昆虫创业
昆虫创业
昆虫界召开创业大会，蜘蛛说：“我要发挥特长，准备开个网巴。”
蚊子也想自己创业，它想模仿蜘蛛开一个巴，于是，它请教蜘蛛。
蜘蛛说：“你善于咬人，人被咬了会痒，你可开一个氧 (痒)巴。”
美女跑光了
有人问龙二水，现在农村的空巢老人、光棍大爷越来越多了，这是什么原因呢?龙二水说:
东西南北中，
美女跑广东;
江河湖海水，
为了两张嘴。
搞修理的女人
面试官：以前做什么的？
女：搞修理的………
面试官：修理什么？
女：修理老公……
面试官：什么？修理老公？怎么修理？
女：工资不上交，打！家务没做好，跪！
面试官：太好了，明天去城管队上班！
爱情刑罚
妻子：老公，你这次出轨就判处了我们的爱情死刑。
丈夫：老婆，你判得太重了，改判无期徒刑吧。
妻子：想得美！爱情无期徒刑，你就可大胆出轨无后顾之忧了。
丈夫：那你说改判爱情有期徒刑二十年，行吗？
妻子：滚，我们的爱情死刑立即执行。
真会买货
今天我路过一个水果摊，路过的时候，我对老板打了个招呼道：“你好啊。”
老板开心的说道：“先生，快进来看一看，瞧一瞧吧，都是甜甜的水果，可好吃了。”
我笑了笑道：“敢承诺不甜不要钱么？”
老板点了点头道：“当然敢啊，你随便尝，随便吃啊。”
我一连吃了两个橘子，四五个葡萄都摇了摇头道：“一点都不甜，真的不好吃啊。”
老板愣了一下，掰开我的嘴抠出黄连说道：“先生，你含着黄连进来可不算数！给我掏钱。”
时间不到不行
犯错了，老婆让跪遥控器，不许调台，尼玛，太好了，正好是我喜欢《熊出没》。
一会，老婆过来了：起来，站到一边去，我要看电视了。
不行，老婆，时间还没有到呢。你下达的圣旨，怎么能随便就改了呢？
老婆啪就是一巴掌：你以为我不知道是吧？你跪着看就开心，给老娘滚一边去，老娘看电视了。
电视是母的
丈夫在看电视，妻子在打电话说个没完。<br>等妻子打完电话，丈夫说：“咱家的电视机应该是个母的吧！”<br>妻子奇怪道：“电视就算有公母，你怎知它就是个母的？”<br>丈夫道：“因为只要来电，它就能说个没完！”<br>妻子：.....<br>
哥！上厕所时候我见过你的
租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。<br>他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个套套使使？忘买了！”<br>卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”<br>小伙脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”<br>
哎呀，我的狗呢
在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装。<br>我马上陪笑的前去拍马：“嫂子，跳绳去呀？”<br>领导老婆：“呵呵，不是，哎呀，我的狗呢！？”<br>
老公，听你的
和女友去逛超市，她看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。<br>我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。<br>我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！”<br>女朋友：“听你的。”<br>
吉兆啊吉兆！
朱大宝开了间包子馆，这天一客人居然从包子里吃出来只昆虫，朱大宝被客人叫过去时那叫一忐忑不安，正想怎么赔偿道歉呢，不料客人不但不恼反而喜上眉梢，指着那只昆虫连说：吉兆啊吉兆！<br>朱大宝傻眼，愣愣瞧着客人，咋就成吉兆了？<br>客人解释：我马上要去澳门玩两把……<br>朱大宝看了眼那只包子里吃出来的昆虫，恍然，那昆虫是只苍蝇，包赢（蝇）啊……<br>
有钱有后
