那……我不就没马桶了吗？

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。 ”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！ ”A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”

1.青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。 2.这几天本理发师心情不好，对待顾客都没有笑脸相迎，全程板着脸懒得跟他们多说一句话，今天店长终于找我了，说好几个顾客都提到我，夸我是他们见过的服务态度最好的理发师。3.上个月我一个朋友问我借了4000块钱去整形，但现在我找她还钱，却不知道她长啥样了……就这样4000块钱没了。4.隔壁邻居的小孩办满月酒邀请了老王，酒后老王嚷嚷要唱歌，大家都知道老王有这爱好就允许了，接下来老王开口大唱∶“我种下一颗种子。终于长出了果实，今天是个伟大日子。。。唱到这邻居就上来对老王拳打脚踢。5.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！6.女人的思维真令人匪夷所思，第一次和人见面时穿的外套，第二次见面就绝对不能再穿了。我问为什么，她说那样会让人觉得她只有那一件衣服……7.昨晚喝醉酒了，晕晕乎乎的回到家，吐了一地。第二天早上老公对我说:你在外面吃就吃了喝就喝了，不要回来汇报你吃了啥东西了。8.今天和女朋友在商场，不给买包包她就吼我，弄得我很没面子。 我说:“你再凶，你再凶我不要你了！” 她说：“我没凶。” 结果路人幽幽的来了句:没胸就更不能要了！9.今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去……10.晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回:滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。今天的谜语是：十一寸（猜一字）想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜底0326”。

“孤独就是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。 晚上到家，它们还静静的躺在地板上。”

冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！

有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢?”三毛急了：“他、他们都是中国人。”老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点?”“他们都当过皇帝。”“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗?”老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。”“嗯，的确都死了。”老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧?不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗?”三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了!”

我在学校表演戏剧。 在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

“孤独就是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。 晚上到家，它们还静静的躺在地板上。”

冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！

1.青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。 2.这几天本理发师心情不好，对待顾客都没有笑脸相迎，全程板着脸懒得跟他们多说一句话，今天店长终于找我了，说好几个顾客都提到我，夸我是他们见过的服务态度最好的理发师。3.上个月我一个朋友问我借了4000块钱去整形，但现在我找她还钱，却不知道她长啥样了……就这样4000块钱没了。4.隔壁邻居的小孩办满月酒邀请了老王，酒后老王嚷嚷要唱歌，大家都知道老王有这爱好就允许了，接下来老王开口大唱∶“我种下一颗种子。终于长出了果实，今天是个伟大日子。。。唱到这邻居就上来对老王拳打脚踢。5.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！6.女人的思维真令人匪夷所思，第一次和人见面时穿的外套，第二次见面就绝对不能再穿了。我问为什么，她说那样会让人觉得她只有那一件衣服……7.昨晚喝醉酒了，晕晕乎乎的回到家，吐了一地。第二天早上老公对我说:你在外面吃就吃了喝就喝了，不要回来汇报你吃了啥东西了。8.今天和女朋友在商场，不给买包包她就吼我，弄得我很没面子。 我说:“你再凶，你再凶我不要你了！” 她说：“我没凶。” 结果路人幽幽的来了句:没胸就更不能要了！9.今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去……10.晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回:滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。今天的谜语是：十一寸（猜一字）想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜底0326”。

有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢?”三毛急了：“他、他们都是中国人。”老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点?”“他们都当过皇帝。”“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗?”老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。”“嗯，的确都死了。”老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧?不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗?”三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了!”

我在学校表演戏剧。 在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。 　　于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，　　然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。　　经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

我只想说我是支持吴京！就因为战狼里的一句话！“犯我中华者，虽远必诛！”这才是一个爷们！

妻子下班回家忘记带钥匙，就喊老公开门。 老公就逗她：“请输入密码。”老婆说：“我是你女人！”老公：“密码错误，请重新输入！”老婆：“你欠扁啊！”老公：“密码正确，登录成功。”

去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，因为这样你就能避开手艺最差的发型师。

小时候家里养了几头牛，假期里都是我在放牛，有一天没事做，就抓了几下母牛的奶头，有头公牛看见了差点没把我顶死

甲乙丙三人讨论中国之最！甲说烟花能炸桥，质量堪比TNT。 乙说载重轮胎，20吨的荷载拉70吨的货，桥都塌了不爆胎。丙长叹一口气，中国官员最牛逼，工资少，消费高！年年都有钱进仓。双规之后能从政！这捞钱效率这抗击打能力。全球领先啊！听完甲乙默默的竖起大拇指！同意的也顶个呗

电视里，汪峰激情豪迈的唱着：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。 ”老妈在一旁突然笑起来说到：“这人唱的真是屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？”