每日一笑（5.21）

晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久， 朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：”我不给她开是因为我爱她。” 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车……” 2、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。 3、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了… 4、我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？” 5、一天，某宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“………….”

有一对男女朋友一起骑车出去玩，结果，半路上没油了一阵狂风大做，将女孩的帽子吹走了，男孩就对女孩说，我去捡帽子，你去加油，女孩说”好”。 男孩就跑去捡帽子，捡到帽子後，男孩回头一看，那女孩站在那里高喊：“加油”。 2、看见一对小情侣在吵架，女方相当彪悍， 各种甩开男方试图想要拉住的手， 男方还在不停的道歉，哄着。又一次， 女甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。” 男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。 3、电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?” 4、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^” 5、大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！ 2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。看完我几秒后才反应过来……好捉急 3、一天我拿个小玩意在手里玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”　真想揍这熊孩纸！ 4、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。” 5、贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。 完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？” 出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

屌丝”自称以又穷又矮又多挫折为特点的苦B青年。屌丝蕴含着无奈与自嘲的意味，后来这词语在互联网中运用很广。有的媒体称屌丝其实渴望获得社会的认可但又不知道怎么去生活的人，没有目标缺乏热情。这样的心态普遍存在于社会每一个人心中，往往她们不热爱生活，得过且过。屌丝一般存在于女性中，叫女屌丝。男性中也不少，叫男屌丝。屌丝们往往心地善良、他们表现出的粗俗那是表面，屌丝与常人的区别主要在于心理方面并不是外表。与女屌丝对应的女人叫高富美，意思是又高又漂亮的女人，同样与男屌丝对应的男人叫高富帅，顾名思义就是又高又帅又有钱的男人。 女屌丝：
    　　意指不受异性关注和重视的女生，与代表着高挑、漂亮、富有的7分女相比，她们是一个弱势群体。但她们心地善良，性格温和，勤奋上进，内心感情丰富而内敛，却因为腰包窘迫，长相平平、虎背熊腰，处处受到穷矮丑挫男的排挤。
    　　看着同寝室的7分女们一个个在周末打扮得花枝招展，喜气洋洋地下楼与等待她们的高帅富共度周末，女吊丝们的心在滴血。在周末的漫漫长夜里，她们一个人呆在空荡荡的寝室，久久不能入睡，7分女的笑颜如花，高帅富的含情脉脉像一把把尖刀叉进她们的心。难道就因为她们矮小，贫穷，不美，就可以剥夺她们爱人与被爱的权利吗？
    　　7分女随便勾勾手指，完整的笔记就到了手，女吊丝们只能整日在图书馆里用拼命学习遣散内心的失落；7分女抬玉手擦香汗，马上就有吊丝把她的行李扛到宿舍，而女吊丝往往自己一声不吭地拎着箱子上6楼；7分女们上课时来电短信不断，应接不暇，女吊丝每天收到的，只有两条手机新闻报。
    　　女吊丝深知自己不如7分女们，她们也不再奢求骑着白马的王子，只求一个认真对待自己，爱自己的男人。哪怕他是吊丝，哪怕他穷挫矮丑，只要有心就够了。
    　　可就连这样一个卑微的愿望，上天都不肯成全。
    　　关键词：虎背熊腰。
    　　失足：
    　　一般产自穷山恶水（砍省，骗省，川地，广西，弗兰省等尤为盛产失足），失足的学历从文盲到初中不等，长相从3分到7分不等。 　男屌丝：
    
     　　他们是蝼蚁，他们是蛆虫，他们是备胎，他们白天搬砖，晚上撸管，他们向往年娇处，他们四十五度角有眼泪划过。在一次次深夜的挣扎中，他们对着屏幕寻找的只有妙可和杨幂的
    
     　　臭脚。久而久之他们丧失了，翻遍QQ好友却找不到那年的黑木耳，原来早已躺在了黑木耳的黑名单。那年十八，黑木耳重新加了穷矮丑的QQ，穷矮丑感动得忘记了脚下的阿迪王，原来黑木耳和高富帅吵架了，穷矮丑兴奋得忘记了自己备胎的宿命。半小时后黑木耳一句“对不起，你是个好人”。然后头像黑了。情爱中工作中受过的忽视太多，自尊已饱经跌堕。工友最后难免成为基友。为什么每朵黑木耳上面都有一个高富帅？为什么每朵黑木耳身边都有一个做备胎的穷矮丑。对不起，穷矮丑只是蛆虫，但还是会和自己说句，只是说一句，备胎不哭，站起来撸。
    
