是后妈吧
是后妈吧
我妈准备在自己卧室安个空调，安装工人问她：“空调散热器安在哪里？”
我妈就说：“安在房间里啊！”
工人回：“这个不能安在这个房间里的，要安在外面。”
我妈：“哦，那安我儿子房间吧！”
征婚广告
甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
乙：“有效吗？！”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
蠢得没谁了
我家的猫也是蠢的没谁了……女生都有那种一个本子大小的那种可折叠的镜子嘛，我今天就把镜面朝上放茶几下面了，然后我家猫就钻茶几下蹲着，突然一声嘣的一声，我一看原来那个傻货被镜子里的自己吓到头撞茶几上了……我赶紧摸摸他头，看没事也就没管了。过了三分钟……又是嘣的一声……这逼又被自己吓着了…
剽悍的女友
昨天我带一个单身哥们去附近学校打篮球。。。。。打累了结束准备回家，路过排球场，几个女生在那练排球，一个高个子美女一个发球，皮球直奔这边而来，我那哥们踢足球出生，看准了用头顶了一下，然后蹲在地上，我正纳闷时，我那哥们小声对我说哥们我想结束单身！然后抱头做痛苦状等着美女过来安慰，果不其然高个美女跑了过来，没有任何安慰，一脚踢在他屁股上，说：装什么装，泡妞功夫太老套了！！！我和哥们同事傻眼了，好彪悍的女子！！不过那美女哈哈大笑，继续说：如果有诚意的话，等我打完了请我吃饭还是可以有……我那哥们感觉坐过山车，从冰山又到了火山，点头像小鸡啄米似的。我拍拍他的肩膀说，可能你还不知道这里是警官学院。剩下的就靠你自己了！！！
信佛的女朋友
女朋友是珠海的，全家信佛，还有皈依证。第一次去她家，被迫听了三个小时的佛经。嫁来之后，一次父亲生日我妈买了条鱼放桶里准备做菜用，被她偷偷拿去放生了。现在朋友们经常问我们家人什么时候过生日啊，他们好去河边捡鱼。
收公粮
刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼。人家要收公粮了。老公大叫，这么热的天，你就不能等立秋之后再收。
被小侄子打脸
三年级的小侄子又调皮被他妈妈教育了，在那唉声叹气。
我就教育他，小小年纪，叹什么气？看你叔我，永远这么朝气蓬勃！
小侄子：“叔，你快三十了吧？啥时候领女朋友回来？” 诶～～～
增加自重 抵御台风
经常嚷嚷着减肥的女同事，最近也不节食了，天天胡吃海喝，任体重一路飙升。
我问她：你不爱美了吗？
她说：到冬春的时候再减肥吧！夏秋季节台风肆虐，我要增加自重，抵御台风！
这很缘分
今天去实习的城市办离职手续，从一上车就发现一个哥们和我穿一模一样的裤子，那个囧啊。。结果三个小时我倒了5趟车他都和我同路一点没落下。我只想说。可以。这很缘分！！
爸爸 我们想出去玩
今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫:爸爸，爸爸，我们要出去玩。我觉得很烦就说，这才几点，不出去。但是实在是拗不过他们，于是 我撸了一炮
世界上的事都可以用关你屁事和关我屁事来解决
大冬天的经过一家人门口，看见一小孩坐在门口吃冰棍，于是上前问道“这么冷的天，你怎么吃冰棍啊”
小孩答曰“我奶奶活了104岁”
我不解的问道“难道是吃冰棍吃的”
小孩“我奶奶从不多管闲事”
我操，多么痛的领悟，我竟无言以对
别给自慰找借口了
今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些，吃完饭朋友说那个菜是牛鞭……，我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子……吓得现在都不敢睡觉了……一会摸一下……一会摸一下……一会摸一下……
有女朋友的感觉真是太爽了
今天看到一美女蹲在路边哭，我就站在她身旁看着她，然后不停的抽着烟，每个从我身旁路过的人都以为是我甩了她。还别说，有女朋友的感觉真是太爽了。。。。
喜欢一个人就要为他去坐牢
今天和哥们儿说:“要是你喜欢一个人，那就强上她，如果她也喜欢你，那这事就成了，如果她不喜欢你，大不了报警让你坐牢，如果连为了她坐牢的勇气都没有，凭什么说你喜欢她，而且反正你都上过了。”这时哥们儿说:“她要是敢报警，我就威胁她‘等劳资出来还要日你’。”我…………
鬼你都日 我真是看不下去了
昨天做了一个噩梦， 一女鬼爬到我身上企图咬死我，我使出吃奶的劲把她压在身下，硬是把噩梦变成春梦。。
自己的老婆就得自己受着
1、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊?老婆当时就下了个叉!我心想，跳舞的好呀!有气质!婚后我才知道原来老婆的特长是跆拳道!
