老师把女神调在我前面坐
老师把女神调在我前面坐
老师把女神调在我前面坐，我心想这下有机会了，结果第一天女神就没带作业被老师罚站，我就说了一句:“老师，她挡着我了。”心想这下女神能坐下了吧，结果老师叫她到门口站去，我永远也忘不了女神幽怨的眼神。
同事睡觉总踢被子
同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！
连胸罩都给你看了
去浴室洗澡，管理员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊，解释了好久了，连胸罩都给你看了，大哥到底怎样你才相信我是女的啊~
老婆看上个戒指
老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买！好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特么什么加攻击的戒指
你是哪里学的日语
和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……
然后凹凸曼就死了…
疑心老公：老婆，你最近有问题！ 老婆：什么问题？？ 老公：反正就是有问题 老婆：没问题阿 老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！ 老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！
同性才是真爱
我们学校是男子学校，而且是全封闭式的，一学期就只能回一次家…一室友前段时间说食堂大妈其实还是挺好看的。上周又说“想想家里那母猪咪咪还挺大”。今天那小子居对我说“晓宇，我觉得你好可爱”。 大家说怎么办啊？ 今晚我不敢睡觉了 因为… … … … … … 我觉得他挺帅的
婆婆熬的红枣甜酒汤
坐月子的时候婆婆每天早上煮一碗甜酒红枣冲蛋给我喝。连续喝了十天左右突然有一天不想吃红枣就下床到厨房跟婆婆说。走到厨房门口我看到惊人的一幕，婆婆拿起一颗红枣放到嘴巴里，嘴巴一张一合后吐出一个红枣核，嘴巴又一张一合后用她的右手接住了她从嘴里吐出来的用唾液包裹着的咬成三五小块的红枣丢到了锅里。整个过程大约十秒，动作连贯而熟练。
倒霉到极点
今天一朋友特背，去找个小姐消遣一下，结果发现是他前女友，还TMD遇到了扫黄的，这都不是重点，重点是带队扫黄的是他爸！
人与人之间的信任呢
刚谈一女朋友，昨晚约出来看电影，看完电影借口太晚了拉去开房。。晚上跟我说，不可以碰她。我说段友说了，跟女神睡一起一夜不碰第二天会被甩的，她说不会啊，如果碰她才会被甩。结果我就乖乖的看了一晚电视，第二天就被分手了。。现在的人啊，，不诚实。。
真是般配的一对
同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！
结婚后和结婚前有什么区别？
近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软……一软！
大明星来开演唱会
昨天来了个大明星到我们市开演唱会。那场面人山人海，有个二货大喊：xxx我爱你，我永远支持你吸毒。
跟老婆在愚人节相遇
今天老婆把银行卡给我，告诉我现在孩子已经出生了，需要很多钱，这是我攒下的一些钱你去取出来吧，密码是我们第一次见面的日子，我到了银行，含着泪输入了密码140401
对 啊！！你有证据吗？
中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……
你女友是吹气的
女友属于丰满体型的，天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道:别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道:别人的男友1米8，我的男友1米7，我的男友缺斤短两了!我：……
相亲的时候
相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ “啊！！！”她尖叫的逃走，只剩一丝不挂的我。
谈恋爱的总结
一学弟问我为何大四还没谈恋爱，我告诉他：“泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。”不知这么说妥当吗。
杀鸡儆猴
昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了，我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼，～我默默的转过身，走到房间倒了一杯水，：老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水…”
季伟住酒店
说有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼没还都不是一个房间的，120都忙不过来，后来有人爆料，是一个名叫季伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是季伟，开门！我是季伟！