生活锤炼出来的男女俏皮话
生活锤炼出来的男女俏皮话
1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
神回复：老王。。。
赶你出家门都算轻的了
我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。→_→ ←_←
你不坏 你只是色
10岁的时候无意中打在家发现黄碟，那时也不懂，就放了出来。看的时候感觉下体在收缩 ，从此就走上了不归路，怎么办我是不是个坏女孩
最小号的TT 很适合你
去超市买东西结账，零钱不要就随手拿饿个口香糖，谁知收银阿姨看我眼神怪怪的，到家一看，妈蛋，哪有口香糖，只有一盒tt，还是最小号的……
世界对胖子的恶意
有人告诉我个公式：jj=身高减体重再减30。我感到了世界对胖子的恶意。。。。。。。。。
现在老人狠的都不行
孕八月时，出门买菜。拿钱时一不小心掉了100元在地上。正准备蹲下去捡，旁边一老太说：等一下。我心想：这老太还不错，看孕妇蹲下去不方便，想帮忙来着。于是我就笑着看见她把钱捡起来放到她自己的包里了。
逗B荟萃，开了个搞笑会
1、晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我“兄弟充Q币不?”
2、打算写本书，书名想好了：《拿什么针灸你，我的爱人》
3、我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽!看看我，不给公司做倒闭我是不会走的!
4、鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：哎呀/我摔倒了/要宋仲基亲亲/才能起来/实在不行/吴亦凡也可。
5、我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你TM翅膀硬了是吧!”
6、我妈说我捡来的，我笑了笑，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓姜，谁是捡来的，还用我说吗?
7、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢?
你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。
8、真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖，我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子的!
9、去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊!我刚走过去准备要手机号，然后没要又回来了。。。
10、有的人开豪车，有的人住别墅，而我穷TMD的手机看笑话也只敢看个纯文字的。。。
新鲜幽默的三八段子
1、祝大家妇女节快乐，我的节日还早，距离六一还有两个多月呢。
2、3月8日是男女最不平等一天，性别歧视最重的一天!!
3、妇女节快到了，女同胞要放半天假，广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。
4、一上车司机就问：“今天三八妇女节，单位不放假?” 那一刹，我受到了双重羞辱。 一是妇女节跟我有什么关系。 二是我已经失业两年了。
5、多年来我一直在研究：为什么妇女节是“三八”，不是“三七”，“三九”呢?
细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣!!!
6、人家还小，人家才二八，人家才不过三八!
基因全毁了
听说美女同事的弟弟刚找了个女朋友。一时八卦打听其弟弟（玉树临风的理工男）女友怎样？美女同事叹了口气道：这么跟你说吧，我的祖辈花费六七十年改良的基因可能要毁在我弟弟的手里了。
事情没那么简单
我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！
领导的老婆你也敢搞
和领导同住一个小区，他住8楼，我住7楼。 有次搞了一条好烟一瓶好酒准备上去拜访他。开门的正好是领导 “领导，你这是要出去啊？” “手机落车上了，我下去拿。呦，还带礼物啊。进去让嫂子先招待下你。等我几分钟。” 两分钟后，我起身回去，又碰到领导上来。 “这么走了啊？不多坐会？” 我满头大汗的说：不坐了，嫂子已经招待过我了。
找小姐找到警察这边来了 胆子是肥
夜晚某君：喂，是110吗？ 警察：是的，有什么可以帮您的吗？ 某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？ 警察：我们在XX地方可以经常抓到。 某君：好的，谢谢！ 警察：嘟~嘟~......
方便出来约个炮么
七年了。我还是没能忘记你。想起你还是会忍不住流泪！经常会梦到你。梦见我们和好了。结婚了。直到那天从朋友那里要到了你的电话号码。再三犹豫还是拨通了：七年没见，你还好吗？如果有时间，方便出来约个炮吗……
你特么到底几个初恋
一天，妻子和丈夫在玩电脑，可是丈夫的QQ密码忘了。用密保找回，密保问题是：你的初恋情人是谁？丈夫先输入了他妻子。不对，妻子笑着看了看他。可丈夫一直输到第六个时，他俩就打起来了。
夫妻吵架打骨折了
“经理，我今天想请个假”“请假，怎么了”“没什么，昨天跟我老公打架，骨折了”“什么？骨折了，居然还有打老婆的男人，我TM最看不起打老婆的男人了，我就从来不打老婆，在哪家医院，我要去教训他一下”“不是的，不是的，经理，是我老公骨折了，我要送他去医院看看”“…………”“经理？”“准假，告诉我哪家医院，我得去看看”
吃饭的规矩
第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
简直就是人身攻击了已经
“学长，你有女朋友么？” “没有。。” 她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。 “漂亮么？” “漂亮！” “我男朋友买给我的。”
这种好事你还犹豫什么
好紧张 ！今晚吃饭和两个妹子吵了几句嘴！妹子走的时候扔了一张纸条给我！说：有本事你一会到纸上的地址来找我俩！你看我俩不干死你！！现在纸就在我手上，手心里都是汗！我该不该去！我妈就我一个儿子！真怕被她们干死！！
给儿子买棺材
今天去买避孕套，拿了盒最便宜的，销售妹子问：“靓仔，要不要买好一点的。”“不用了…就要这个6块钱的。”然后销售妹子一边收钱一边喃喃自语：给儿子买棺材也不舍得买好一点的…”
耿直的大哥
有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥，给一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱，老奶奶也很简单的对黑社会大哥说了句：谢谢，这时候大哥说：你跟我客气你玛比啊…