前列县在那里？

    医院后诊里，大妈问大叔，前列县是哪个县？远不远？
    大叔想了会儿说，不知道，你问这个干嘛？
    大妈悄悄说，别告诉别人，刚才听大夫跟前面那人说前列县发盐，我想去领点。
     "大叔,请问前列县在哪?" 大妈问路边的大叔.
     "你问这个干什么?"大叔震惊
     "我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看!"
     前列县发盐怎么办？赶快去抢盐吧。

1、今天中午吃完饭想去买火车票吃完饭就觉着牙不舒服，好像赛牙啦。
    就一直用舌头添，到了火车站还是不舒服，排队买票到我啦。
    我张嘴就说：“给我来个牙签。”售票员瞪我一眼说：“下一位。”
    2、夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。
    凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我的愤怒！
    3、刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！
    顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧...
    刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠...妹子你回来...
    那不是我的...我的没有那么短......
    笑话引自：//www.kxb.cc

妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。 。。。。。 爸，你就不能给我留点面子么！ 2、记得高中打篮球，一同学为了凉快轻便没穿内裤就上场了，（外面就套个大裤衩）正准备当他上篮时，一个不知情又不会玩的同学一急，直接扯掉了他的裤衩，神奇的是他进球了，场外一片女生尖叫，他还以为她们在为他欢呼，竟然没意识到自己早已光着屁股，两颗无辜的的睾丸在风中摇曳… 3、昨天从大众浴池（热水浴）出来，这是背景。换鞋时候，在吧台前发现一男，吐字不清的问收银员一些事情最后听见的是收银员问他，洗澡吗？先交10元买门票。那人转身蹒跚的走了，看情形和本山扮演的血栓后遗症一样。大家好奇的相互询问他这是要干嘛，收银员大姐说可能是要找小姐的有人说不会吧都那样了还能那啥吗，这时候取鞋的大姐华丽丽的整了一句：早干啥了!早干啥了啊—珍惜我们现在的青春吧。 4、外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。 5、有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊！女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时钻出个盗墓的说到：靠！耽误我工作，吓死你们。 2、高中军训,大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。 3、同学喜欢上一个漂亮妹子，妹子分手好久了，对于同学的含蓄追求，也来者不拒。终有一天，同学鼓起勇气邀请了妹子看《致青春》，妹子看时边哭边流泪，同学很深情的递上了纸巾。。。过后，就在同学以为就要成的时候，突然从妹子得到了消息，妹子跟前男友复合了，还是妹子主动复合的！同学哭了，大骂早知道就看钢铁侠了！ 4、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案…… 5、战友小时候经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着，头天晚上就在家里玩，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍，大嚷一声“老板，来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂，然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。 2、有一天一位先生去帮他太太买内衣，他不知道要买哪一种！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 3、女妖在八戒面前褪的半裸，姿色撩人。八戒却不为所动，抬起头定定地望着月亮的方向。女妖不甘：“嫦娥究竟有哪里好？我都脱成这样了都比不上她吗？”八戒嘴一张，喘气道：“稍等一下，我在止鼻血呢。” 4、你可以给你的朋友或者同事做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我卖书包”，你同学就要说“我卖铅笔”或“我卖橡皮”，就是”我卖“相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我卖金”，对方多数第一个反应就是“我卖银”…. 5、一日n多朋友坐网吧，打游戏，一朋友带着女友坐对面，期间，女曰:老公，想喝水。此男站起走到吧台买瓶饮料丢了过去。女说:凉。这哥们拿起饮料往裆里一夹，边打游戏边说:我给你晤晤。他女朋友接了句:本来就不大，越冰不越小么！顿时我们这片沸腾了……

我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。 结果纯天然那个朋友先倒下了。。。 抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：在天朝玩纯天然，我这是找死啊。。。 2、老婆刚从商场买了一双皮靴。老公问：“多少钱？”老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！” 3、“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ” 4、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一普通的王八”。 5、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 次噢，当时我差点把牙膏都吃了。

公司楼下人行道禁止停车，有城管锁车，此为背景。昨天lz在楼下，见一车主准备离开时发现自己车被锁，粗口离去，lz以为车主去找城管解决。2分钟后GC来了:车主回来，拿一千斤顶，迅速顶起车身，取下被锁车胎，连同车胎锁扔到后备箱，换上备胎，在lz与众人的呆滞目光中，发车潇洒离去…… 2、在外地上学 我是独生女 每次离开家妈妈都受不了。知道我要放假时我妈比我还激动 今年五一放假 我二十八号到家 回到家之后 我各种激动 跑到妈妈屋里翻好吃的 可是 却看到了妈妈床头摆的日历 二十八号那栏写着：今天女儿回家 激动。 3、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。 4、有一年去深圳出差顺便与一老友相聚。晚上我们去吃宵夜，吃了五十块。吃完于是抢着买单，你一来我一去，都把钱递给老板，我朋友给了100，我给的50，然后老板潇洒地把我的50给了我朋友，然后说这样不就得了。然后我们满意的走了。过了好长一段时间，我俩是不是好像被黑心老板骗了 5、今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”（冷笑话）

