一问一答_笑哈哈

一问一答

问：这次暴雨村里人员有伤亡吗？老乡:没有，村长喊一声城G来了，大家一下就都跑到安全地方了。问:房子有倒吗？老乡:没有，拆迁办比洪水来得早。问:地里的庄稼总被冲了一些吧？老乡:这个更没有，开发商早把地征走了,今年压根就没种粮食！

相信我说的！

永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了愿意信我的左下

你先歇着，我来打会…

小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…

姚晨那样的女人

生物老师讲课时说：“若果动物的生存空间够大。那么它的个体就会生长的更大。。这么说吧，我们把鱼放在大些的鱼缸里，他一定会长的更大些。”小明站起来笑着问：“老师啊，这样如果行的话，我估计所有男人都会找姚晨那样的女人做老婆了…”生物老师生气的说：“你给我滚滚。。。”

手机短信

许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...

多好的店主啊！

有回装逼把手缩在衣服里然后我妈让我去买面包，我进了面包店买好面包，店主阿姨很热心的把袋子套在了我的头上，并且坚持不收我的钱，为了感谢她这么好的一个人，我出门时硬是用头顶开了门。～

老公我要喝可乐

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

警察卧底

警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

一问一答

问：这次暴雨村里人员有伤亡吗？老乡:没有，村长喊一声城G来了，大家一下就都跑到安全地方了。问:房子有倒吗？老乡:没有，拆迁办比洪水来得早。问:地里的庄稼总被冲了一些吧？老乡:这个更没有，开发商早把地征走了,今年压根就没种粮食！

当场我就笑抽了

昨天和朋友打牌，一朋友输了快一千了。就跟他弟说买包话梅来，意思是“化霉”买回来一直吃一直输，他说不对啊，就看看包装，写着天下第一梅。当场我就笑抽了。

猪一样的队友

“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。 ”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

小情歌

这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

笔者的称呼

从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”

今天太晚，改天吧。。。

宿舍睡得正香，电话响了：我上厕所忘带纸了，给我送点纸吧。。我：今天太晚，改天吧。。。然后我挂掉电话。。

部门经理又推门进来。。

lz男单位内部调整我跟一女主任挤在一间小办公室中午谁都不好意思午休。今天中午估计她是困极了脚搭在桌子上人仰在老板椅上睡着了忽然一翻身从椅子上摔了下来短裙直接翻到腰以上人被卡在地柜和桌子之间我能说我跪着拉她的时候不小心又把衬衣领子拉开了吗这时候部门经理又推门进来。。。

突然结婚怎么回事

一个朋友突然结婚了。大家都很惊诧，觉得这不是他的风格。问其缘由，这厮默默燃起一支烟，说了一句很经典的话：“结婚不是一时冲动，而是套套破了个洞……”