也让我跪，但下手温柔多了。其余男士都追问：“你跪什么啊？”那个男士说：“跪方便面，但不许碎掉一丁点。。
4、和女友异地，刚QQ跟我抱怨：妈的！今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题！她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。
5、晚上陪老婆一起看电视，韩国肥皂剧一类的，男主人公为了讨女朋友欢心，制造出漫天的烟火和满地的灯光，老婆竟然给哭了，然后转头对我说了句暴寒的话：“看人家多浪漫，要你浪漫，你就会说：来，浪一个…”
6、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
7、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼
2、妻子：“老公，出差这么久想我吗？”
丈夫：“想啊！”
妻子：“怎么想的？”
丈夫：“早晨想三次，晚上想四次！”
妻子大怒：“什么！你竟敢朝三暮四！”
3、这天几个已婚男士聚会。大家都表示老婆得罪不起，得罪完之后，他们有的跪搓衣板，有的跪键盘。这时，一位男士却唱起了反调，他说：跪那些多疼啊，你们老婆怎么都那么狠心啊？我老婆虽然也让我跪，但下手温柔多了。其余男士都追问：“你跪什么啊？”那个男士说：“跪方便面，但不许碎掉一丁点。。
4、和女友异地，刚QQ跟我抱怨：妈的！今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题！她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。
5、晚上陪老婆一起看电视，韩国肥皂剧一类的，男主人公为了讨女朋友欢心，制造出漫天的烟火和满地的灯光，老婆竟然给哭了，然后转头对我说了句暴寒的话：“看人家多浪漫，要你浪漫，你就会说：来，浪一个…”
6、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
7、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼
每日一笑（7.28）
猫抓老鼠，眼看就要抓到了，老鼠就躲进洞里了，猫无奈的离开了，路上碰到小鸭子，小鸭子问他怎么不高兴啊 ，猫告诉它情况。 小鸭子说:你笨啊，你不会拿你爱吃的鱼放在洞口，然后躲在暗处突然袭击。 猫说:笨你妹！有鱼吃我TMD才懒得抓老鼠！
2、一次老师上完课，与同学们聊起天来。聊着聊着忽然发问：“大家在宿舍找电影看时有什么标准啊？”同学们纷纷回答“有没有大牌明星出演”“主演是不是帅哥美女”“是不是名导演拍的”“有没有战争、灾难等大场面的”……突然一哥们道“有没有马赛克”，众皆沉默。。。
3、昨天和媳妇坐公交车上人挤人，上车在老婆身后贴的比较紧，趁人不备在老婆后颈吻了一口 老婆回头白了我一眼 到了一站一位坐着的老奶奶硬是拉着我老婆让她坐 然后就下车了 我只想对老奶奶说她是我亲媳妇 我也不是公车之狼。。。
4、“工作的压力，生活的压力。已经让我无法呼吸了。”
“哈哈，哈哈哈。” “大师，你是让我一笑而过？”
“没有，笑一笑可以增加肺活量。”
5、高中毕业后几个同学去我另一同学家玩。 逛街逛了一下午，我同学说不如买本岛国动作片回去看吧。 晚上把灯关了几个大老爷们围着电视看。 看得正起劲突然屏幕上飞过来一只虫子， 同学飞快地上去抓住虫子狠狠地摔在地上， 愤怒地指着可怜的虫子说，你花钱了吗你就看！ 花钱……钱
每日一笑（7.30）
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？” “就自己好了”
2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
3、深夜，一对夫妇自家开的小店内，闯进一个蒙面持刀劫匪。面对劫匪，这对夫妇非常淡定，边看电视边嗑瓜子。劫匪要200元钱，老板娘说“我又不认识你，我为什么要给你两百”，然后继续嗑瓜子。。。最后店主与劫匪扭打在一起，僵持中，劫匪把自己砍伤了。。。
4、有一天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
5、大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。
每日一笑（7.29）
