每日一笑（6.7）

1、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
    2、语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度？”数学温柔地搂过她，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿来了，傻瓜，我可不想看到你被骂…”
    中考扑在高考怀里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背说：“三年后我会让他们为此付出代价！”
    3、每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批，那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂。只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力,再NB的大学也充斥着堕落。谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长
    4、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子……我……
    5、侄子刚好一岁，明天第一次见外公外婆！晚上10点多房间还有动静！进去一看，我哥在那教侄子说恭喜发财……这不是高潮，高潮是我哥哥一边教一边说“丫的当时花那么多钱！儿子你千万争气好好学！把我们买你妈妈的钱捞回来” 买。。。。买。。。

刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。” 小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。 2、高考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与” 3、大学斗地主,输了要脱光站窗台大喊三声我是SB，A输后商量可否遮脸，B同意,但隔一分钟喊一声,A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B轻声说,书拿下来吧,连个人都没.A点头便拿下书,瞬间石化了,A看到对面女生宿舍楼窗边人山人海,楼下百十号人在仰望,还有浑身发抖的老校长…… 4、妈妈带着小女儿一起洗澡。 爸爸看到后，警告妈妈：“以后不许带女儿一起洗澡！” 妈妈：“为什么？我可是她妈妈啊！” 爸爸：“女儿还处于认知阶段，不要让她以为男和女上半身都一样！” 5、丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……

教授问：如果你与心仪女子晚餐时，你要上厕所，怎说才得体？县长：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。 市长：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，官越大，水平就越高！ 2、本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。。 3、老师抽问，叫道：“朱一只。”朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”老师：“这不是写的朱一只吗？”朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”朱答：“我是一只猪。”全班爆笑。 4、今天下班回家，坐在最后一排，我旁边的大姐一个劲放屁，而且还是一边看着她旁边的一哥们儿一边放屁。周围的人都有些忍受不了了，纷纷拿异样的眼光看这哥们儿。最后这位哥们儿，终于爆发了。回看着这位大姐说，大姐，我承认了，是我放的，行了吧。那一刻，你们不知道我是有多庆幸大姐看得不是我。。。 5、老师说如果给你们五块钱，两个小时内怎么变成更多的财富。我们组的胖子说买一包烟每人叼根烟去小学门口敲诈。这不是GC，当老师叫他回答的时候，他说买包瓜子买瓶水找个安静的地方思考人生，得到的是精神财富。。。霸气的胖子

起床的真相：四点起的是送奶工，五点起的是菜场工，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人，16点以后还没起的请打120 2、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。” 3、考试过后，爸爸问小明考得怎么样？小明回答：这次考不好不能怪我！爸爸好奇：为啥呢？小明回答：地理，全考我没去过的地方！历史，全考我没出生前的！政治，全考法律知识，我又没坐过牢，我怎么知道犯什么罪要被判多长时间？语文，弄卷子的人不懂的题目全让我来帮他填空！ 4、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：”猪啊，快点出来呀！。” 一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。 女的说：”太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！” 5、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”

我和小侄女一起看《西游记》 我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？” 小侄女想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。” 2、热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求 人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。人生就是人与人！ 3、“喂，在哪呢？”我“上班呢，谁？”“我的声音都听不出来了吖？”“哦，老李是吧？什么时候过来坐坐？”“过两天吧。先借我两万块钱吧急用”“行没问题，哎你爸的车祸处理好没？”“唔差不多了。”“你妈的癌症还有救吗？”“还好”“你老婆被轮奸的犯人抓到没？”嗯…对方挂机。你妹的敢电话骗我! 4、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。 刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？” 我妈说：“晒辣椒用的怎么了？” 我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢！” 5、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！” 2、以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了，天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了，以前的妓女现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了，搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。。。 3、和老妈去离家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。 出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：“把我姑娘压这，一会儿过来取。” 于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……淡淡的优桑有木有…… 4、中途司机加油，问大伙有没有下去尿尿的，我顺便就下去抽了根烟，回来的时候，坐在外边女同座正好在玩手机。我就来了句，你腿抬起来一下，让我进去。只见女人眼光毒辣的看着我，，。，，！哥其实没那意思！ 5、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。 于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！” 妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候只能吃到葡萄干……”

