报复的太狠了

昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。 我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢。结果这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我 操，这小逼崽子。。

早晨坐车上班，上来俩人，一个苦逼宅男。 另一个富二代。俩人因碰撞争吵起来。富二代动手打人了:”你TM算什么东西，我爸是XX市公安局局长！你给我小心点。”只见那苦逼宅男站起来拿着手机指着里面刚录的录像悠悠的说:”劳资网龄十五年。网上水军过万。你信不信你爸明天就能上网上各大新闻头条？”

高中时候，班主任是个大学刚毕业的愣头青。 某天，不知道怎么被他发现lz正在和班里一女生谈恋爱，后来这货又是深刻的教育又是请家长神马的，这段纯真的感情无果而终，我一直以为他是为我们好，是个道貌岸然的君子。直到毕业多年后，我们全班被邀请至他的婚礼，看着他那美丽而又熟悉的新娘，我才知道这货有多禽兽！

说个真事，本人农村的院子特别大，几年前老爸在院子里栽了两棵梨树，一棵第二年就结果子了，而且一年比一年能结，而另一棵到从来没有结过梨。 年前时老爸说:这棵树肯定是公的，砍了吧。于是就被老爸砍掉了，现在剩下的这棵梨树只开了少的可怜的几株花。我对老爸说:你把它老公砍了，它也不结梨子给你吃了。老爸说了一句特哲理的话:孩子记住 树亦有情！

各位女士，各位先生，这是机长广播。 " 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。 后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......

1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%；10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；12、不遵守时间是要付出代价的；13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；18、大地主都是排在前面的；19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；20、早晨很早就起床，并不是不可能的。

读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。 人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：

.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。

前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”那一刻忽然我似乎明白了些什么。。。妈妈嘴里常念叨的那一句还是以前你小时候嘴不挑，喂你啥吃啥！！！

女老师叫小明老爸去一趟学校。到了之后女老师拿出了作文本给他 讲道：昨天布置了一篇作文题目是《我的老师》，你看一下你家孩子的作文。老爸翻开作文只见小明写道：老师长得丑，不怨你，是你爸爸妈妈的问题。老师教的不好，也不怨你，是我们智商太低了。老师没有嫁出去，也不怨你，是这个社会对你没责任。这时老爸赶紧道歉。老师接着讲：下一页写的更好。老爸翻开下一页：我老爸现在单身，现在给你介绍一下我老爸的情况。。。。。

唐僧四人取完真经回来后，沙僧就忍不住问唐僧了：师傅，为什么你对我这么偏心，那么喜欢大师兄和二师兄，却不待见我？ 唐僧：因为你大师兄会七十二变，你二师兄会三十六变，为师的取经路上不再寂寞。

有个屌丝在看星星，这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿:我要成为高富帅。于是，奇迹发生了，流星又飞了回来。。。

作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛嫩柔软，那么说明很健康。” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到时这里！”

前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”那一刻忽然我似乎明白了些什么。。。妈妈嘴里常念叨的那一句还是以前你小时候嘴不挑，喂你啥吃啥！！！

女老师叫小明老爸去一趟学校。到了之后女老师拿出了作文本给他 讲道：昨天布置了一篇作文题目是《我的老师》，你看一下你家孩子的作文。老爸翻开作文只见小明写道：老师长得丑，不怨你，是你爸爸妈妈的问题。老师教的不好，也不怨你，是我们智商太低了。老师没有嫁出去，也不怨你，是这个社会对你没责任。这时老爸赶紧道歉。老师接着讲：下一页写的更好。老爸翻开下一页：我老爸现在单身，现在给你介绍一下我老爸的情况。。。。。

唐僧四人取完真经回来后，沙僧就忍不住问唐僧了：师傅，为什么你对我这么偏心，那么喜欢大师兄和二师兄，却不待见我？ 唐僧：因为你大师兄会七十二变，你二师兄会三十六变，为师的取经路上不再寂寞。

有个屌丝在看星星，这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿:我要成为高富帅。于是，奇迹发生了，流星又飞了回来。。。