1、一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里， 就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明， 等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外， 那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！” 我们都惊呆了，隐藏太深了！
2、李双江夫妇之子案怪论录：1、轮奸案是普通刑事?。2、轮奸案就是轮流 发生性关系。3、轮奸是性交易未谈妥结果。4、孩子学武术脾气暴，故 又打又奸。5、家庭条件好孩子成熟早，有能力。6、媒体有责任保护老 艺术家。7、轮奸陪酒女比良家女危害小。8、酒店和酒吧对轮奸有责任~ ~~
3、有一奇芭哥们。有天出去吃宵夜，估计是喝得差不多了，一拍桌子大吼：谁敢惹我？连吼了三四遍均无人回答。便得意洋洋的又吼。旁边桌的一男估计看不下去了吼道：老子敢惹你。那奇芭看了看那男的，走了过去搂住那男的肩膀继续吼：谁敢惹我俩？剩我们一头黑线
4、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
5、以前一个战友喜欢抽烟。有次下决心戒烟，我们都说他戒不掉。他说戒不掉就是狗。开始两天见他没抽烟，第三天的时候就看见他又抽烟了。于是问他：“你不是戒烟了吗”？他回“狗能改了吃屎吗”？汗！抽烟的人伤不起！
6、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，有没有天理了？又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
2、李双江夫妇之子案怪论录：1、轮奸案是普通刑事?。2、轮奸案就是轮流 发生性关系。3、轮奸是性交易未谈妥结果。4、孩子学武术脾气暴，故 又打又奸。5、家庭条件好孩子成熟早，有能力。6、媒体有责任保护老 艺术家。7、轮奸陪酒女比良家女危害小。8、酒店和酒吧对轮奸有责任~ ~~
3、有一奇芭哥们。有天出去吃宵夜，估计是喝得差不多了，一拍桌子大吼：谁敢惹我？连吼了三四遍均无人回答。便得意洋洋的又吼。旁边桌的一男估计看不下去了吼道：老子敢惹你。那奇芭看了看那男的，走了过去搂住那男的肩膀继续吼：谁敢惹我俩？剩我们一头黑线
4、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
5、以前一个战友喜欢抽烟。有次下决心戒烟，我们都说他戒不掉。他说戒不掉就是狗。开始两天见他没抽烟，第三天的时候就看见他又抽烟了。于是问他：“你不是戒烟了吗”？他回“狗能改了吃屎吗”？汗！抽烟的人伤不起！
6、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，有没有天理了？又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
每日一笑（7.27）
1、一天，有一位妇人上菜市场买菜，经过一家水果摊。老板：来呵！又大又甜的橘子， 酸的话不用钱！ 妇人：真的吗？ 老板：当然是真的！ 妇人：那真是太好了！老板，麻烦你请给我两斤酸橘子！ 老板：。。。。。。
2、妻子：“老公，出差这么久想我吗？”
丈夫：“想啊！”
妻子：“怎么想的？”
丈夫：“早晨想三次，晚上想四次！”
妻子大怒：“什么！你竟敢朝三暮四！”
3、这天几个已婚男士聚会。大家都表示老婆得罪不起，得罪完之后，他们有的跪搓衣板，有的跪键盘。这时，一位男士却唱起了反调，他说：跪那些多疼啊，你们老婆怎么都那么狠心啊？我老婆虽然也让我跪，但下手温柔多了。其余男士都追问：“你跪什么啊？”那个男士说：“跪方便面，但不许碎掉一丁点。。
4、和女友异地，刚QQ跟我抱怨：妈的！今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题！她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。
5、晚上陪老婆一起看电视，韩国肥皂剧一类的，男主人公为了讨女朋友欢心，制造出漫天的烟火和满地的灯光，老婆竟然给哭了，然后转头对我说了句暴寒的话：“看人家多浪漫，要你浪漫，你就会说：来，浪一个…”
6、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
7、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼
2、妻子：“老公，出差这么久想我吗？”
丈夫：“想啊！”
妻子：“怎么想的？”
丈夫：“早晨想三次，晚上想四次！”
妻子大怒：“什么！你竟敢朝三暮四！”
