奶奶你差点把我吓出神经病
奶奶你差点把我吓出神经病
今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。
这泉水对身体有好处吗
一位患者问温泉管理员：这泉水对身体有好处吗？ 管理员：嗯，给你举个例子，一年之前有位瘫痪病人，来泡温泉一个多月，没结账，当时是骑着自行车跑的。
妈妈说外面有鬼
刚才回来，经过一楼层听见有户家里一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面传来一阵刺耳的尖叫。。。
往里走 后面都空着呢
早上坐公交人非常多司机大哥开始咆哮:往后走！都往后走啊！那后面都没有人！ 这时旁边一妹子弱弱的问:大……大哥你别吓我，你真看不见他们吗.
奶奶你差点把我吓出神经病
今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。
新暗号天王盖地虎
新暗号天王盖地虎,还我媚娘乳.广电二百五.
伟哥的作用
一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了!
抗日英雄
老师：＂历史学的怎么样啊？＂小明：＂倍儿好！历史题就没有我不行的！＂老师：＂那我考你个问题，请说出一名抗日英雄！＂小明：＂大姨妈......＂
调皮的儿子
两个设计师在聊天甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？乙∶你忘了，我这里是做男装的！
寡妇征婚
寡妇征婚！！！有三个条件：1、不能打她。2.不能离开她。3、性功能要好。 第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。最后一点，我想你一定听到了敲门声！”
我和老婆都有周末睡懒觉的习惯
我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~
蚂蚁娶了蜈蚣
蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿也没进去洞！
室友叫了2年外卖之后
室友叫了2年外卖之后终于达到了出神入化的境界。拨通电话之后，室友：喂！外卖：好！
老婆一直教儿子喊爸爸
生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸 爸爸。。。这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！
朋友出差到法国
朋友出差到法国，回来我问他有何感想？法国女人是不是特浪？朋友感叹到：女人我没什么感想，感想最深的是上厕所，人家是握着甩甩，我TM是捏着抖抖，你说我还敢不敢再想那里的女人？
感情里根本就没有会不会说话
情侣间日常的联系，不外乎记得按时吃饭，睡觉前发晚安，变天了提醒穿衣盖被子，天热提醒防晒防蚊虫，生病的时候鼓励她好好养病按时吃药多喝点水，外出提醒注意安全，晚上早归。只不过你喜欢时他一句话可以媲美星辰，厌倦时他舌绽莲花都像卖安利。感情里根本就没有会不会说话，只有爱与不爱。就算只是个卖安利的，也要当销量第一的那个。
竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？
女：”竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？“男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤。”女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”男：“长江后浪推前浪，要不改成麻辣烫？“女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”男：“明月几时有，饺子配小酒？”女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”男：”OK
上学时候的绰号
记得上初中的时候，有一个同学很高，比体育老师还高，体育老师也很喜欢他，经常叫他高娃儿（我是重庆人）那次测立定跳远的时候，轮到他了，结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样，全班立马哄堂大笑，我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神。。。
延时功能
在商场买手机，看到一男子跟售货员吵了起来：“我要告你们诈骗！你不是说用这手机照相有延时功能吗？为什么我照了还是射得那么快！”
一个叫张三的人
古时候，有个叫张三的人，他费了好大的劲儿，才积攒三百两银子，心里很高兴。但他总是怕别人偷去，就找了一只箱子，把三百两银子钉在箱中，然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了，趁他埋银子的空档，睡了他的老婆。
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