我是一家之主怎么能听她摆布

    今天和媳妇吵架了，吵完了然后一起在客厅看电视，媳妇突然来了句：站起来！ 我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：没事，我再跪一会…

今天，外地，公交，正坐着玩手机。 有一站上了很多人。余光看到旁边站着一穿老人拖鞋，满腿粗毛的，心想让座，于是说：“大叔。。”随着眼光抬起，卧槽！原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐！六目交接了一秒多，我默默的对着手机说：“大叔，听得到吗？喂？。。。”

一天，身怀六甲的妻子问丈夫：如果生孩子那天难产，医生说只能保住一个，你是保大，还是保小？老公：那肯定保大了！老婆很是感动，问：为什么保我，是不是在你心目中我比孩子重要？老公：因为你肯定是我老婆，孩子就不一定是我孩子了…老公卒！

一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油，女的没急，反而对他微微一笑， 这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿， “啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！

初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。

一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。” 病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？” 医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

段子不完整？点击本帖标题即可跳转到完全版！1.三口人攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。 正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”老婆高高兴兴地答：“喜欢！” 　　“那你把袜子分一下吧。”2.去年，我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了，于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心~3.哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱了。4.“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？”“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”5.去理发店剪头，理发师一直忽悠让我办会员卡，好烦，我咔嚓就把上衣脱掉了，现在他已经成功的办了我的健身卡。6.家里的哈士奇，训练捡东西一直没学会，直到有一天，兜里钱掉了，他丫叼着不撒口，从此学会捡钱了，有一天他和一个硬币较上劲了，叼不起来，丫的硬是用舌头舔回家了……7.老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”8.进了家整容医院借用厕所。前台小妹没容我开口，冲上前握住我的双手。我心想人长的帅也是没有办法，借用厕所都会遇到这么热情的粉丝。结果小妹慷慨激昂的说了句“大哥！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！你没来错地方！”9.小伙：大爷你家狗咬人不。 大爷；我家狗不咬人，小伙照那狗一脚，狗照小伙屁股刘就一口。 小伙：大爷你不是说你家狗不咬人吗。大爷：我家狗确实不咬人，这狗不是我家的。今天的谜题是：二郎神全瞎 （打一字 笔画：12笔）想知道你的答案正不正确？请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0522”，即可获得答案！

我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！” 等出差回来又换成“好开心，老公回来了！” 每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！

刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了”。

先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

会发傲娇短信的萌萌快递小哥就像都市传说 只存在于微博上 没人见过真身。 而我遇到的所有快递员都是“五分钟 下来拿 不拿我走了”。 明明家里有人“你家没人我放门卫了”。 “怎么又是你的包裹！”

“你晕高吗？”“晕！”“严重吗？”“恩”“多严重啊？”“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里！” “……”

很久了，原来以为是手机的问题，换手机了还是看不了，请问各位大大有情况相同的嘛，怎么破？

最近走桃花运了，常有漂亮妹子主动要和我交往，惹得室友各种羡慕妒忌恨。 我很纳闷自己怎么忽然这么有女人缘，就问室友。室友恨恨地说：你小子得了便宜还卖乖啊。你记得半月前班级聚餐么。你喝得烂醉，要小便居然在K歌时原地直接就方便了，当时引来一片惊呼声，然后你的桃花运就来了。

我养了一只小花猫。 这天，我突发奇想，把它按在桌子上，强迫它陪我看电视。 不久，我又买回一只小仓鼠，两只动物越来越熟，常在一起玩。仓鼠的胆子很大，竟然跑到猫的食盆里去吃东西，猫这回生气了，一下就把仓鼠叼到电视机前面，并用两只前爪用力按住仓鼠，要仓鼠看电视。

人生最痛苦的事是什么?睡不着喝了点啤酒麻醉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。 结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

现如今的社会各种天灾人祸，地震、洪水、工厂爆炸、爆恐、中东战争，航空失事，公车起火、车站砍人……谁也不知道灾难会什么时候降临，我们能活着就是幸福！所以妹子，你就从了我吧！

有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

有三个剑客在吹嘘自己的剑法如何如何，都相互不服气。 英国的剑客说，你们看到没有，我现在就用剑把飞着的苍蝇劈死。说话间手起剑落，苍蝇的头没有了。 第二个是荷兰的剑客，只见他手腕一抖，剑起蝇落，苍蝇的尾巴没有了。 最后一个是中国的剑客，也见他拔剑而起，向一只苍蝇劈去，但是苍蝇没有掉下来，飞到了屋顶上面。英国与荷兰的剑客不知道怎么回事，说，就是你吹的邪乎，可是你的剑法最差，连只苍蝇都没有劈死。中国的剑客泰然若定，对那两位剑客说，你们知道吗，屋顶上面那只苍蝇，虽然没有死，但是被刺成了内伤，我给它做了绝育