跟老婆在愚人节相遇
跟老婆在愚人节相遇
今天老婆把银行卡给我，告诉我现在孩子已经出生了，需要很多钱，这是我攒下的一些钱你去取出来吧，密码是我们第一次见面的日子，我到了银行，含着泪输入了密码140401
对 啊！！你有证据吗？
中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……
你女友是吹气的
女友属于丰满体型的，天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道:别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道:别人的男友1米8，我的男友1米7，我的男友缺斤短两了!我：……
相亲的时候
相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ “啊！！！”她尖叫的逃走，只剩一丝不挂的我。
谈恋爱的总结
一学弟问我为何大四还没谈恋爱，我告诉他：“泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。”不知这么说妥当吗。
杀鸡儆猴
昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了，我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼，～我默默的转过身，走到房间倒了一杯水，：老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水…”
季伟住酒店
说有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼没还都不是一个房间的，120都忙不过来，后来有人爆料，是一个名叫季伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是季伟，开门！我是季伟！
去浴室洗澡
去浴室洗澡，管理员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊，解释了好久了，连胸罩都给你看了，大哥到底怎样你才相信我是女的啊//
如何判断是处女
去食堂吃饭的路上看见一个姑娘，哥们说：“通过她走路的姿势，就能判断出八成是处。” 我问他咋判断的。他说：“这还不简单，没看她走路时候每一步都不踩砖缝么？！”
恶搞QQ自动回复
某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
鉴宝节目上
鉴宝节目上，一个人说100块在网上买的徐悲鸿的马，称徐悲鸿为中国第一画家，主持人说那你怎么相信的，他说我觉得100块钱也做不出来。专家看了看说：“你这马顺拐了。”
你头上哪儿来的口红印
男友很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。女友见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”男友赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”女友平息了怒火：“算你运气好。”
经人介绍娶了个老婆
一男的四十多岁都没结婚，经人介绍娶了个老婆，说是三十几岁，新婚当晚……男：你看我们都做夫妻了，凡事都得坦诚，我看你不像是三十几岁的人呀，，，女：我也不骗你了，我今年四十七了，男：那行，你先睡，我去厨房把盐盖盖好，免得被老鼠偷吃了，女：你这人真是太搞笑了，我活到今年六十岁从来都没听过老鼠会吃盐，，，，男……
汤上面稀下面稠
小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说： “放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！” 小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
武则天的无字碑
广电封了武媚娘之后，我终于明白武则天留下的无字碑的内容了，大概就是“反正写啥都是被封，老娘干脆不写了。
分梨
回家看到女朋友在客厅削梨吃，我让她给我一块，她却激动的说：“这可是梨哎，怎么可以分给你？！”我这才恍然大悟：“原来你是害怕和我分离啊。”她说：“鬼才怕，不给你是因为梨是我最爱吃的！”
认贼作父
独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然的告诉他，好男儿只跪天地和父母。十分钟后，头破血流的我学会了认贼作父这个词。
老妈的心疼
周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”
痴心妄想
有些男性总是锲而不舍的追求身边漂亮的女性，不明白又丑又没钱的他们哪来的自信？明明强奸才有可能和对方发生肉体关系，却妄想通过谈对象上床。
没安全感的十大特征
1. 会爱音乐，非常非常爱 2. 怕黑，却习惯晚睡 3.隐藏真正的心事4.喜欢有口袋的衣服，否则会不知道手放在哪里5.习惯抱臂习惯冷战6. 会突然不知所措7.喜欢窗户，喜欢蜷缩8.喜欢写字和阅读 9.莫名的孤单，无法抗拒的恐惧感 10.不爱说话或很爱说话。你中了几条？
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