     　　男屌丝们一部分娶了未嫁给高富帅的黑木耳，一部分娶了从良的失足；高富帅玩过的黑木耳，还有高富帅的老子暴发户玩过的失足。最终都由穷矮丑来买单，这就是穷矮丑的命。男默女泪。
    
     　　关键词：穷矮丑搓撸。
     这就是屌丝，这就是屌丝的意义。。。
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老婆：晚上是不是想活动活动？ 丈夫：老想了。 老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。 丈夫：必须的。 老婆：那晚上把地板拖干净吧。 2、今天坐回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了…… 3、一天晚上，小P开着车，见到一个披长发的女人，她说她要到M地，谈好价格后上吧！走到一个偏僻的山路旁，停！待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开，冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！” 4、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了…… 5、昨天母亲节，班主任举行可煽情的活动。 随机抽同学给妈妈打电话开扩音，一定要说“妈妈，我爱你！” 然后抽到，我们班一个平时特别搞得男生，他说“老娘啊！我好喜欢你呦！” 然后电话那头一片沉默……大家都以为妈妈被感动了，刚准备鼓掌！ 突然电话那头“要打多少钱直说！”

有一个美女警察在追捕一个小偷，小偷跑到一条狭窄的小巷，小巷很小，小偷只有侧着身体慢慢塞进去，可是美女警察由于身材太火爆而走不进去(你们懂的)，这时，这个美女警开始一件一件慢慢脱衣服…过了一会，小偷投降了。 2、看到路边一工人拿铲子挖坑，每三公尺挖一个坑，另一人跟着马上把坑填平，如此反复不停持续着……我觉得好奇，便问第一位：为什么你一挖好坑，后面那位就把坑给填起来咧？答：我们是在绿化道路，我挖坑、第二人种树、第三人填土。不过第二人今天生病没来~~~ 3、听说老婆生了个儿子，阿牛非常地高兴，特地请了假坐了两天两夜的火车赶回了家。 邻居看到了阿牛，向阿牛道喜说：“恭喜！恭喜！你老婆在家为你生了个儿子，你出去两年了也不回来看看。” 4、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说“哇！”，她说“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要不佩服我，只是我太了解你这种懒逼了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。 5、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉。 2、老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班 3、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！” 4、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸：那叫安基酸吧！ 5、一哥们儿的女朋友要和他分手，这哥们买了一盘香蕉和他女朋友爱吃的零食去道歉，结果喊了半个小时都没开门。最后把这哥们而逼急了说了一句“你再不开门我就把你未来的男朋友一个个的全吃了！” 结果门开了。

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？” 2、老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。 3、今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的各种恶心，看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到“老子下定决心了——以后再也不看电视了。。 4、班里新分过来一个男老师，又年轻又帅，班里那些比较那啥的女生就开始骚动起来了！一天这男老师上课来了，就有女生起哄说：“老··师···，今天能不能别上课了！咱们玩点兴奋的、刺激的好不好嘛！”老师从容的合起课本说：“好，那咱就来点兴奋的刺激的，都把课本和上吧，这节课咱们考试！ 5、我和老婆大一谈恋爱，六年后结婚…… 一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。 俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。结果暴揍……

一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个问题“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？” 2、小偷：“做人，到底是正直的好。” 朋友：“为何？” 小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。” 朋友：“。。。。。” 3、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？” 4、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生。我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！ 5、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”

路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了，次奥！ 2、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！和尚又把脸扭到一边。丑女双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼!! 3、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。 4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！ 5、朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。 朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。。。

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢，当时我笑了，然后拉着我就跑…… 2、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。” 3、考研复习时，每天吃了看，看完睡，懒于运动，也整天不修边幅，一日照镜子，忽然发现脖子粗了，吓坏了，赶紧跑校医院检查，一通化验啊，也没有发现炎症，最后来一老大夫，在脖子上摸半天，悄悄对我说：同学，这是你胖的…… 4、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 5、一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。” 年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！ 2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。看完我几秒后才反应过来……好捉急 3、一天我拿个小玩意在手里玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”　真想揍这熊孩纸！ 4、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。” 5、贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。 完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？” 出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