凤姐问一算命先生：“先生，我想找个男人，生个孩子，该怎么才能达到这一目标？”<br>算命先生掐指一算，只说道：“赠你四个字：有前有后！”<br>凤姐道：“你是要我把身材整得性感一点？”<br>算命的捻了捻手指：“我说的是这个钱！有钱有后，有了钱你自然有后代！”<br>
秘密泄露了么
室友一脸苦闷。<br>身为宿舍大哥的我马上关心道：“怎么了这是，说出来让哥哥给你分担分担！”<br>室友道：“我的女朋友嫌我小，要跟我分手！”<br>我一拍他的肩膀道：“兄弟，不要怕，我给你推荐一款阳根壮大器，保管有效！”<br>室友莫名其妙道：“我女友比我大五岁，嫌我年龄小，你想哪里去了！话说，你怎么说得这样信誓旦旦的，好像你用过似的！”<br>我顿时一囧，糟糕，秘密要泄露了么！<br>
四娘铭
韩少给四娘写了一篇文章：身不在高，有才则名；文不在深，狗血也行。身虽五短，唯其才英。光彩日月明，粉丝皆爱敬。新书继旧书，本本受欢迎。还能办杂志、拍电影。有<br>全能之才情，有美男之外形。文人短歌行，侠客短刀行，后人云：何短之有！<br>
肯定上天堂
乔布斯临终前。<br>女儿握着他的手伤心道：“爸爸，你一定会上天堂的！”<br>乔布斯笑道：“那是当然。上帝还等着跟我拿回他伊甸园的苹果呢，怎么舍得我下地狱！”<br>
少年预言
小时候，家里教我认字，把“爷爷”“奶奶”“爸爸”“妈妈”写成了卡片。<br>教完后，把卡片打乱给我，让我把卡片送到对应的人手上。<br>我一下子就完成了，而且完全准确。<br>家里人高兴极了，爷爷还说：“要是顺风顺水的话，这孩子将来肯定有大出息！”<br>我不得不说，爷爷的预言实在太正确了---我现在正在顺丰当快递员，我送的快递又快又准，老板正准备给我加薪呢！<br>
诚实的孩子
女儿读小学二年级，一天拿着课本对老婆说：“妈妈，能不能帮我讲讲这篇课文？”<br>老婆：“好呀！这篇课文《诚实的孩子》，讲的是列宁小时候的故事，教育我们做错了事,要勇于承认错误,做个诚实的孩子。”<br>女儿：“做了诚实的孩子，是不是就列宁一样不会受到处罚。”<br>老婆：“对呀！诚实的孩子都是好孩子，不仅不会受到处罚还会得到表扬哦！”<br>女儿：“妈妈，我也把你刚刚拿回来的花瓶摔碎了！”<br>老婆一手提起女儿，狠揍之！<br>女儿哭道：“妈妈，你一点都不诚实？不是说诚实的孩子不会受到处罚吗？”<br>老婆：“列宁摔坏的是花瓶，你摔坏的是古董，那可是你外公家祖传的青花瓷。”<br>女儿：“原来诚实也分贵贱呀！”<br>老婆：“... ...”<br>
就成两口子吧
1、<br>女孩拒绝了男孩的求爱，男孩一气之下掏出小刀，在女孩衬衫上戳了个洞。女孩见状，惊恐地问：“你这是干吗？”<br>男孩闻听，又立马在自己的衬衫上戳了个洞，并无可奈何地应道：“我和你既然成不了夫妻，那就成两口子吧！”<br>2、<br>甲：同一所大学里毕业的学生，为啥有的功成名就，而有的一事无成呢？<br>乙：就像同一个鸡屁眼里下的蛋蛋，有的能孵出小鸡，而有的则成了臭鸡蛋。<br>3、<br>老婆：我咋一直都感觉自己年轻漂亮呢？<br>老公：你离开老年公寓，换个单位就没有这感觉了！<br>老婆：尼玛！<br>
你说说什么叫适者生存
一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现 小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。” 老师：“滚门外睡去！”<br>
老师让用一阵子一辈子造句
课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小 红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学一阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。<br>