爱情可贵了
爱情可贵了
陪女朋友去看电影，她被剧中凄美的爱情感动得稀里哗啦的，拉着我的手哽咽着说：“呜呜呜...老公，爱情...真是比...什么都...可贵...”“是啊！”我抚摩着她手上的一排钻戒感叹到：“可贵了！”
理想与现实
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛逼人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐，理想很丰满，现实却骨感，中枪的有木有，啊，多么痛的领悟！
启蒙老师
老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。 小明起身道：苍山有井名为空。老师：滚出去。。。
劫色
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑骂道：“龟儿子，这么爽的事 搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了呢！”
躺着赚钱
老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费！
乌鸦嘴
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
诱惑
以前家里人告诉我，长大后会面临各种各样的诱惑，要学会拒绝，结果现在也二十好几了，我想说：说好的诱惑呢
撒野与撒娇
你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。 双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的～那叫撒娇……
身份证
刚才和女神去开房，宾馆前台问：“这身份证照片是你吗？浓眉大眼毛胡子的。 ”我赶紧解释：“那天照相着急，忘刮胡子了！”这时候女神说：“还给我，拿错旧身份证了！”
数星星
昨晚个老同学（女）聊天，我说我在数星星，她说她也在数星星。 这时一架飞机飞过，我就给她发一信息:我头顶有架飞机。她:那你把它打下来！………………段友们说她是不是看到我了？
520之后
520刚过，单身的暂时别找女朋友了，碰到艳遇了忍忍吧，大多都是给孩子找爹的。
治疗失眠
经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。 将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六... 依此类推，搅着搅着，你就睡着了。
恨
在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”
老师都忍不住了
一次又在课堂上小明又开始捣蛋，后被老师叫到了办公室挨训，期间小明一直低着头。 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了，你看xx班的张xx比你高比你壮，我一脚就把他bia到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小明：（慢慢抬起头说）墙硬…………… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了
老师 我能不能去你家让你帮我补习功课
小明：老师，我能不能去你家让你帮我补习功课？
老师：可以啊！不过小明啊，最近你咋这么用功啊？
小明：不入虎穴焉得虎子？
这座位就是老子的
表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。 那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!
别说找对象了
别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人了，你连选择题只有四个选项也找不出一个对的，别说找对象了。。。
别生气
A：“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。”B: “真的吗？” A:“真的吗？”
行吗
一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后來突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为別人一定不会觉得奇怪。 於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心~ 蹲在地上痛哭起来。 两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼...在外面竟然还有小三。 商议后走过来將她扶起，安慰说： “老三啊，看你哭得那么伤心，我們決定分你1亿5千万现金，其他的房地产和公司股票什麼的，你就...就別想了，行吗？”
这样的女朋友真好
我交了一个女朋友，长的还蛮不错，一天，我和他走在路上的时候遇见了以为一直在苦苦追求她的男子。 男子说：你跟我吧，我愿意为你做任何事。还没等我说话，我女友就说：滚开，我现在已经有男朋友了，再说你就一早泄的人，我并不想跟你在一起。当时我就觉得我是全天下最幸福的人，有个这样能为我杜绝一切追求者的女友，我真的太幸运了。
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