1、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
    2、昨晚出去喝酒，大家都喝得有点多了，准备走的时候，一二货哥们儿喝醉了，突然他发现刚才开的啤酒瓶盖上是有奖的，一块钱之类的小奖，于是，他把剩的两箱多酒全开了，拦都拦不住。然后我们全都醉了！
    3、家这边三架电梯坏剩一架，残喘的那部任重道远。黑压压一堆人排队。我索性走楼梯。来到二楼看见奶奶，问她干嘛，她说想搭电梯，可一楼人满为患，于是就跑来二楼，准备等下楼电梯经过时进去占一个位子…正说着，好多跟她有相同智慧的人纷纷到二楼来了，奶奶坚强地说，我去三楼碰碰运气……加油啊奶奶！
    4、公司楼下人行道禁止停车，有城管锁车，此为背景。昨天lz在楼下，见一车主准备离开时发现自己车被锁，粗口离去，lz以为车主去找城管解决。2分钟后GC来了:车主回来，拿一千斤顶，迅速顶起车身，取下被锁车胎，连同车胎锁扔到后备箱，换上备胎，在lz与众人的呆滞目光中，发车潇洒离去……
    5、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
    6、你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语 。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

    医院后诊里，大妈问大叔，前列县是哪个县？远不远？
    大叔想了会儿说，不知道，你问这个干嘛？
    大妈悄悄说，别告诉别人，刚才听大夫跟前面那人说前列县发盐，我想去领点。
     "大叔,请问前列县在哪?" 大妈问路边的大叔.
     "你问这个干什么?"大叔震惊
     "我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看!"
     前列县发盐怎么办？赶快去抢盐吧。

1、今天中午吃完饭想去买火车票吃完饭就觉着牙不舒服，好像赛牙啦。
    就一直用舌头添，到了火车站还是不舒服，排队买票到我啦。
    我张嘴就说：“给我来个牙签。”售票员瞪我一眼说：“下一位。”
    2、夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。
    凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我的愤怒！
    3、刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！
    顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧...
    刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠...妹子你回来...
    那不是我的...我的没有那么短......
    笑话引自：//www.kxb.cc

妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。 。。。。。 爸，你就不能给我留点面子么！ 2、记得高中打篮球，一同学为了凉快轻便没穿内裤就上场了，（外面就套个大裤衩）正准备当他上篮时，一个不知情又不会玩的同学一急，直接扯掉了他的裤衩，神奇的是他进球了，场外一片女生尖叫，他还以为她们在为他欢呼，竟然没意识到自己早已光着屁股，两颗无辜的的睾丸在风中摇曳… 3、昨天从大众浴池（热水浴）出来，这是背景。换鞋时候，在吧台前发现一男，吐字不清的问收银员一些事情最后听见的是收银员问他，洗澡吗？先交10元买门票。那人转身蹒跚的走了，看情形和本山扮演的血栓后遗症一样。大家好奇的相互询问他这是要干嘛，收银员大姐说可能是要找小姐的有人说不会吧都那样了还能那啥吗，这时候取鞋的大姐华丽丽的整了一句：早干啥了!早干啥了啊—珍惜我们现在的青春吧。 4、外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。 5、有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊！女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时钻出个盗墓的说到：靠！耽误我工作，吓死你们。 2、高中军训,大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。 3、同学喜欢上一个漂亮妹子，妹子分手好久了，对于同学的含蓄追求，也来者不拒。终有一天，同学鼓起勇气邀请了妹子看《致青春》，妹子看时边哭边流泪，同学很深情的递上了纸巾。。。过后，就在同学以为就要成的时候，突然从妹子得到了消息，妹子跟前男友复合了，还是妹子主动复合的！同学哭了，大骂早知道就看钢铁侠了！ 4、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案…… 5、战友小时候经常泡网吧，他妈对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着，头天晚上就在家里玩，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍，大嚷一声“老板，来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂，然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌！！

