尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医
尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医
尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医，太医、太医。求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来的及时，不然就没救了。这次容嬷嬷扎的太狠了，老夫尽力了，可以保证她3天不漏气！
老婆漏气了
早上在被窝跟老公聊天！突然我脸红了！老公问，咋啦？我小声说；我漏气了！这货一脸暧昧说：我给你检查一下，看看哪儿漏气了！然后直接钻进了被窝！2秒后他蹦了出来，操，老子第一次听到有人将放屁说的这么清新脱俗！我爆笑。。。
没什么大不了的
一妹纸感觉胸部不适 遂去医院.医生说了 .没啥 就胸小而已.！女孩听到嚎啕大哭 .医生安慰道；没事 没什么大不了的.妹纸笑了
我的生活完全被打乱了
最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪，并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为……我出狱了。
把刚刚那个网址写给我吧
昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所，上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼的接了过来，然后他说:把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个
逃避买单的技巧
和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。 第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。。。
问你有什么特别
一男子相亲，见到女方后，女方没有问那些粗俗的问题，只是问有什么特别。男子说: 我15岁那年，被鱼刺卡住了，上医院结果医生也弄不出来，说是要手术 ，我听了一哆嗦，硬是用舌头弄了出来。女: 我们领证吧
机智的管理员
公园草坪里插着块牌子，上面写着：践踏草坪，罚款5元。
过了几天又改成:践踏草坪，罚款2元。
“怎么罚款变少了呢？”
管理员：“唉，不改不行啊，5块没人踩啊。”
机智的管理员
公园草坪里插着块牌子，上面写着：践踏草坪，罚款5元。
过了几天又改成:践踏草坪，罚款2元。
“怎么罚款变少了呢？”
管理员：“唉，不改不行啊，5块没人踩啊。”
逗逼室友重口味
室友便秘。
有次搞大的，蹲了半个小时，腿都蹲麻了。
骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道：
MD，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的！
逗逼室友重口味
室友便秘。
有次搞大的，蹲了半个小时，腿都蹲麻了。
骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道：
MD，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的！
布笑，露黑齿
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命蝉涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑，独布手净。
卓遂赏布、曰：布，忠臣也！布笑，露黑齿。
布笑，露黑齿
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命蝉涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑，独布手净。
卓遂赏布、曰：布，忠臣也！布笑，露黑齿。
捡到一个神灯
王思聪捡到一个神灯，擦了两下出现了灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”王思聪：“没事，你说吧！”
捡到一个神灯
王思聪捡到一个神灯，擦了两下出现了灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”王思聪：“没事，你说吧！”
秦始皇
一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
秦始皇
一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
这泉水对身体有好处吗
一位患者问温泉管理员：这泉水对身体有好处吗？ 管理员：嗯，给你举个例子，一年之前有位瘫痪病人，来泡温泉一个多月，没结账，当时是骑着自行车跑的。
妈妈说外面有鬼
刚才回来，经过一楼层听见有户家里一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面传来一阵刺耳的尖叫。。。
往里走 后面都空着呢
早上坐公交人非常多司机大哥开始咆哮:往后走！都往后走啊！那后面都没有人！ 这时旁边一妹子弱弱的问:大……大哥你别吓我，你真看不见他们吗.
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