给淘宝店家的感谢信
给淘宝店家的感谢信
感谢店主，感谢厂家，自从收到这只熊公仔，我再去打量周围发现一切原来都是这么美好！那只抱了好几年的机器猫公仔也没那么难看了，至少它只是褪色而已，并不是屎黄屎黄的。姐姐家的丑小孩也好看多了，虽然眼睛小了点，嘴巴大了点，起码他是对称的。连隔壁家养的那只掉毛狗和我窗台的王八也顺眼了很多，起码它们的腿是等长的。感谢厂家的用心良苦，为了让更多人意识到这个世界的美感，制造了这么充满艺术与矛盾感的熊。也感谢店家的别具慧眼，如果没有你们，我不会发现这世界原本的美好与协调！
露馅了
冬至这天，我去街上买水饺，家里人多，就买了50块钱的，我给老板100块，老板找了我五十，临走时，我发现有几个水饺馅子露了出来，于是对老板说：老板，露馅了，怎么回事？
老板面色难堪，良久：对不起，那张50的，确实是假的，我给您换张好了，别声张！
如此一把手
我问老王：“你在家里的地位如何？”
老王道：“我就是家里一把手！”
一天，我路过他家，看见他正在擦门。
我惊问：“你不是一把手么，怎么干起家务来了？”
老王指着门上的把手苦笑道：“我就是一‘把手’啊，任凭我老婆操控把持！”
以资鼓励才团结
兄弟俩在打架。
父亲责备道：“你们是亲兄弟，应该团结，怎能打架！”
兄弟对视一眼，哥哥说：“要团结，老爸是不是应该表示表示！”
父亲：“表示什么？”
弟弟道：“给我们一张大团结，以资鼓励啊！”
哥哥附和。
父亲苦笑：“要钱你们倒还真团结！”
憋得没辙
老公：“媳妇，你到单位没？”
媳妇：“刚到，咋了，又想我了，呵呵。”
老公：“是啊！特想你，想马上看到你啊。你马上过来好吗？”
媳妇：“还有一个小时你就坐火车了，等你出差回来时再好好聚聚呗。”
老公：“好媳妇，你到火车站前广场，我再给你打电话。嘟嘟嘟……”
媳妇：“领导，我出去一趟。”媳妇风风火火跑出公司，打的火速来到火车站。
媳妇：“亲爱的，你在哪？我怎么没有看到你？”
老公：“谢天谢地，你终于到了。你到厕所边花5毛钱买包卫生纸，交给看厕所的老大爷递给我就行了！”
媳妇：？！
办事效率低也有好处
上个月有个好朋友给我邮递一礼物，邮寄完以后忘记告诉我了，今天打电话问我礼物收到没有，我说没有，让后他把运单号给我，我给快递打电话，快递说：昨天刚到，明天给你送货！
停电风波
甲：“当电工真辛苦！”
乙：“福利待遇好，辛苦什么？”
甲：“昨晚，聚贤小区突然断电，都晚上12点了，本来打算第二天去修，可谁知，我们领导的丈母娘在这个小区去！”
乙：“领导家属也得讲理！”
甲：“他丈母娘挺讲理的，说要到领导家追电视剧。我们领导就拼命给我们打电话，说如果今晚他丈母娘去他家，我们第二天就不用去上班啦！”
你还嫩着呢
这天小偷刘二在公交车上看见一个老头正拿着一张报纸打瞌睡，便走过去，悄悄地把他上衣兜的钱包摸了出来，装进自己口袋。
公交车半天还不到站，刘二真担心老头醒来会发觉钱包不见大喊大叫。谁知老头醒来并没有发觉，还从兜里掏出笔在报纸空白处写着什么。
车到站，老头和刘二一起下车。走到僻静处，刘二忙去查看钱包里有多钱，谁知此时他兜里哪还有钱包呢，他掏出那张叠起来的报纸，看到报纸空白处写着：你还嫩着呢，你还在吃奶的时候，爷爷已经靠这行吃饭了。
明星发型
一二逼进入理发店说道：“给我整一个明星的发型，主持人的也行。”
理发师没有说话，拿出工具三分钟搞定。
二逼：“你咋给我整个光头，哪像明星哪像主持人了！”
理发师：“张卫健，孟非。”
二逼：“... ...”
