重大历史谜团

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.

尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

“你妈飞了用英语怎么说？”“your mother biubiubiu.. ”你妈炸了用英语怎么说？”“Your mother is boomshakalaka”.. “无爱不欢用英语怎么说？”“No papapa，no hahaha。”“你妈晕了用英语怎么说？”“your mother Duang”

公交车上来一个中年男子带着自己的老父亲，上来就和乘务员发生了冲突，乘务员就没有喊让座。 这时一个微胖的女孩站起来，想给老人让座。中年大叔一句感谢没说，来了句：“你就不应该坐，没看到这是老幼病残专座啊！起来就对了！”女孩默默地转身，一屁股又做了回去，中年男子顿时惊了：“你给我起来！”女孩暴强地回了一句：“你瞎啊！老娘是孕妇！”全车人鼓掌。

刚才打车去机场，路上女师傅开车开的好好的，遇到红灯停下来，破口就大骂隔壁车道的出租车，隔壁车没理她，她跑下车又踹又闹。 把我搞的是一愣一愣的，终于绿灯了回到车上，我问咋回事，又没磕没碰，也没抢车道挡路什么的。她说那是我老公，2天没理我了。

大学那会我们寝室的都爱踢足球，有次和外校几个美国的老黑一起踢球。 我室友一个乌龙，把球踢了自己家球门，这时，只听到我室友和那个老黑一起爆粗口。我室友大骂一声法克，老外来了一句我日～顿时深感中美两国文化交流之盛。

昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。 我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢。结果这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我 操，这小逼崽子。。

早晨坐车上班，上来俩人，一个苦逼宅男。 另一个富二代。俩人因碰撞争吵起来。富二代动手打人了:”你TM算什么东西，我爸是XX市公安局局长！你给我小心点。”只见那苦逼宅男站起来拿着手机指着里面刚录的录像悠悠的说:”劳资网龄十五年。网上水军过万。你信不信你爸明天就能上网上各大新闻头条？”

高中时候，班主任是个大学刚毕业的愣头青。 某天，不知道怎么被他发现lz正在和班里一女生谈恋爱，后来这货又是深刻的教育又是请家长神马的，这段纯真的感情无果而终，我一直以为他是为我们好，是个道貌岸然的君子。直到毕业多年后，我们全班被邀请至他的婚礼，看着他那美丽而又熟悉的新娘，我才知道这货有多禽兽！

说个真事，本人农村的院子特别大，几年前老爸在院子里栽了两棵梨树，一棵第二年就结果子了，而且一年比一年能结，而另一棵到从来没有结过梨。 年前时老爸说:这棵树肯定是公的，砍了吧。于是就被老爸砍掉了，现在剩下的这棵梨树只开了少的可怜的几株花。我对老爸说:你把它老公砍了，它也不结梨子给你吃了。老爸说了一句特哲理的话:孩子记住 树亦有情！

各位女士，各位先生，这是机长广播。 " 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。 后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......

1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%；10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；12、不遵守时间是要付出代价的；13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；18、大地主都是排在前面的；19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；20、早晨很早就起床，并不是不可能的。

读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。 人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：

.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。

“你妈飞了用英语怎么说？”“your mother biubiubiu.. ”你妈炸了用英语怎么说？”“Your mother is boomshakalaka”.. “无爱不欢用英语怎么说？”“No papapa，no hahaha。”“你妈晕了用英语怎么说？”“your mother Duang”

公交车上来一个中年男子带着自己的老父亲，上来就和乘务员发生了冲突，乘务员就没有喊让座。 这时一个微胖的女孩站起来，想给老人让座。中年大叔一句感谢没说，来了句：“你就不应该坐，没看到这是老幼病残专座啊！起来就对了！”女孩默默地转身，一屁股又做了回去，中年男子顿时惊了：“你给我起来！”女孩暴强地回了一句：“你瞎啊！老娘是孕妇！”全车人鼓掌。

刚才打车去机场，路上女师傅开车开的好好的，遇到红灯停下来，破口就大骂隔壁车道的出租车，隔壁车没理她，她跑下车又踹又闹。 把我搞的是一愣一愣的，终于绿灯了回到车上，我问咋回事，又没磕没碰，也没抢车道挡路什么的。她说那是我老公，2天没理我了。

大学那会我们寝室的都爱踢足球，有次和外校几个美国的老黑一起踢球。 我室友一个乌龙，把球踢了自己家球门，这时，只听到我室友和那个老黑一起爆粗口。我室友大骂一声法克，老外来了一句我日～顿时深感中美两国文化交流之盛。