那只是首付

现在网上流传说什么取个媳妇彩礼十万，　　再除以多少多少的，一天就五块五毛钱，　　纯特么撤犊子，别傻了，那只是首付。 。

高中有一物理老师，４０多岁男老师。 　　讲摩擦力的时候是这样说的：　　没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！

酒后头疼：蜂蜜水。 酒后头晕：西红柿。酒后烦躁：酸奶。酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。。。注：最后一项不仅解酒还能戒酒。。。

新时代教师标准：上得了课堂，跑得了操场。 　　批得了作业，写得了文章。开得好班会，　　访得了家长。劝得了情种，管得住上网。　　解的了忧伤，破得了迷惘。ｈｏｌｄ得住多动，　　控得住轻狂。受得了奇葩，护得住低智商。　　查得了案件，打得过嚣张。等得了绩效，　　忍得住物价上涨！

昨天去吃烧烤，　　邻桌一对情侣吃着吵起来了。 　　忽然，那女的跑过来亲了我一下，　　然后那男的气势汹汹的跑过来，　　也亲了我一下，草草草……　　管我屁事啊！

和老婆坐在路边的凳子上，　　一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……　　老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”　　老公脸红了：“不敢，我不去……”　　老婆：“就这胆量啊，给你二百！”　　老公连连摇手：“不，不……”　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。 ”

小时候跟家里的花猫关系特铁，　　铁到什么程度呢，　　那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，　　连夜跑回家把耗子放到我枕头　　边喵喵叫我起来吃……

某天和老妈看新闻，主持人说‘有一个少年用几天的时间利用网络赚了五十万……’老妈转向我说“你看看人家”接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁”我妈沉默了……

某天和老妈看新闻，主持人说‘有一个少年用几天的时间利用网络赚了五十万……’老妈转向我说“你看看人家”接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁”我妈沉默了……

有匹小马要过河，老水牛见了对他说“别怕，水很浅，只到了我的膝盖” 小松鼠立刻跑了过来喊“别听他的，水很深，我的朋友就是淹死的” 小马不知道该听谁的，旁边的马妈妈告诉他“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥！

有匹小马要过河，老水牛见了对他说“别怕，水很浅，只到了我的膝盖” 小松鼠立刻跑了过来喊“别听他的，水很深，我的朋友就是淹死的” 小马不知道该听谁的，旁边的马妈妈告诉他“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥！

本人大龄男青年，这些年第一次带女朋友回家吃晚饭见父母。老妈反应挺正常，喜极而泣,可老爸一晚上没什么表示。姑娘刚走我就问老爷子：老爸你到底觉得我这对象怎么样？瘦了矮了胖了之类的，有意见就直说……我话音未落，只见老爷子像是被激怒的老虎一样跳了起来怒吼：你有什么资格嫌弃我儿媳妇！！！

本人大龄男青年，这些年第一次带女朋友回家吃晚饭见父母。老妈反应挺正常，喜极而泣,可老爸一晚上没什么表示。姑娘刚走我就问老爷子：老爸你到底觉得我这对象怎么样？瘦了矮了胖了之类的，有意见就直说……我话音未落，只见老爷子像是被激怒的老虎一样跳了起来怒吼：你有什么资格嫌弃我儿媳妇！！！

1.我女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏并没有动，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？ 2.约女友去看《速度与激情7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。 我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。” 3.我的朋友小余是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。” 小余很是不解：“喋喋不休我明白意思，可是前任是什么意思？” 4.女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。” 5.女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问："啥时红烧给我吃？"她很生气："你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？"我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。女友和蔼的摸着兔子说："这是我养肥了给我自己吃的。" 6. 今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，到现在还追我呢，不是说跑不动了吗？7.吃饭的时候看到一个妹子，正是我喜欢的类型，正在思考怎么过去搭讪，那妹子居然吃完开始往外走了，可是我还没有想好，竟然手足无措了，当她经过我身边的时候，我不由自主伸出了脚……后来我们互留了电话……8.坐在边上一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了：碰都不让碰,这麻将没法玩了！9.校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊:加油！跑第一名我做你女朋友！听到这话，其他选手全都停下来等他超过，结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑。今天的谜题：一个女人离过30次婚，用什么词来形容好那？（打一成语）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0413”。

这是一个半夜喊抓强盗，　　喊破喉咙也无人问津，　　一喊捉奸在床，　　众邻纷纷开灯的年代。

最近班里一群哥们老是不交作业。 　　老师生气极了。在全班面前骂他们：　　“作业都不做你们来学校干嘛！　　生为学生没有一点学生样！　　以后作业不做好不要来学校了！”　　经过老师这般教训，　　果然情况取得了重大的　　突破第二天一半多的学生都不来上课了

本人黑，老婆白净。 一天老婆说生小孩只想生个女儿，　　其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，　　女儿像爸爸，儿子像妈妈”。然后她来一句：那算了，　　还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，　　生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。

本人男，陪一女同事逛街，玩得特别好那种，　　快到傍晚正想着去吃什么，　　她说：“好累啊我回宿舍喝粥算了。 ”　　“好啊，我也去！”　　然后这货瞥了我一眼，悠悠地说：　　“你想喝的不只是粥吧。”　　尼玛，被发现了！

1.我女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏并没有动，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？ 2.约女友去看《速度与激情7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。 我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。” 3.我的朋友小余是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。” 小余很是不解：“喋喋不休我明白意思，可是前任是什么意思？” 4.女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。” 5.女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问："啥时红烧给我吃？"她很生气："你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？"我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。女友和蔼的摸着兔子说："这是我养肥了给我自己吃的。" 6. 今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，到现在还追我呢，不是说跑不动了吗？7.吃饭的时候看到一个妹子，正是我喜欢的类型，正在思考怎么过去搭讪，那妹子居然吃完开始往外走了，可是我还没有想好，竟然手足无措了，当她经过我身边的时候，我不由自主伸出了脚……后来我们互留了电话……8.坐在边上一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了：碰都不让碰,这麻将没法玩了！9.校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊:加油！跑第一名我做你女朋友！听到这话，其他选手全都停下来等他超过，结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑。今天的谜题：一个女人离过30次婚，用什么词来形容好那？（打一成语）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0413”。

这是一个半夜喊抓强盗，　　喊破喉咙也无人问津，　　一喊捉奸在床，　　众邻纷纷开灯的年代。