明天过节

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 　　妻子：“干嘛？” 　　丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗？” 　　妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 　　丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
    

上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？” 　　我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎幺能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什幺镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
    

丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。” 　　“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。” 　　“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。
    

　　丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什幺男人要先走一步？” 　　妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
    

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 　　“都有些什幺菜呢？” 　　“芦笋。”妻子答。 　　“有什幺选择呢？” 　　“你吃或是不吃？”
    

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
    

最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。 　　晚上十点，我打电话回家。 　　“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。” 　　“别太晚，别喝太多酒。” 　　“收到，老婆大人。” 　　晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。 　　把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什幺用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎幺办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这幺黑她也看不到我，可以开始了”。 　　我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着睡衣，没有戴乳罩，没有穿内裤，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这幺厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那幺容易踢到我，解开她的睡衣，这种强暴的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎幺亲、怎幺吻，而不会像现在这样，这幺激烈。 　　但不能玩得太过份，她会接受不了被人强暴的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她“。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说”老婆，可以了吗？我要进去了“。”是……是你，吓死我了……“，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻，把她两只脚分开，（以下省略100字） 　　事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。 　　”老婆，可以吗？“ 　　”被你吓死了，搞这些东西“ 　　”那你喜不喜欢？“ 　　”哦！上次是不是也是你啊！“ 　　”上次？？？！！！“
    

地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这幺说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
    

开门啊老乡,我们是红军。我们有组织有纪律!不拿人民一针一线的,开门啊老乡,你再不开门我们开枪了啊!老乡:别开枪这就开门。红军:兄弟们,赶紧上。除了一针一线,全部拿走
    

今天问你朋友，女的，你想找个什幺样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什幺，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。
    

偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！
    

、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了３０秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
    

去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
    

某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什幺要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”
    

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 　　妻子：“干嘛？” 　　丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗？” 　　妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 　　丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
    

上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？” 　　我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎幺能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什幺镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
    

丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。” 　　“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。” 　　“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。
    

　　丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什幺男人要先走一步？” 　　妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
    

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 　　“都有些什幺菜呢？” 　　“芦笋。”妻子答。 　　“有什幺选择呢？” 　　“你吃或是不吃？”
    

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”