屌丝”自称以又穷又矮又多挫折为特点的苦B青年。屌丝蕴含着无奈与自嘲的意味，后来这词语在互联网中运用很广。有的媒体称屌丝其实渴望获得社会的认可但又不知道怎么去生活的人，没有目标缺乏热情。这样的心态普遍存在于社会每一个人心中，往往她们不热爱生活，得过且过。屌丝一般存在于女性中，叫女屌丝。男性中也不少，叫男屌丝。屌丝们往往心地善良、他们表现出的粗俗那是表面，屌丝与常人的区别主要在于心理方面并不是外表。与女屌丝对应的女人叫高富美，意思是又高又漂亮的女人，同样与男屌丝对应的男人叫高富帅，顾名思义就是又高又帅又有钱的男人。 女屌丝：
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    　　关键词：虎背熊腰。
    　　失足：
    　　一般产自穷山恶水（砍省，骗省，川地，广西，弗兰省等尤为盛产失足），失足的学历从文盲到初中不等，长相从3分到7分不等。 　男屌丝：
    
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     　　男屌丝们一部分娶了未嫁给高富帅的黑木耳，一部分娶了从良的失足；高富帅玩过的黑木耳，还有高富帅的老子暴发户玩过的失足。最终都由穷矮丑来买单，这就是穷矮丑的命。男默女泪。
    
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有一个美女警察在追捕一个小偷，小偷跑到一条狭窄的小巷，小巷很小，小偷只有侧着身体慢慢塞进去，可是美女警察由于身材太火爆而走不进去(你们懂的)，这时，这个美女警开始一件一件慢慢脱衣服…过了一会，小偷投降了。 2、看到路边一工人拿铲子挖坑，每三公尺挖一个坑，另一人跟着马上把坑填平，如此反复不停持续着……我觉得好奇，便问第一位：为什么你一挖好坑，后面那位就把坑给填起来咧？答：我们是在绿化道路，我挖坑、第二人种树、第三人填土。不过第二人今天生病没来~~~ 3、听说老婆生了个儿子，阿牛非常地高兴，特地请了假坐了两天两夜的火车赶回了家。 邻居看到了阿牛，向阿牛道喜说：“恭喜！恭喜！你老婆在家为你生了个儿子，你出去两年了也不回来看看。” 4、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说“哇！”，她说“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要不佩服我，只是我太了解你这种懒逼了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。 5、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉。 2、老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班 3、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！” 4、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸：那叫安基酸吧！ 5、一哥们儿的女朋友要和他分手，这哥们买了一盘香蕉和他女朋友爱吃的零食去道歉，结果喊了半个小时都没开门。最后把这哥们而逼急了说了一句“你再不开门我就把你未来的男朋友一个个的全吃了！” 结果门开了。

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？” 2、老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。 3、今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的各种恶心，看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到“老子下定决心了——以后再也不看电视了。。 4、班里新分过来一个男老师，又年轻又帅，班里那些比较那啥的女生就开始骚动起来了！一天这男老师上课来了，就有女生起哄说：“老··师···，今天能不能别上课了！咱们玩点兴奋的、刺激的好不好嘛！”老师从容的合起课本说：“好，那咱就来点兴奋的刺激的，都把课本和上吧，这节课咱们考试！ 5、我和老婆大一谈恋爱，六年后结婚…… 一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。 俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。结果暴揍……

一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个问题“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？” 2、小偷：“做人，到底是正直的好。” 朋友：“为何？” 小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。” 朋友：“。。。。。” 3、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？” 4、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生。我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！ 5、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”

路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了，次奥！ 2、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！和尚又把脸扭到一边。丑女双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼!! 3、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。 4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！ 5、朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。 朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。。。

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢，当时我笑了，然后拉着我就跑…… 2、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。” 3、考研复习时，每天吃了看，看完睡，懒于运动，也整天不修边幅，一日照镜子，忽然发现脖子粗了，吓坏了，赶紧跑校医院检查，一通化验啊，也没有发现炎症，最后来一老大夫，在脖子上摸半天，悄悄对我说：同学，这是你胖的…… 4、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 5、一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？” 服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。” 年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”