3、这天几个已婚男士聚会。大家都表示老婆得罪不起，得罪完之后，他们有的跪搓衣板，有的跪键盘。这时，一位男士却唱起了反调，他说：跪那些多疼啊，你们老婆怎么都那么狠心啊？我老婆虽然也让我跪，但下手温柔多了。其余男士都追问：“你跪什么啊？”那个男士说：“跪方便面，但不许碎掉一丁点。。
4、和女友异地，刚QQ跟我抱怨：妈的！今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题！她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。
5、晚上陪老婆一起看电视，韩国肥皂剧一类的，男主人公为了讨女朋友欢心，制造出漫天的烟火和满地的灯光，老婆竟然给哭了，然后转头对我说了句暴寒的话：“看人家多浪漫，要你浪漫，你就会说：来，浪一个…”
6、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
7、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼
每日一笑（7.28）
猫抓老鼠，眼看就要抓到了，老鼠就躲进洞里了，猫无奈的离开了，路上碰到小鸭子，小鸭子问他怎么不高兴啊 ，猫告诉它情况。 小鸭子说:你笨啊，你不会拿你爱吃的鱼放在洞口，然后躲在暗处突然袭击。 猫说:笨你妹！有鱼吃我TMD才懒得抓老鼠！
2、一次老师上完课，与同学们聊起天来。聊着聊着忽然发问：“大家在宿舍找电影看时有什么标准啊？”同学们纷纷回答“有没有大牌明星出演”“主演是不是帅哥美女”“是不是名导演拍的”“有没有战争、灾难等大场面的”……突然一哥们道“有没有马赛克”，众皆沉默。。。
3、昨天和媳妇坐公交车上人挤人，上车在老婆身后贴的比较紧，趁人不备在老婆后颈吻了一口 老婆回头白了我一眼 到了一站一位坐着的老奶奶硬是拉着我老婆让她坐 然后就下车了 我只想对老奶奶说她是我亲媳妇 我也不是公车之狼。。。
4、“工作的压力，生活的压力。已经让我无法呼吸了。”
“哈哈，哈哈哈。” “大师，你是让我一笑而过？”
“没有，笑一笑可以增加肺活量。”
5、高中毕业后几个同学去我另一同学家玩。 逛街逛了一下午，我同学说不如买本岛国动作片回去看吧。 晚上把灯关了几个大老爷们围着电视看。 看得正起劲突然屏幕上飞过来一只虫子， 同学飞快地上去抓住虫子狠狠地摔在地上， 愤怒地指着可怜的虫子说，你花钱了吗你就看！ 花钱……钱
每日一笑（7.15）
1.有个小伙子到一家小店买东西，一进门却看见店老板在打儿子。小伙子看那孩子疼得嗷嗷叫，感觉拦下老板，求情说：“孩子还小，能犯多大错？您下手也太狠了。”只听老板气喘吁吁道：“这小子错大了，我说这几天生意怎么这么差，原来全怨他！”小伙子不信，问：“这孩子有这么大能耐？”老板叹气说：“他神不知鬼不觉把我供的财神爷换成了奥特曼，我都拜错一礼拜了。”
2.早上女友拿给我100说暂放我这，晚上还给她。到晚上跟她去开房时，刚好给钱给老板时顺便把100块给女友，女友看我给钱给她，秒答说，这么好，还给100块小费啊！当时那老板的眼神无法直视，我凌乱了
3.爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
4.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
5.邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，当家女嚷嚷离婚此为背景。只听大哥说:你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我，完了摸摸啤酒肚...
6.有网友问：为什么每次中国领导人访问日本，日本方面都比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 最右神回复：你说怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来“日”？
2.早上女友拿给我100说暂放我这，晚上还给她。到晚上跟她去开房时，刚好给钱给老板时顺便把100块给女友，女友看我给钱给她，秒答说，这么好，还给100块小费啊！当时那老板的眼神无法直视，我凌乱了
3.爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
4.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
5.邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，当家女嚷嚷离婚此为背景。只听大哥说:你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我，完了摸摸啤酒肚...
