重大的突破
重大的突破
最近班里一群哥们老是不交作业。 老师生气极了。在全班面前骂他们： “作业都不做你们来学校干嘛！ 生为学生没有一点学生样！ 以后作业不做好不要来学校了！” 经过老师这般教训， 果然情况取得了重大的 突破第二天一半多的学生都不来上课了
小白脸
本人黑，老婆白净。 一天老婆说生小孩只想生个女儿， 其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好， 女儿像爸爸，儿子像妈妈”。然后她来一句：那算了， 还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去， 生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。
你想喝的不只是粥吧
本人男，陪一女同事逛街，玩得特别好那种， 快到傍晚正想着去吃什么， 她说：“好累啊我回宿舍喝粥算了。 ” “好啊，我也去！” 然后这货瞥了我一眼，悠悠地说： “你想喝的不只是粥吧。” 尼玛，被发现了！
正在输入
小孩6岁，识字不多。 一日，坐电脑边上看我和她妈聊天。我发信过去，显示老婆正在输入。小孩开口了：爸爸，你看妈咪正在偷人！晕，正在偷人！
正在输入
小孩6岁，识字不多。 一日，坐电脑边上看我和她妈聊天。我发信过去，显示老婆正在输入。小孩开口了：爸爸，你看妈咪正在偷人！晕，正在偷人！
不要黑我校友哦
我的朋友小余是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。” 小余很是不解：“喋喋不休我明白意思，可是前任是什么？”
不要黑我校友哦
我的朋友小余是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。” 小余很是不解：“喋喋不休我明白意思，可是前任是什么？”
怎么处理呢
刚在电梯里听到三个人在聊…… 甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。 丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的……
怎么处理呢
刚在电梯里听到三个人在聊…… 甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。 丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的……
真是教学有方啊
我们的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金…由于太难背，于是他教学生背了一个口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。现在我们全班都倒背如流。
真是教学有方啊
我们的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金…由于太难背，于是他教学生背了一个口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。现在我们全班都倒背如流。
真暖和
一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑， 她去诊所看，医生一进来用手摸她额头， 摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
看好片和看烂片有什么区别
问：“看好片和看烂片有什么区别？” 答：“看好片就是边看边为自己智商着急， 看烂片就是边看边为导演智商着急。 ”
向鬼子报仇
最近在南京出差，路上碰见一日本游客。 用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。 妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。。。。
真暖和
一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑， 她去诊所看，医生一进来用手摸她额头， 摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
看好片和看烂片有什么区别
问：“看好片和看烂片有什么区别？” 答：“看好片就是边看边为自己智商着急， 看烂片就是边看边为导演智商着急。 ”
向鬼子报仇
最近在南京出差，路上碰见一日本游客。 用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。 妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。。。。
上电视
楼主刚刚在睡觉，然后被老爸电话吵醒‘妞妞快点起来看电视！！你上电视了！！！快点！！！！某某频道！！！赶紧着！！！’我一激动，光脚跑客厅打开电视调到那个频道，呵呵，画面里赫然躺着一排排白白胖胖的猪！！！！！！！爸，你开心就好。
在云南生活真不容易
省委书记是坏人，省委副书记是坏人，省长是坏人，副省长是坏人，前市委书记是坏人，常务副市长是坏人、副市长是坏人……现在现任市委书记也坏了，再过几十年，就可以骄傲地对下一代说，我们一直生活工作在敌战区，我们容易吗？
谁敢说不会？
现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我特么就想说。人家灰太狼５年没抓到羊， 红太狼照样不离不弃。 要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。 谁敢说不会？
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