误会了
误会了
晚上请一老乡吃饭，不太会点菜，翻来翻去的。 最后给服务员说：“有干锅鸡吗？”嗓子有点干。服务员是个小伙子，红着脸说道：“有……有过两次！”额……尴尬了。
商量
跟女朋友去公园玩，走到秋千的时候，女朋友说想回忆童年，玩下秋千。 秋千只有一个，而且还被一个小朋友玩着，于是走过去打算跟小朋友商量商量，我微笑着说：小朋友，一个人玩吗？父母没在吗？小朋友不解的点了点头，于是我收住了笑容说道：那把秋千让给我，不然揍你一顿！
福到了
过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。 于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。 老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊，我帖的！” 话音刚落，只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱...！”
这个世界不公平，突然觉得很心痛
一个人走在大街上，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比他们还丑。
一哥们向一女神告白
一哥们向一女神告白，女神说:你能说出一句话让我感动的泪流满面，我就答应你。 那哥们说:那我们还是算了吧，一看你流泪，我心都碎了。后来他俩成了。
您怎么看待网上的女神？
「大师，您怎么看待网上的女神？」 「她们就像方便面！」 「您的意思是用来泡的？」 「不，图片仅供参考！」
你前女友是什么样的？
女友问我：你前女友是什么样的？ 我：已经过去了，我不想再提起！ 女友：吆！原来你还在悲伤，还在思念，都不敢提起她，你肯定对她余情未了！ 我：…… 过几天，她又问我这个问题！ 我：她是……的人，……样的性格…… 女友：好呀！原来你恋恋不忘的还是她！我们分手！ 我：…… …… 男人很多时候真的很无奈！
胸太平了
.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…
就这智商
.闺蜜哭着说男朋友劈腿了于是我安慰她：像他那种又穷又小进去捅两下自己就滑出来的有什么好稀罕的闺蜜笑着说也是啊 过了一会她疑惑的问我你怎么知道 心想友尽了 。
灵机一动说不是你告诉我的吗？ 她一拍脑门说看我这记性。
那几个女孩，你们害羞什么
女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！
然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个女生，你们脸红什么。。
我们隔壁住这两个哑巴吗
记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”
没想到有比我更龌龊的
如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她。。。 我选的是D， 我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……
老婆太不给面子了
出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”
她说：“等会儿，两分钟就好。”
一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”
“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。
再也不唱蓝精灵了
昨天带女友去KF，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力！这不是gc，gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。
女神你想多了
载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法，快！
我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
啪，我的脸。
女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？
我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？
这是个诱人的英语单词
女教师头天上课，发现黑板一角有一行小小的字：penis，她害羞地赶紧擦了。之后一连数日，同样位置都会出现penis，而且字体都会比前一次稍大一些。直到某日，她看见黑板上写了另一行：“这东西就这样，你越擦，它就越大，真的。
有身份的人都懂
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
太尽兴了
.领导率团出访，看了脱衣舞表演后两眼红肿，无奈前往医院。医生检查罢嘱咐：以后不论再看什么，一定要记住眨眼。
金桔也是桔啊
喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。回到家，妻子笑他：你真会装，连CD机都没有，买唱片干吗？男人憋了半天，小声嗫嚅：那你不是也买胸罩么？
秘书太心急
老板和女秘书出差坐列车同一包厢。老板：现在几点？女：十点。老板：整啊？女：太早吧，别人都没睡呢！老板：我问是不是十点整啊？女：十一点。