6.有网友问：为什么每次中国领导人访问日本，日本方面都比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 最右神回复：你说怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来“日”？
每日一笑（7.23）
2,。美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
3.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
4.星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！
5.有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”
每日一笑（7.24）
看到一无比重口的对子,上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”...下联："詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿"缺横批。
2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
3.局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
4.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！
5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦
了，要解散两个人的队伍？！
了，要解散两个人的队伍？！
内涵段子（7.23）
2、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后 撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批 TMD 也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！
3、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
4、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
5、小白兔和小灰兔帮山羊伯伯收白菜，收完白菜山羊伯伯送给小灰兔一袋白菜，小灰兔说：“谢谢您。”山羊伯伯送给小白兔，小白兔说：“山羊伯伯，我不要白菜，我要种子。”山羊伯伯笑了。
3、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
4、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
5、小白兔和小灰兔帮山羊伯伯收白菜，收完白菜山羊伯伯送给小灰兔一袋白菜，小灰兔说：“谢谢您。”山羊伯伯送给小白兔，小白兔说：“山羊伯伯，我不要白菜，我要种子。”山羊伯伯笑了。
每日一笑（7.18）
1、咪了个喵的，窗外两只猫调情，声音有点失真，估计快要绷不住了，
我随手一瓢水泼下去，没听见猫叫，
光听见有个傻逼在喊：“唉呀妈呀，这谁呀！我大半夜喂猫干嘛用水泼我！”
我火速低头侧身关窗，你妈的，大半夜你喂猫，还真孝顺，你是人吗？
你善良点还好不好，这个点你应该给猫送安全套！
2、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？”上帝说“首先请叫我同志。”
3、女同胞们，夏天到了你们是在耍流氓么？！男生们有苦说不出啊！！男生不想比较你们内衣颜色啊！ 面对面目光不知道该落哪啊！ 目光停留会被当成色狼啊！ 眼睛直视余光看到会脸红啊！ 不能俯视坐的低仰视站的高的女生啊！！ 你们是要闹哪样啊！！ 最重要的是，走在街上基友会吃醋啊！不好哄啊！！！
4、一个粉丝留言说感谢我帮她找到了如意郎君，我问怎么找到的？她说她经常在我微博里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？于是很多男人热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感，并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备结婚了。
5、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的？……
6、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
我随手一瓢水泼下去，没听见猫叫，
光听见有个傻逼在喊：“唉呀妈呀，这谁呀！我大半夜喂猫干嘛用水泼我！”
我火速低头侧身关窗，你妈的，大半夜你喂猫，还真孝顺，你是人吗？
你善良点还好不好，这个点你应该给猫送安全套！
2、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？”上帝说“首先请叫我同志。”
3、女同胞们，夏天到了你们是在耍流氓么？！男生们有苦说不出啊！！男生不想比较你们内衣颜色啊！ 面对面目光不知道该落哪啊！ 目光停留会被当成色狼啊！ 眼睛直视余光看到会脸红啊！ 不能俯视坐的低仰视站的高的女生啊！！ 你们是要闹哪样啊！！ 最重要的是，走在街上基友会吃醋啊！不好哄啊！！！
4、一个粉丝留言说感谢我帮她找到了如意郎君，我问怎么找到的？她说她经常在我微博里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？于是很多男人热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感，并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备结婚了。
5、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的？……
6、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
每日一笑（7.15）
1.有个小伙子到一家小店买东西，一进门却看见店老板在打儿子。小伙子看那孩子疼得嗷嗷叫，感觉拦下老板，求情说：“孩子还小，能犯多大错？您下手也太狠了。”只听老板气喘吁吁道：“这小子错大了，我说这几天生意怎么这么差，原来全怨他！”小伙子不信，问：“这孩子有这么大能耐？”老板叹气说：“他神不知鬼不觉把我供的财神爷换成了奥特曼，我都拜错一礼拜了。”
2.早上女友拿给我100说暂放我这，晚上还给她。到晚上跟她去开房时，刚好给钱给老板时顺便把100块给女友，女友看我给钱给她，秒答说，这么好，还给100块小费啊！当时那老板的眼神无法直视，我凌乱了
3.爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
4.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
5.邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，当家女嚷嚷离婚此为背景。只听大哥说:你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我，完了摸摸啤酒肚...
6.有网友问：为什么每次中国领导人访问日本，日本方面都比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 最右神回复：你说怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来“日”？
2.早上女友拿给我100说暂放我这，晚上还给她。到晚上跟她去开房时，刚好给钱给老板时顺便把100块给女友，女友看我给钱给她，秒答说，这么好，还给100块小费啊！当时那老板的眼神无法直视，我凌乱了
3.爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
4.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
5.邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，当家女嚷嚷离婚此为背景。只听大哥说:你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我，完了摸摸啤酒肚...