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。 2、有一天一位先生去帮他太太买内衣，他不知道要买哪一种！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 3、女妖在八戒面前褪的半裸，姿色撩人。八戒却不为所动，抬起头定定地望着月亮的方向。女妖不甘：“嫦娥究竟有哪里好？我都脱成这样了都比不上她吗？”八戒嘴一张，喘气道：“稍等一下，我在止鼻血呢。” 4、你可以给你的朋友或者同事做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我卖书包”，你同学就要说“我卖铅笔”或“我卖橡皮”，就是”我卖“相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我卖金”，对方多数第一个反应就是“我卖银”…. 5、一日n多朋友坐网吧，打游戏，一朋友带着女友坐对面，期间，女曰:老公，想喝水。此男站起走到吧台买瓶饮料丢了过去。女说:凉。这哥们拿起饮料往裆里一夹，边打游戏边说:我给你晤晤。他女朋友接了句:本来就不大，越冰不越小么！顿时我们这片沸腾了……

我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。 结果纯天然那个朋友先倒下了。。。 抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：在天朝玩纯天然，我这是找死啊。。。 2、老婆刚从商场买了一双皮靴。老公问：“多少钱？”老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！” 3、“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。 ” 4、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一普通的王八”。 5、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 次噢，当时我差点把牙膏都吃了。

公司楼下人行道禁止停车，有城管锁车，此为背景。昨天lz在楼下，见一车主准备离开时发现自己车被锁，粗口离去，lz以为车主去找城管解决。2分钟后GC来了:车主回来，拿一千斤顶，迅速顶起车身，取下被锁车胎，连同车胎锁扔到后备箱，换上备胎，在lz与众人的呆滞目光中，发车潇洒离去…… 2、在外地上学 我是独生女 每次离开家妈妈都受不了。知道我要放假时我妈比我还激动 今年五一放假 我二十八号到家 回到家之后 我各种激动 跑到妈妈屋里翻好吃的 可是 却看到了妈妈床头摆的日历 二十八号那栏写着：今天女儿回家 激动。 3、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。 4、有一年去深圳出差顺便与一老友相聚。晚上我们去吃宵夜，吃了五十块。吃完于是抢着买单，你一来我一去，都把钱递给老板，我朋友给了100，我给的50，然后老板潇洒地把我的50给了我朋友，然后说这样不就得了。然后我们满意的走了。过了好长一段时间，我俩是不是好像被黑心老板骗了 5、今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”（冷笑话）

1、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
    2、昨晚出去喝酒，大家都喝得有点多了，准备走的时候，一二货哥们儿喝醉了，突然他发现刚才开的啤酒瓶盖上是有奖的，一块钱之类的小奖，于是，他把剩的两箱多酒全开了，拦都拦不住。然后我们全都醉了！
    3、家这边三架电梯坏剩一架，残喘的那部任重道远。黑压压一堆人排队。我索性走楼梯。来到二楼看见奶奶，问她干嘛，她说想搭电梯，可一楼人满为患，于是就跑来二楼，准备等下楼电梯经过时进去占一个位子…正说着，好多跟她有相同智慧的人纷纷到二楼来了，奶奶坚强地说，我去三楼碰碰运气……加油啊奶奶！
    4、公司楼下人行道禁止停车，有城管锁车，此为背景。昨天lz在楼下，见一车主准备离开时发现自己车被锁，粗口离去，lz以为车主去找城管解决。2分钟后GC来了:车主回来，拿一千斤顶，迅速顶起车身，取下被锁车胎，连同车胎锁扔到后备箱，换上备胎，在lz与众人的呆滞目光中，发车潇洒离去……
    5、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
    6、你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语 。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”“没什么，我总得先把药箱打开。” 2、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了. 那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑… 监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。 可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。 监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？…… 3、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。 药商：“你要买什么药？” 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！” 顾客就比着脚说：“这里！这里！” 4、老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。 5、有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生……她抱怨似地对心理医生说： “为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？

晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久， 朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：”我不给她开是因为我爱她。” 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车……” 2、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。 3、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了… 4、我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？” 5、一天，某宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“………….”

有一对男女朋友一起骑车出去玩，结果，半路上没油了一阵狂风大做，将女孩的帽子吹走了，男孩就对女孩说，我去捡帽子，你去加油，女孩说”好”。 男孩就跑去捡帽子，捡到帽子後，男孩回头一看，那女孩站在那里高喊：“加油”。 2、看见一对小情侣在吵架，女方相当彪悍， 各种甩开男方试图想要拉住的手， 男方还在不停的道歉，哄着。又一次， 女甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。” 男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。 3、电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?” 4、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^” 5、大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”“没什么，我总得先把药箱打开。” 2、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了. 那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑… 监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。 可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。 监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？…… 3、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。 药商：“你要买什么药？” 因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！” 顾客就比着脚说：“这里！这里！” 4、老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。 5、有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生……她抱怨似地对心理医生说： “为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？