“掷地有声”这个成语翻译成东北话
“掷地有声”这个成语翻译成东北话
“掷地有声”这个成语翻译成东北话就是：我把话撂这儿了。
还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿！
中午，全班正在睡午觉，班主任一进来，大吼：“都醒醒！”从疲惫中抬起头，班主任说：“还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿！”
一到雾霾天，宛如仙境一般
“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
就以我这智商……不是我吹！
无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商……不是我吹！我肯定是……第一集就死了……
你难道不知道有球形闪电么…………
每当有女滴说想要减肥瘦成一道闪电，我都会默默的评论她，你难道不知道有球形闪电么…………
每次去ATM取钱总有那种前面的人什么搞那么久
楼主：每次去ATM取钱总有那种前面的人什么搞那么久。到我2分钟就搞定了的感觉？回复：那是因为你穷啊！
我死了还有子子孙孙无穷无尽，肯定挖的开
从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山。村里的智者笑他：“你这把年纪了还挖的完吗？”他说：“我死了还有子子孙孙无穷无尽，肯定挖的开。”智者一笑：“你有女朋友吗？”
那些出身好能力强的人努力是为了成功
那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？”“为了活下去。”
请问酒是谁发明的？
甲：“请问酒是谁发明的？”乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
快年底都不敢休息了
快年底都不敢休息了，万一老板发现公司有我没我一个样，年底的奖金就黄了。
当班长了
学渣：我当上班长了。
父母：今天是愚人节吗？
学渣：我班考试不及格的组成补习班，让我当班长。
父母：你是学渣中的学霸。
学渣：老师说我是每一期补习班都参加的人，所以我最能担此大任。
男女生撞衫
男生撞衫：大家都是一样的风格，以后就是好兄弟。
女生撞衫：卧槽，长的这个逼样还和老娘穿一样的衣服！
还是分手了
我给闺蜜讲了这么一个故事：
周末女朋友同男朋友到郊外游玩，
突然女朋友眼睛进沙了，男朋友攒足了一口气给女朋友吹了一下。然后他俩就分手了。
闺蜜问我：怎么会这样？这不是很浪漫的事吗？
我说：正常来讲是挺浪漫的，关键是那时候男朋友嘴里还有一口痰呢！
白花钱了
一辆小车在行驶中不幸发生了侧翻，驾驶员满脸鲜血刚爬出来，就哀求赶过来的警察：“快抢救我的媳妇，她被卡在车里了！”
警察刚要进去施救，忽然从车内传出“噗嗤”一声爆破。驾驶员闻听，幽怨地嘀咕道：“尼玛，刚买来的媳妇，还没用过一次呢，白花钱了！”
立马增重
妻子：老公，我这次回娘家，我妈都说我瘦了呢！
丈夫：那你就多吃点呗！
妻子：我是吃不胖的体质啊，不过，也有可以立即增重的方法！
丈夫：是什么？
妻子：你给我买个两斤重的金项链呗！
丈夫：你说的那个叫狗链，不是项链。
把脸给挡起来
凤姐新婚之夜。
她对新郎道：“亲爱的，咱们来玩cosplay吧！”
新郎道：“好，我扮超人，你扮奥特曼！”
凤姐：“为什么啊？”
新郎：“这样的话，你就可以用厚厚的面具把脸给挡起来！”
什么最快
下午第一节体育课，老师向一群小学生们提问：“同学们，谁说说坐什么交通工具最快呢？”
学生们争先恐后回答
同学一：“高铁最快，妈妈说回外婆家现在只要4小时。”
同学二：“飞机最快，爸爸出差回家只要2小时！”
同学三：“公交最快，爸爸妈妈上下班只要半小时呢！！”
……………老师在旁微笑点头
只听， 最后一位同学说：“错错错，你们都错了！只有做梦最快 中午午休这短短2小时，我就去了一趟小雷音寺，还看到了如来佛祖！！！”
红鸡公尾巴红，黑鸡公尾巴黑
同事们上班在玩一个绕口令。：红鸡公尾巴红，黑鸡公尾巴黑。而且一个比一个说的快。
中午下班，我一个人练习。用最快的速度说了几遍，然后用手机录了下来，并且设置为铃声。要好好炫耀一下。
下午刚上班，我就叫他们过来听，谁知打开后“红鸡吧红，黑鸡吧黑………”……
接婆婆来的真实目的
老婆：老公，你妈好久都没来我们这里住了啊？这个双休日咱们去把他们接过来住两天好吗？
老公：你不是最不喜欢我妈到咱们这住的吗？
老婆：谁说我不喜欢啊，不喜欢我能叫你接她来住吗？
老公：哎？你怎么突然想起要接我妈过来住了？
老婆：这有什么奇怪的啊？
老公：我还是不明白你究竟是什么意思。
老婆：笨蛋，这个双休日停电你不知道吗？
老公：这停电与接不接我妈过来有啥关系啊？
老婆：你傻啊？没有电，衣服怎么洗啊？
老公： 啊……
极品健忘
医生对健忘症病人说：“这个药，一天吃三次，下个月来复疹！”
一个月后，病人又来了。
医生对他进行诊断后道：“怎么回事，病情更严重了，给你的药有吃吗？”
病人：“忘了！”
医生：“那你怎么记得来复诊？”
病人：“复诊？什么复诊？我不是第一次来吗？”
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