6.有网友问：为什么每次中国领导人访问日本，日本方面都比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 最右神回复：你说怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来“日”？
每日一笑（7.23）
2,。美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
3.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
4.星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！
5.有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”
每日一笑（7.24）
看到一无比重口的对子,上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”...下联："詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿"缺横批。
2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
3.局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
4.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！
5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦
了，要解散两个人的队伍？！
了，要解散两个人的队伍？！
内涵段子（7.23）
2、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后 撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批 TMD 也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！
3、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
4、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
5、小白兔和小灰兔帮山羊伯伯收白菜，收完白菜山羊伯伯送给小灰兔一袋白菜，小灰兔说：“谢谢您。”山羊伯伯送给小白兔，小白兔说：“山羊伯伯，我不要白菜，我要种子。”山羊伯伯笑了。
3、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
4、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
5、小白兔和小灰兔帮山羊伯伯收白菜，收完白菜山羊伯伯送给小灰兔一袋白菜，小灰兔说：“谢谢您。”山羊伯伯送给小白兔，小白兔说：“山羊伯伯，我不要白菜，我要种子。”山羊伯伯笑了。
每日一笑（7.18）
1、咪了个喵的，窗外两只猫调情，声音有点失真，估计快要绷不住了，
我随手一瓢水泼下去，没听见猫叫，
光听见有个傻逼在喊：“唉呀妈呀，这谁呀！我大半夜喂猫干嘛用水泼我！”
我火速低头侧身关窗，你妈的，大半夜你喂猫，还真孝顺，你是人吗？
你善良点还好不好，这个点你应该给猫送安全套！
2、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？”上帝说“首先请叫我同志。”
3、女同胞们，夏天到了你们是在耍流氓么？！男生们有苦说不出啊！！男生不想比较你们内衣颜色啊！ 面对面目光不知道该落哪啊！ 目光停留会被当成色狼啊！ 眼睛直视余光看到会脸红啊！ 不能俯视坐的低仰视站的高的女生啊！！ 你们是要闹哪样啊！！ 最重要的是，走在街上基友会吃醋啊！不好哄啊！！！
4、一个粉丝留言说感谢我帮她找到了如意郎君，我问怎么找到的？她说她经常在我微博里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？于是很多男人热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感，并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备结婚了。
5、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的？……
6、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
我随手一瓢水泼下去，没听见猫叫，
光听见有个傻逼在喊：“唉呀妈呀，这谁呀！我大半夜喂猫干嘛用水泼我！”
我火速低头侧身关窗，你妈的，大半夜你喂猫，还真孝顺，你是人吗？
你善良点还好不好，这个点你应该给猫送安全套！
2、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？”上帝说“首先请叫我同志。”
3、女同胞们，夏天到了你们是在耍流氓么？！男生们有苦说不出啊！！男生不想比较你们内衣颜色啊！ 面对面目光不知道该落哪啊！ 目光停留会被当成色狼啊！ 眼睛直视余光看到会脸红啊！ 不能俯视坐的低仰视站的高的女生啊！！ 你们是要闹哪样啊！！ 最重要的是，走在街上基友会吃醋啊！不好哄啊！！！
4、一个粉丝留言说感谢我帮她找到了如意郎君，我问怎么找到的？她说她经常在我微博里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？于是很多男人热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感，并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备结婚了。
5、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的？……
6、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
每日一笑（7.14）
我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，
从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。
我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。
一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..
2.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，
在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，
他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！
她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
3.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,
是不是他和妖怪奶奶有什么?
妈妈:以后不准看西游记了...
4.我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。
我问他为什么想做医生，
他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
5.大家在讨论郭敬明的小时代，
有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。
另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，
但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。
我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。
一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..
2.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，
在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，
他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！
她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
3.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,
是不是他和妖怪奶奶有什么?
妈妈:以后不准看西游记了...
4.我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。
我问他为什么想做医生，
他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
5.大家在讨论郭敬明的小时代，
有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。
另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，
但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
- 上一篇：每日一笑（8.9）
- 下一篇：每日一笑（7.11）