2、哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全借了!我：那你老婆一定高兴坏了!哥们：没有，她最近快得抑郁症了!我:为啥?哥们：因为她找不到任何借口嘟嘟我了!
3、我一朋友的老婆跟着别的男人跑了，他最近很郁闷，也不上班了，就知道把自己关家里借酒消愁。我去看望他，正好他在玩斗地主，看到他那有两张四，我说你打对儿!没想到他只出了一张：妈蛋!拆散一对儿是一对儿!
4、和老婆结婚好几年了，老婆就是不想要宝宝。我俩下去逛街的时候正好看到一个孕妇。我：老婆，你看人家孕妇多幸福!肚子里孕育着宝宝!老婆来了句：我吃撑了肚子也没她的大!
5、我：老婆，你没事把家里没用的东西收拾一下扔了，占地方!老婆：你走吧!你就是没用的!
干得太漂亮了 鼓掌
我 一姐们儿婚礼悲剧了。这姑娘订婚之后还跟前任勾搭，又逛街又开房，关键还是她花钱，她又没工作，那当然是现任的钱，她以为男友不知道，其实男友一清二楚。但是男友是个闷骚又要强的人，我也是才看出来，他就什么都不点破，照样准备婚礼，婚礼上，司仪吧啦吧啦，最后问他，你愿意娶这位姑娘为妻吗？他华丽丽的说，不愿意，然后大屏幕配合地开始播放这姑娘跟前任逛街进宾馆的各种照片，每张照片都用红圈标注这姑娘的脸，并写上贱人俩字…播放完，姑娘和她所有的亲朋好友都傻了，他一个大耳光扇姑娘脸上，说了俩字，离婚！不知道是该给他点赞还是喷他…反正菜照样上，虽然没多少人吃
让老师尴尬的爆笑瞬间
1、上语文课的时候，老师让跟读。班里一个同学这时候趴桌子上睡着了!这时老师大喊一声：小明!结果同学们都跟着老师读到：小明!小明睡眼松松的摔倒了....
2、上体育课的时候，一个同学睡着了!没错，是站着睡得!老师怎么发现的呢?老师：齐步走!全班同学都往前走了几步，只有他一个人在那静静的睡着.....
3、现在我是个男人了，也有了女票，我终于能体会到体育老师曾经经常说的一句话：你们要多运动，这样才能有一个强壮的身体，长大才不会后悔!
4、老师：这道题你居然也能错?这分可是白送的，多简单啊!小明：老师，爸爸说白送的都没有好东西，不能要!老师：以后你别来上课了!
5、新学期的第一天，没有人逃课。因为这一天老师会把名字和电话告诉我们。等着学期末的时候，我们要打电话约老师吃饭求求情!
这些爆笑的神回复
1、学霸：用一句话来形容一下你对数学课的看法!学渣神回复道：眼一闭一睁，黑板就满了。
2、你自己在家寂寞的时候会做什么?朋友神回复道：逛网店啊!找一家泳衣销量最高的，看买家秀!
3、女票：你想我吗?我：一直就想你啊!女票神回复：那你不直的时候在想谁?
4、为什么这件事的结局跟我想的完全不一样呢?神回复：跟你想得一样的叫童话，跟你想得不一样的才叫生活。
5、刚出火车站门口，就听到一群人喊“打车不?”我：是正规车不?那人神回复道：是!是正规黑车!
大爷你是来搞笑的么
路上见一大爷牵着跟狗绳，一边走一边念叨。嘿，今天小崽子还挺乖，不跑不闹的，回家赏你个大骨头！我实在忍不住了。就说大爷，你遛的什么呀？大爷一回头:卧槽，他妈的我的狗呢？
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