太机智了
太机智了
一天正在和哥们打台球，哥们老婆突然进来了，对着我俩喊到，成天就知道打台球，我看你俩也打的挺好了，为啥还天天打，球厅气氛很是尴尬，我看见哥们低头不语，就说嫂子别生气，你看你长得这么漂亮，不也天天化妆吗……嫂子瞬间高兴了，红着脸说，说的也是啊………我开始有点佩服自己了。
你有没有女朋友
宿舍里来了一个大妈，着急得问我:你有没有女朋友？我说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊？大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。我说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，只要不是你，我就放心了……
情人节和女友开房
情人节和女友开房。到了宾馆，服务员对女友说：“美女，还住304吧？”
老师让我们默写
一天，上语文课，老师让我们默写“狼狈为奸”
我想来想去不知道怎么写，
于是就写成了“狼被围奸”
语文课上，老师让我们默写“不约而同”。
我想来想去想不起来，于是我就瞄了一下同桌；
他写的是“不约儿童”。。。。。
爱情也分物质与精神
男：世界上的任何事物都可分成精神与物质
女：怎么可能？爱情也分物质与精神？
男：当然了
女：那爱情里什么是精神？
男：我爱你
女：娇羞的说，那什么是物质啊？
男：我干你
......
你有没有女朋友
宿舍里来了一个大妈，着急得问我:你有没有女朋友？我说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊？大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。我说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，只要不是你，我就放心了……
情人节和女友开房
情人节和女友开房。到了宾馆，服务员对女友说：“美女，还住304吧？”
老师让我们默写
一天，上语文课，老师让我们默写“狼狈为奸”
我想来想去不知道怎么写，
于是就写成了“狼被围奸”
语文课上，老师让我们默写“不约而同”。
我想来想去想不起来，于是我就瞄了一下同桌；
他写的是“不约儿童”。。。。。
爱情也分物质与精神
男：世界上的任何事物都可分成精神与物质
女：怎么可能？爱情也分物质与精神？
男：当然了
女：那爱情里什么是精神？
男：我爱你
女：娇羞的说，那什么是物质啊？
男：我干你
......
名医戏官
明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。 离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道∶「素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？」李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药∶柏子仁三钱 木瓜二钱官桂三钱 柴胡三钱益智二钱 附子三钱 八角二钱 人参一钱 乌三钱 上党三戋山药二钱写毕，李时珍扬长而去。第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说∶「大人给他骂了！」接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。你知道这药方中骂了句什麽话吗？
难怪他群众关系不好
同事创建一个微信群，相聊甚欢。 突然加进一人说道：“大家好，我是王学明（我们单位领导）。”刹那间，一排排的显示退群的信息。领导勃然大怒，在办公室吼到：“什么意思？！开会！”
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森．海尔被英军抓住，判处死刑．在临前， 英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说－－－＂我真遗憾，我只能 为国家献出一次生命．＂
借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。 有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。 一天，他遇到一个有 钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说： “萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
名医戏官
明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。 离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道∶「素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？」李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药∶柏子仁三钱 木瓜二钱官桂三钱 柴胡三钱益智二钱 附子三钱 八角二钱 人参一钱 乌三钱 上党三戋山药二钱写毕，李时珍扬长而去。第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说∶「大人给他骂了！」接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。你知道这药方中骂了句什麽话吗？
难怪他群众关系不好
同事创建一个微信群，相聊甚欢。 突然加进一人说道：“大家好，我是王学明（我们单位领导）。”刹那间，一排排的显示退群的信息。领导勃然大怒，在办公室吼到：“什么意思？！开会！”
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森．海尔被英军抓住，判处死刑．在临前， 英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说－－－＂我真遗憾，我只能 为国家献出一次生命．＂
借 力
爱迪生在住所搞了不少实用发明。 有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。 一天，他遇到一个有 钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说： “萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
飙车
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？ 我说，法拉利。 老婆：牛呢？ 我：兰博基尼，。老婆：羊呢， 我：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 我：…玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰…… 卫生巾呢！我不耐烦的说那是雪佛兰…