卸妆前后
卸妆前后
我:“老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！”<br>老婆:“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！”<br>
阴阳怪气
大壮和女朋友同居了，而且女朋友还怀孕了。<br>岳母很是不高兴，但是没办法还是带着一肚子气到大壮家商量结婚的事。<br>看了大壮家庭情况后，有点不悦地说：“你家好像没栽梧桐树嘛，咋能引得凤凰？”<br>大壮妈听了这阴阳怪气的话，哼了一声：“但是我们家有金刚钻啊，怎么就揽不来瓷器活啊·····”<br>
岳父的信心
女婿发誓会照顾好妻子，只爱她一人！<br>岳父道：“放心，我完全相信你！”<br>女婿道：“谢谢岳父大人的信任，不过岳父为什么这样相信我？”<br>岳父道：“我对我妻子有信心！”<br>女婿奇怪道：“关岳母大人什么事？”<br>岳父道：“有个那么凶残的岳母，我就不信你还敢干出什么来！”<br>女婿：.....<br>
八戒的抱怨
又遇到妖怪，悟空立马上前拼命，八戒却躲在后面不动。<br>唐僧责备他道：“你怎么如此偷奸耍滑，不似你大师兄那样积极？”<br>八戒愤愤道：“这还怨我？他娘的他是公务猿，工资嗖嗖地涨，当然积极啦。我他娘再努力，也被人说是猪队友，就不如磨洋工呢！”<br>
抓回来接着卖
大学城里，一位大嫂在路边摆摊卖小兔和胡萝卜。一位女学生随便抓了一只小兔过后，又精心挑选了一根大个胡萝卜。<br>见女生付过钱走开了，大嫂赶紧喊站在附近的一个汉子，指了指远去的女生：“当家的，快跟上去，把她丢掉的小兔抓回来接着卖！”<br>
四季之美
老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”<br>小明：“老师还可以叫春”<br>老师：“滚”<br>
肯定上天堂
乔布斯临终前。
女儿握着他的手伤心道：“爸爸，你一定会上天堂的！”
乔布斯笑道：“那是当然。上帝还等着跟我拿回他伊甸园的苹果呢，怎么舍得我下地狱！”
少年预言
小时候，家里教我认字，把“爷爷”“奶奶”“爸爸”“妈妈”写成了卡片。
教完后，把卡片打乱给我，让我把卡片送到对应的人手上。
我一下子就完成了，而且完全准确。
家里人高兴极了，爷爷还说：“要是顺风顺水的话，这孩子将来肯定有大出息！”
我不得不说，爷爷的预言实在太正确了---我现在正在顺丰当快递员，我送的快递又快又准，老板正准备给我加薪呢！
电视是母的
丈夫在看电视，妻子在打电话说个没完。
等妻子打完电话，丈夫说：“咱家的电视机应该是个母的吧！”
妻子奇怪道：“电视就算有公母，你怎知它就是个母的？”
丈夫道：“因为只要来电，它就能说个没完！”
妻子：.....
哥！上厕所时候我见过你的
租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。
他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个套套使使？忘买了！”
卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”
小伙脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”
哎呀，我的狗呢
在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装。
我马上陪笑的前去拍马：“嫂子，跳绳去呀？”
领导老婆：“呵呵，不是，哎呀，我的狗呢！？”
老公，听你的
和女友去逛超市，她看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。
我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。
我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！”
女朋友：“听你的。”
吉兆啊吉兆！
朱大宝开了间包子馆，这天一客人居然从包子里吃出来只昆虫，朱大宝被客人叫过去时那叫一忐忑不安，正想怎么赔偿道歉呢，不料客人不但不恼反而喜上眉梢，指着那只昆虫连说：吉兆啊吉兆！
朱大宝傻眼，愣愣瞧着客人，咋就成吉兆了？
客人解释：我马上要去澳门玩两把……
朱大宝看了眼那只包子里吃出来的昆虫，恍然，那昆虫是只苍蝇，包赢（蝇）啊……
有钱有后
凤姐问一算命先生：“先生，我想找个男人，生个孩子，该怎么才能达到这一目标？”
算命先生掐指一算，只说道：“赠你四个字：有前有后！”
凤姐道：“你是要我把身材整得性感一点？”
算命的捻了捻手指：“我说的是这个钱！有钱有后，有了钱你自然有后代！”
秘密泄露了么
室友一脸苦闷。
身为宿舍大哥的我马上关心道：“怎么了这是，说出来让哥哥给你分担分担！”
室友道：“我的女朋友嫌我小，要跟我分手！”
我一拍他的肩膀道：“兄弟，不要怕，我给你推荐一款阳根壮大器，保管有效！”
室友莫名其妙道：“我女友比我大五岁，嫌我年龄小，你想哪里去了！话说，你怎么说得这样信誓旦旦的，好像你用过似的！”
我顿时一囧，糟糕，秘密要泄露了么！
四娘铭
韩少给四娘写了一篇文章：身不在高，有才则名；文不在深，狗血也行。身虽五短，唯其才英。光彩日月明，粉丝皆爱敬。新书继旧书，本本受欢迎。还能办杂志、拍电影。有
全能之才情，有美男之外形。文人短歌行，侠客短刀行，后人云：何短之有！
四季之美
老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”
小明：“老师还可以叫春”
老师：“滚”
诚实的孩子
女儿读小学二年级，一天拿着课本对老婆说：“妈妈，能不能帮我讲讲这篇课文？”
老婆：“好呀！这篇课文《诚实的孩子》，讲的是列宁小时候的故事，教育我们做错了事,要勇于承认错误,做个诚实的孩子。”
女儿：“做了诚实的孩子，是不是就列宁一样不会受到处罚。”
老婆：“对呀！诚实的孩子都是好孩子，不仅不会受到处罚还会得到表扬哦！”
女儿：“妈妈，我也把你刚刚拿回来的花瓶摔碎了！”
老婆一手提起女儿，狠揍之！
女儿哭道：“妈妈，你一点都不诚实？不是说诚实的孩子不会受到处罚吗？”
老婆：“列宁摔坏的是花瓶，你摔坏的是古董，那可是你外公家祖传的青花瓷。”
女儿：“原来诚实也分贵贱呀！”
老婆：“... ...”
就成两口子吧
1、
女孩拒绝了男孩的求爱，男孩一气之下掏出小刀，在女孩衬衫上戳了个洞。女孩见状，惊恐地问：“你这是干吗？”
男孩闻听，又立马在自己的衬衫上戳了个洞，并无可奈何地应道：“我和你既然成不了夫妻，那就成两口子吧！”
2、
甲：同一所大学里毕业的学生，为啥有的功成名就，而有的一事无成呢？
乙：就像同一个鸡屁眼里下的蛋蛋，有的能孵出小鸡，而有的则成了臭鸡蛋。
3、
老婆：我咋一直都感觉自己年轻漂亮呢？
老公：你离开老年公寓，换个单位就没有这感觉了！
老婆：尼玛！
你说说什么叫适者生存
一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现 小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。” 老师：“滚门外睡去！”
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