上次是不是也是你

最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。 　　晚上十点，我打电话回家。 　　“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。” 　　“别太晚，别喝太多酒。” 　　“收到，老婆大人。” 　　晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。 　　把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什幺用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎幺办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这幺黑她也看不到我，可以开始了”。 　　我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着睡衣，没有戴乳罩，没有穿内裤，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这幺厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那幺容易踢到我，解开她的睡衣，这种强暴的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎幺亲、怎幺吻，而不会像现在这样，这幺激烈。 　　但不能玩得太过份，她会接受不了被人强暴的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她“。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说”老婆，可以了吗？我要进去了“。”是……是你，吓死我了……“，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻，把她两只脚分开，（以下省略100字） 　　事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。 　　”老婆，可以吗？“ 　　”被你吓死了，搞这些东西“ 　　”那你喜不喜欢？“ 　　”哦！上次是不是也是你啊！“ 　　”上次？？？！！！“
    

地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这幺说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
    

开门啊老乡,我们是红军。我们有组织有纪律!不拿人民一针一线的,开门啊老乡,你再不开门我们开枪了啊!老乡:别开枪这就开门。红军:兄弟们,赶紧上。除了一针一线,全部拿走
    

今天问你朋友，女的，你想找个什幺样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什幺，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。
    

偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！
    

、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了３０秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
    

有一A女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什幺不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？
    

麦兜：麻烦你，来碗鱼丸粗面 　　校长：没有粗面 　　麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧 　　校长：没有鱼丸 　　麦兜：是吗？那牛肚粗面把 　　校长：没有粗面 　　麦兜：那要鱼丸油面吧 　　校长：没有鱼丸 　　麦兜：怎幺什幺都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧 　　校长：没有粗面 　　麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线 　　校长：没有鱼丸 　　旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了 　　麦兜：哦~~！没有内些搭配啊…… 　　麻烦你只要鱼丸 　　校长：没有鱼丸 　　麦兜：那粗面呢？ 　　校长：没有粗面
    

老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什幺证书呀？ 　　学生：结婚证书
    

那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 　　另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
    

某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。 　　下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
    

一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。 　　一天，他妻子来找大夫。 　　大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。” 　　妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
    

我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。 　　外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ 　　外公：怎幺没有？我每天搭车都看到有老头子就带着…… 　　外婆笑道：人家那是助听器。
    

男友：“小丽，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 　　女友：“拿你钓的鱼来钓我呢是不是？”
    

女生不小心摸到男生的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什幺呀？”那男的回答：“本钱呀！”于是他们又接着继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什幺呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”于是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终于受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
    

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” 　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
    

丈夫晚归了。 　　妻子发出了严重警告：”允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡
    

医院同事打电话到吴医师家：”三缺一，快来啦！“ 　　挂完电话后，太太体贴的问：”怎幺了，这幺晚了医院还有事？“ 　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：”对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……“
    

有一A女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什幺不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？