我在暗中保护你
我在暗中保护你
长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一,因为我不肤浅；第二,我在暗中保护你。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人
吃火锅时总有三种人：
第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”
第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。”
第三种：“老板，买单！”。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。
每次下面条吃都好郁闷！
每次下面条吃都好郁闷！，，，安啦 安啦，，，水开了！先下二两，咦！ 应该不够吧！再下一两！如果不够 吃，等下饿了怎么办！再下一两！ 唉，好像还是不够啊！到最后，，， 卧槽，怎么这么多！撑死了不说！还 倒掉了很多！这是一个悲伤的故事！
小明迟到的原因
老师：小明，今天怎么又迟到了？
小明：我家住在小河边。常在河边走，哪能不湿鞋。今天起晚了，我出门太快，结果不小心掉河里了，于是我回家换了一身衣服才来的。
老师：现在离下午放学还有5分钟，你是等你妈洗衣服晾干才来的吧？
小明：您猜对了。
老师：可是你表弟说你妈带你去他家吃饭了，你是光屁股去的吧？
屌丝的愿望
屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你的愿望是什么？
屌丝：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！
上帝：如你所愿！
然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’。
评论舞蹈
我对小明说道：“你知道印度的舞曲是什么嘛？”
小明想了想后说道：“当然知道了，当然就是玩脖子，手放在脖子前面不断地摇晃。”
我哈哈大笑道：“那么来个有难度的，韩国的舞曲动作是什么。”
小明想了想后说道：“揉臀，撩上衣，合不拢腿，自己揉胸，撩裙子，用臀部画圈。”
我叹了口气道：“卧槽，你真了解韩国人，那么最后来说下中国舞曲是什么样子的好不好。”
小明沉默了许久说道：“中国的只有广场舞，你去广场自己看吧。”
俏皮话
1，烟鬼草包，手上赚钱火上烧。
2，怕寂寞就去当财，现在人人爱理财。
3，赌徒，钱就拿去赌，命就拿去受苦。
4，假货被打，骚货被骂，二货被刷。
5，小明爱撸管，因为他的爸爸常跟他的妈妈说大不了就离婚。
有没有鸡鸡
甲:从来没见你站着撒过尿，是因为鸡鸡太小自惭形秽？
乙：我倒不是害羞，是因为鸡鸡太小掏不出，褪了裤子也会全撒在裤子上呀……
甲：那你也不能女人样每次上厕所还带着纸巾呀？
乙：有啥办法呢，蹲着拉尿后蛋蛋还有毛毛全是湿湿的，我得擦擦呀…
甲：尼玛，你到底有没有鸡鸡呀…………
多说了一个字
妻子一边照镜子一边说道：“老公，你看我是不是长得如花儿一样漂亮。”
老公：“是的，不过你多说了一个字。”
妻子：“什么字。”
老公：“‘儿’字。”
妻子：“你什么意思？”
老公：“你是长得‘如花’一样漂亮。”
妻子：“尼玛，有种别跑！”
打包了
一个傻逼在厕所边上憋着不进去
我：你怎么不进去呢
傻逼：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了
我：你牛逼
..........
傻逼出来了
我：你怎么进去了呢，不是白费了吗
傻逼：没白费，我打包了
我擦.......
能说说什么是低碳么
我对朋友说道：“哥们，你知道什么是低碳生活么。”
朋友笑了笑道：“挺简单的，就是少用私家车，给国家添麻烦，多坐公交车，减少碳排放。”
我点了点头道：“那哥们，你是如何做的？”
朋友想了一会说道：“我每天中午都坚持在宿舍吃半个西瓜。”
我一愣道：“这和低碳生活有个屁关系啊。”
朋友笑着说道：“我每天就抱着这半个西瓜皮去打饭，节约了使用一次性餐具，也减少了食堂大妈的劳动量，多好啊。”
二货小明
老师：三人行必有我师，谁知道这是什么意思？
小明：我知道，可是我不敢说。
老师：说错了也没事。
小明：原来您也尿裤子呀。
老师：滚！
时髦老公：掩人耳目
约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟然还带着一个两岁的孩子，我傻眼了：“这……”??她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑……”
这个世界肿么啦
当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？ 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！ 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。 大姐：肿了啊？这还让不让人活了！@#￥%……
妖月丶：朕
昨天呐，我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地下说了句，吾皇万岁万岁万万岁，我也是蒙圈了。
别骗我
一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” 小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜.” 旅客生气的说道：“别骗人了”指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了!”
时髦老公：当
1当男人主动为女人开车门时，要么车是新的，要么女人是新的。 2当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；3当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；4当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了；5当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了！
床没干过
上联：小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！
下联：小时候是憋不住，发育后是憋不住，结婚后是憋不住，到老了还是憋不住！
横批：床没干过
态度决定了
女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。
双十二网购
妻子：老公，快给我你的银行卡，双十二我要网购。
丈夫：不给。
妻子：你就再让我败家一回吧。
丈夫：双十一，你败家。双十二，你就不只败家了，那要败人类。
妻子：啊呀，不得了了，我从败家变成败类。
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