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？” “玩命儿打！” 2、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用，我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！ 3、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。 4、当年天涯有个帖子，大家一起聊仙剑1，然后有一哥们发言说：一开始我以为这个游戏就只有小渔村一个场景，游戏内容就是在山神庙打打蜜蜂和酒坛子，所以就每天去打每天去打每天去打，于是等我发现故事还可以继续，坐船离开小渔村的时候，我已经46级了。。。 5、如果愚人节有人向你表白，你无法判断真假的话就踹他肚子踢他膝盖在他倒地的时候踩他脸抓起地上狗屎塞他嘴里，再抓住他的衣领问他“你他妈真的喜欢我吗”，如果他依然说喜欢你的话，那么就可以断定他是一个有骨气的说谎骗子了，你一定要相信即使是愚人节也不可能会有人喜欢你。 6、某男准备出家。方丈提出条件： 全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。 方丈遂请出全 寺的和尚均挂铃铛。 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。 此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，后面铃声响成一片。。。 原文地址：//www.lengnimei.com/duanzi/231.html

以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”， 谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀! 宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。
    回来一看，包子没了！他好生气。 于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。
    刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
     某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤， 又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解， 没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
     我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。 今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。 “他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢？”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”
     前段时间去看电影，《1942》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。 还好，整场电影都没有撸点，不然还真有点不好意思呢。
     期末考试，考的是刑法，考完后一哥们说，擦，这次考试强奸罪的内容太多，我都做硬了……
     一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。 请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
     姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、
    成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊”“活该单身！

刚刚去超市买水果,眼睛里不知道进了什么东西,刷的眼泪就下来了瞬间泪流满面…打价签的小哥被我吓傻了,愣愣地问了一句你没事吧…我正囧得不行只想着怎么转移注意,不知怎么就接了一句你们这儿终于有菠萝了啊…完了回来一想我觉得不对,首先我没哭,其次也不是因为菠萝啊…哥们儿你听我解释！ 2、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——”欠我的钱什么时候还啊？” 3、昨天和男朋友打电话。我：我昨天梦到你啦！ 男友：…！！好巧，我也是！你梦到什么？ 我：梦到我们结婚啦！ 男友：………… 我：你梦到什么啊？ 男友：…梦到你逼婚……… 4、上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。 下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。 横批：用原来的。 5、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带著媳妇找小姐的么，你去干什么？老婆：我去帮你砍价！

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？” “玩命儿打！” 2、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用，我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！ 3、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。 4、当年天涯有个帖子，大家一起聊仙剑1，然后有一哥们发言说：一开始我以为这个游戏就只有小渔村一个场景，游戏内容就是在山神庙打打蜜蜂和酒坛子，所以就每天去打每天去打每天去打，于是等我发现故事还可以继续，坐船离开小渔村的时候，我已经46级了。。。 5、如果愚人节有人向你表白，你无法判断真假的话就踹他肚子踢他膝盖在他倒地的时候踩他脸抓起地上狗屎塞他嘴里，再抓住他的衣领问他“你他妈真的喜欢我吗”，如果他依然说喜欢你的话，那么就可以断定他是一个有骨气的说谎骗子了，你一定要相信即使是愚人节也不可能会有人喜欢你。 6、某男准备出家。方丈提出条件： 全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。 方丈遂请出全 寺的和尚均挂铃铛。 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。 此男羞愧，铃铛落地，弯腰去捡，后面铃声响成一片。。。 原文地址：//www.lengnimei.com/duanzi/231.html

以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”， 谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀! 宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。
    回来一看，包子没了！他好生气。 于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。
    刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
     某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤， 又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解， 没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
     我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。 今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。 “他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢？”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”
     前段时间去看电影，《1942》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。 还好，整场电影都没有撸点，不然还真有点不好意思呢。
     期末考试，考的是刑法，考完后一哥们说，擦，这次考试强奸罪的内容太多，我都做硬了……
     一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。 请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
     姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、
    成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊”“活该单身！