如此乐观
医生对病人说：“抱歉，我把手术刀放你肚子里了！”
病人道：“没关系，你可以再放把叉子进去！”
医生惊奇道：“为什么啊？”
病人笑道：“这样我吃牛排就可以整块吞进去了！”
绝不可能有苍蝇
某茶楼。
顾客：“茶里怎么有苍蝇？”
老板：“绝不可能！”
顾客：“上茶前你检查过了么？”
老板：“根本不用检查！”
顾客：“你对你们的卫生就那么有信心？”
老板：“我就算对我们的卫生没信心，也该对我养的那群鸽子有信心啊，它们每天在厨房里捉苍蝇，任何苍蝇都逃不过它们的眼睛，也逃不过它们的嘴！”
顾客：......
女友的警告
女友警告男友：“你千万别学其他男人去看脱衣舞！”
男友：“为什么？我只看又不做其他！”
女友：“哼！反正不能去，不然肯定会看到让你太过激动的东西！”
男友嘴上答应，但私下里还是去了。
结果，他真的看到让他很激动的东西---他女友正在跳脱衣舞！
于是等结束后，他把她拉到角落里责问：“这到底是为什么？”
女友淡然道：“什么也别问，你自己说的，只看，不做其他！”
谁厉害
唐僧问：“徒弟们，你们谁杀妖精比较厉害？”
悟空道：“那当然是我！我将金箍棒变大了，往南山打一棒，能杀五万妖精；往北山一压，能杀三万妖精；再往洞里一捅，能杀二万妖精。半天的功夫，我就能杀十万妖精！”
八戒笑道：“你那不算什么，我只要撸上一撸，几秒钟就能杀十几亿的猪精！”
唐僧：......
悟空：......
女神跟我相约来世啦
甲：你说一个人愿意跟你相约来世，她是不是很喜欢你？
乙：那当然了。
甲：我的女神原来这么喜欢我啊！
乙：你怎么知道？
甲：我向她表白时她亲口对我说‘想让我接受你，下辈子吧！’
你能不能别老缠着我老婆
你能不能别从早到晚老缠着我老婆？你能不能不要别老紧紧贴着我老婆不放？
我老婆现在被你伤害得都住进医院了还不够么？
……你这可恶的……雾霾，不是因为你，她怎么会撞车……
孙悟空的性取向
忽然想到一个问题，大家谁知道孙悟空的性取向？
异性恋？同性恋？以我之见，通通NO！孙大圣是双性恋！
不信？我有证据，那就是大圣常在嘴边的那句“吃俺老孙一棒”，特么他管过对方是公滴还是母滴么？
酒喝多了
小王和几个同学聚会喝得大醉后正要回去，接到老婆打来的电话。
老婆：你喝得不多吧，回来了没？
小王：不多，十分钟后到家！
半个小时过去了小王还没回来老婆又电话过来：怎么还没回呢！？
小王：还在走呢，就快到了！
又过了一个小时，老婆实在等不下去了，就去找小王，发现小王正满头大汗的在向上的自动扶梯上不停的向下走着。
和食物相关神回复
包子想跟狗交朋友，大家说结果如何？
神回复：狗、不、理、包子！
面跌落悬崖，被人所救，救面的是谁呢？
神回复：牛肉！因为牛肉‘拉’面！
豌豆和红豆都骂对方是流氓，大家说谁说的对？
神回复：红豆！因为豌豆‘黄’！
鸡蛋和鸭蛋比身高，谁比较高呢？
神回复：鸡蛋！因为鸡蛋高（糕）！
茶的奶妈日文名是啥？
神回复：优乐美！因为优乐美‘奶’茶！
西红柿跟人打架，大家说西红柿打了谁？
神回复：卤面！因为西红柿打卤面！
不讲道理的男人
男人受了伤，一瘸一拐的回了家。
女人：“你怎么了？”
男人：“我送了一点东西给隔壁的男人，他就把我打成这样的。”
女人：“你送东西给他，他还要打你，他也太不讲道理了，我去要回来，丢掉也不给他，你送给他的是什么？”
男人：“绿帽子……”
娶哪个地方的老婆最便宜
娶哪个地方的老婆最便宜？
甲：农村的。
乙：西部的。
丙：越南的。
神回复：淘宝的。