百年好合
百年好合
有个八十岁老翁娶了个二十岁的娇妻。
有人指责他：“你这不是糟踏姑娘家的大好青春么？”
老翁道：“夫妻最重要的是什么？”
那人道：“当然是要百年好合！”
老翁笑道：“这就对了，我跟她的年纪合起来，不正是‘百年’么。”
能省就省
某官员请了个女秘书。
太太听说后，杀到他办公室。
气势汹汹地揪起那端庄的女秘书。
谁料女秘书被她一揪起即，才发现居然是个充气娃娃！
太太疑惑道：“你这怎么回事？”
官员怒道：“尼玛你懂啥，上头允许我找到秘书，我找个假的，她得的工资不就都是我的了么！到时有人来查，我就把她弄失踪了，还不会落人把柄！”
牛郎培训学校
有一间牛郎培训学校，依照少林寺，对牛郎进行极其艰苦的磨砺。
记者采访了一位优秀毕业生。
记者：请问，你们毕业考核是什么？
毕业生：当然也是依照少林寺的十八铜人巷，只不过，学校用十八个充气娃娃代替，只要你跟这些充气娃娃都做上一遍，就算毕业！
记者：这好像也不是很难啊！
毕业生怒道：不难？你可知这十八个充气娃娃的模样是--凤姐，芙蓉，容嬷嬷，小月月，小红帽......
地名幽默
（—)
中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。
（二）
口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。
（三）
还有州，中国古代有冀州、兖州、青州、徐州、扬州、荆州、梁州、雍州和豫州；现在有贵州、广州、泉州、福州、温州、杭州、苏州、扬州，数都数不过来，但古往今来所有这些州都属于神州。
装B装大发啦
有一天坐公交，听后面俩人说
甲：“唉…，这公交还是头一次坐啊！昨天奔驰被撞了还在维修，”
乙：“嗨，别提了，昨天助理才买了一辆劳斯莱斯，今天还没给我开过来，这不，坐公交去公司开车呢！”
于是，我掏出手机：“喂，什么？德华请我去过生日。推了吧！没空。…什么？今年扣税才扣两亿？……”………用眼神撇了撇后面发呆俩人，继续说着……
然后，其中一人对我竖起大拇指说： “兄弟，牛啊，充电宝都能打电话啦！”
酸酸甜甜的感觉！
老婆：老公，结婚前你看着我有什么感觉？
老公：酸酸甜甜的感觉！
老婆：那现在你看着我有什么感觉？
老公：酸酸甜甜的感觉！
老婆害羞：死样儿，这么肉麻干嘛？
老公：老婆，咱下回能不能别吃糖醋鱼啦啊……
老婆：尼玛……
极速护肤
我的皮肤很不好，于是请教一位美容专家：“专家专家，你看像我这样的，要怎么才能一下子就变得皮肤水嫩，细腻光滑？”
专家冥思苦想，好半天，忽然拍案道：“有办法了，你往脸上浇水即可！”
我奇怪道：“哪有那么容易！”
专家：“就是那么容易，我要你浇的是开水，浇出一脸的水泡，没有哪个水泡不是水嫩光滑的！”
我：。。。。。。
逗比回复
你做过最勇敢的事是什么？
一楼：砸过吾家搓板！
二楼：跳过隔壁阳台！
三楼：扶过街上大妈！
四楼：亲过女票素颜！
五楼：梦过老婆掰掰！
你做过最光荣的事是什么？
一楼：帮公司老板挣钱！
二楼：帮路边乞丐创收！
三楼：帮女神孩纸当爹！
四楼：帮隔壁老王产娃！
五楼：帮宝猪笑话点赞！
选择死？成全你
凤姐落草当了山寨寨主。
一天，手下捉了个书生来。
凤姐说：“现在，你有两种选择，跟我上床，或者死！”
书生昂然而立道：“威武不能屈，丑恶不能淫，宁为玉碎，不为瓦全，我选择死！”
凤姐嘴角微扬，忽然舔了舔舌头道：“那敢情好，我就成全你，让你跟我上床上到死！”
猜谜神回复
谁的屁我们闻得最多？
神回复：马屁！
谁的爹不是人？
神回复：亚美爹！
什么糕不能吃？
神回复：切糕！
哪个点在钟上没有？
神回复：露点！
什么炮不用弹？
神回复：娘炮！
什么沟不在地面上？
神回复：乳沟！
什么疼女人不会遇到？
神回复：蛋疼！
超长延期
推销员：“先生，快来给你的孩子买玩具吧，根本花不到你的钱！”
某先生：“为什么花不到我的钱？”
推销员：“因为我们可以延期付款的！”
某先生：“延多久？”
推销员：“延到你家孩子可以自己来付款！”
下面好痒
本人女，有次在交友群里，我就说了句下面好痒，一群男生骚动了，有人说用妇炎洁洗洗，有人要帮我扣，有人要各种。骚动完后我说了句，脚气犯了…………
笑点笑点：救世主
你们真的以为2012年什么都没发生麽？太天真了！得当时那股力量直接撕裂虚空而来，即将湮灭整个银河系，正在上课打瞌睡的我，猛然间睁开眼。冷哼一声，一指点出，那股力量便崩溃消失殆尽。接着便继续睡觉，深藏功与名！要不是老夫，这方世界都不复存在！
溜
话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他：“你最近在干神马？”孙悟空一听，心说“卧槽被发现了，还是赶紧溜吧。”
清宫剧看多了
幼儿园老师给家长打电话：你家孩子清宫剧看多了吧，刚入园第一天点名，他回：奴才在。
笨鸟先飞
女儿成绩不好，妈妈常常告诫她，要笨鸟先飞。女儿被说烦了，就问妈妈：“你知道吗？世界上有三种笨鸟，第一种是先飞的，第二种是嫌累不飞的，第三种是什么样的？”妈妈问：“是什么样的？” 女儿噘着嘴说：“第三种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
教的好
一男屌丝历经千辛万苦终于娶到白富美，车、房子都是妻子买的。后来感情不合要离婚，
男屌丝“我知道家里的东西和财产都不是我的，所以我只想要孩子”
白富美冷笑“你以为孩子是你的？孩子是隔壁王总的，你也配？哈哈”。
屌丝眼神一闪，掏出口袋的录音笔：“既然你承认出轨，车房都是婚后财产，就没你事儿了”。屌丝走到门口，又转过身说：“早发现你不是好东西，老王是我发小，工地上瓦工，那些行头都是我给他租的，不过，孩子确实是你俩的，哈哈。”屌丝掏出电话: 你教的办法真好，亲子鉴定后起诉，作为无过错方进行财产分割，我们终于有房子了
好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去
问：好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去？
答：他有恐高症。
早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么
问：早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？
答：睁眼。
一个盒子有几个边
问：一个盒子有几个边？
答：两个边，里边和外边。
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