狗不理包子_笑哈哈

狗不理包子

早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。

以后都是一家人了

喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”　　当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”　　当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”　　妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”

列车上乘务员态度不好

列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点，名字叫：免费wifi，密码问乘务员。目前为止已经有三个人跟她吵架了╭(╯ε╰)╮

防有人偷吃

记得一次初中聚会突然停电，班长说以防有人偷吃，大家拍手打打节拍吧，大家也同意了，后来突然来电了，就看见班长边打自己耳光边夹菜！

误会了

晚上请一老乡吃饭，不太会点菜，翻来翻去的。最后给服务员说：“有干锅鸡吗？”嗓子有点干。服务员是个小伙子，红着脸说道：“有……有过两次！”额……尴尬了。

商量

跟女朋友去公园玩，走到秋千的时候，女朋友说想回忆童年，玩下秋千。秋千只有一个，而且还被一个小朋友玩着，于是走过去打算跟小朋友商量商量，我微笑着说：小朋友，一个人玩吗？父母没在吗？小朋友不解的点了点头，于是我收住了笑容说道：那把秋千让给我，不然揍你一顿！

福到了

过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。　　老婆看见以后问：“这是你贴的吗？”　　老张得意地说：“是啊，我帖的！”　　话音刚落，只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱...！”

这个世界不公平，突然觉得很心痛

一个人走在大街上，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比他们还丑。

一哥们向一女神告白

一哥们向一女神告白，女神说:你能说出一句话让我感动的泪流满面，我就答应你。那哥们说:那我们还是算了吧，一看你流泪，我心都碎了。后来他俩成了。

您怎么看待网上的女神？

「大师，您怎么看待网上的女神？」　　「她们就像方便面！」　　「您的意思是用来泡的？」　　「不，图片仅供参考！」

你前女友是什么样的？

女友问我：你前女友是什么样的？　　我：已经过去了，我不想再提起！　　女友：吆！原来你还在悲伤，还在思念，都不敢提起她，你肯定对她余情未了！　　我：……　　过几天，她又问我这个问题！　　我：她是……的人，……样的性格……　　女友：好呀！原来你恋恋不忘的还是她！我们分手！　　我：…… ……　　男人很多时候真的很无奈！

外卖

家住16楼，懒得做饭，想出去吃！发现电梯坏了，就叫了个肯德基凑合着吃。第二天，电梯还没修好，又叫肯德基。送外卖的哥们气喘吁吁的，还是昨天那个，他看了我一眼，说:“哥，必胜客出新菜单了，你不试试看？！....

装B就要装的到位

相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，服务生道：“先生您好，这只碗50元”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装B就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”

一文不值

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

同学，请把你的抱枕拿下去

初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

口腔溃疡晚期

口腔溃疡认了几天，饭都吃不下了，就去医院检查。。医生：不用看了，口腔溃疡晚期。。我腿一下软了医生：别浪费钱了，要好了。。。