刚刚去超市买水果,眼睛里不知道进了什么东西,刷的眼泪就下来了瞬间泪流满面…打价签的小哥被我吓傻了,愣愣地问了一句你没事吧…我正囧得不行只想着怎么转移注意,不知怎么就接了一句你们这儿终于有菠萝了啊…完了回来一想我觉得不对,首先我没哭,其次也不是因为菠萝啊…哥们儿你听我解释！ 2、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——”欠我的钱什么时候还啊？” 3、昨天和男朋友打电话。我：我昨天梦到你啦！ 男友：…！！好巧，我也是！你梦到什么？ 我：梦到我们结婚啦！ 男友：………… 我：你梦到什么啊？ 男友：…梦到你逼婚……… 4、上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。 下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。 横批：用原来的。 5、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带著媳妇找小姐的么，你去干什么？老婆：我去帮你砍价！

一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！” 2、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。。。后面所有人全部笑喷了。 3、弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。 4、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？ 5、公司一漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声……

一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。 2、一女研究生去交毕业论文，教授拿着论文，说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”女生急了，忙问：“那怎么办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧！ 3、昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！ 4、男: 怎么办，我好像忘带某个东西啦!! 女: 就一定得用那东西吗? 男: 不行啊，没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。 女: 没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。 男: 嗯?提供?我说的是钱包，你在说什么啊? 女: 。。。。。。 5、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”。啊…啊…啊……尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。

我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。。 2、今天从快餐店下班回来的路上经过一个小区大门 习惯性往里面看了一眼 看见一个身高体重都一百八的可爱男子一边走路一边打电话＂哎呀～你着什么急嘛 我马上就到了 好啦好啦 我数三个数你就能看见我了！三。二。一！＂然后他就像一只可爱的小白兔一样蹦出了小区的大门 摔倒在了我的面前 3、老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！ 4、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 5、今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去！

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”. 2、一群女人在一起聊各自的“性”福生活，单身女人说的口若悬河，兴趣盎然，旁边的已婚女人却性趣索然，于是羡慕至极的问单身女人“你们每天都过得这么快乐和性福吗”？“也不是，我们得趁你们没空的时候”…… 3、幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！。。。园长太有才气。 4、小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福…..好幸福… 5、就我们这有一男的，在外面搞相好，被他老婆知道了。他老婆也不吵不闹！她老婆就把他关家里！两人在家不穿衣服，一天除了吃饭就是ooxx！老公有意见，他老婆就说搞别的女人就行，搞我就不行啊。这么喜欢搞，行，什么事都不干了，就是搞！就这样关了几天，男的老实了。。。

一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！” 2、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。。。后面所有人全部笑喷了。 3、弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。 4、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？ 5、公司一漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声……

一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。 2、一女研究生去交毕业论文，教授拿着论文，说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”女生急了，忙问：“那怎么办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧！ 3、昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！ 4、男: 怎么办，我好像忘带某个东西啦!! 女: 就一定得用那东西吗? 男: 不行啊，没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。 女: 没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。 男: 嗯?提供?我说的是钱包，你在说什么啊? 女: 。。。。。。 5、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”。啊…啊…啊……尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。

我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。。 2、今天从快餐店下班回来的路上经过一个小区大门 习惯性往里面看了一眼 看见一个身高体重都一百八的可爱男子一边走路一边打电话＂哎呀～你着什么急嘛 我马上就到了 好啦好啦 我数三个数你就能看见我了！三。二。一！＂然后他就像一只可爱的小白兔一样蹦出了小区的大门 摔倒在了我的面前 3、老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！ 4、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 5、今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去！

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”. 2、一群女人在一起聊各自的“性”福生活，单身女人说的口若悬河，兴趣盎然，旁边的已婚女人却性趣索然，于是羡慕至极的问单身女人“你们每天都过得这么快乐和性福吗”？“也不是，我们得趁你们没空的时候”…… 3、幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！。。。园长太有才气。 4、小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福…..好幸福… 5、就我们这有一男的，在外面搞相好，被他老婆知道了。他老婆也不吵不闹！她老婆就把他关家里！两人在家不穿衣服，一天除了吃饭就是ooxx！老公有意见，他老婆就说搞别的女人就行，搞我就不行啊。这么喜欢搞，行，什么事都不干了，就是搞！就这样关了几天，男的老实了。。。