写死人的故事
写死人的故事
老婆抓住了在外与女人胡搞的老公，气得一边骂一边打。
老公求饶：我是作家，我要体验生活嘛。我正在写一本关于婚外情的书，有了真实体验写的才生动嘛。
老婆怒：你难道写什么都要去体验什么？
老公：那当然了。
老婆：尼玛，下一本书你给老娘写死人的故事！
老公：……
老婆你对我真好！
这天回家，还没进门就听老婆在里头跟闺蜜说话，闺蜜跟老婆说：“有一大富豪的太太看上了你老公，想拿钱换你老公，你说该怎么办？”
“我才不换，特么钱算个屁？能跟我老公比？”
呜呜好感动……就听老婆接着说“要换就拿她老公来换……”
呜呜呜我更感动，老婆你对我真好，如此积极为我的将来扫平障碍……
逗比同学
老师：这位同学你姓什么啊？
同学：我跟我爸一个姓。
老师：那你爸姓什么啊？
同学：我爸跟我爷一个姓。
老师：那你爷姓什么啊？
同学：我爷，我爸，我，我们三一个姓？
老师：你们家几口人？
同学：几个手机几个人。
老师：那你家几个手机啊？
同学：一人一个啊。
老师：！！！
圣诞节快到了，你放假吗？
“圣诞节快到了，你放假吗？”
“不放！”
“咦，你不是在外企吗？”
“对啊，在外面乞讨，真TM冷啊！”
你啥时侯能找个女朋友啊
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”
我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。
第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
不要随便学习别人调戏老婆的套路
不要随便学习别人调戏老婆的套路，因为别人娇妻的一句讨厌，很有可能是你家女汉子的一巴掌，不说了，我找个地方哭一会儿去。。。
都说人有两个功能
都说人有两个功能，1是光宗耀祖，2是传宗接代。。对于我来说，第一个功能已经基本宣告破产了，至今还独自过所有节日的我，第二个功能也悬了。。。
邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气
邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯，你怎么在社会上立足啊。
你相信有圣诞老人
人生的四个阶段：1.你相信有圣诞老人，2.你不相信有圣诞老人，3.你就是圣诞老人，4.你看起来像圣诞老人。
圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了
友情警告：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。
历史总是惊人的相似
历史总是惊人的相似：五年前的圣诞我没收到礼物，四年前的圣诞我没收到礼物，三年前的圣诞我没收到礼物，两年前的圣诞我没收到礼物，去年圣诞我依然没收到礼物，今年的圣诞我看也TM够呛！
坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股
坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易放过那混蛋，于是我站到了他的身后。
今天在车里差点睡着了
甲：“今天在车里差点睡着了。”乙：“睡着了就睡着了多大点事啊。”甲：“我他妈是司机！”
酒量差
一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”
有片么
在班里喜欢一个男生，很阳光，为了和他离的近一点就在班里弄的自己很女汉子，什么毛片黄图啊都说的出口。
一天晚上，我喜欢的男生突然给我发消息，说，睡没！我心里开心死了。第一次主动给我发消息，我就积极的给他发，刚刚洗完澡，怎么了？没想到他给我来一句“有片么？”
诈骗电话
刚刚接到个胡建口音的电话：
“先森你好，这里是工商银行客户服务中心，您的卡刚刚发生一笔境外交易，请问是您本人操作的吗？”
我：“是的”
“……”
然后经过5秒钟的静寂后，电话挂了……
阴影
有一个女的向她闺蜜抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
“难道是漂娼被警察叔叔突然查房吓的了？”
“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”
还是那么小
昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了 你还跟十七八岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那么嫩吗。我摸了摸胸说 还是那么小，那晚以后她再也没让我上床睡过！
小心点
今天遇到两年前分的女朋友。?前女友:最近过得好吗？ 我:还行吧。而且我考驾照了也买车了。 前女友:呵，你是想在追我一次吗。 我:哼，我只是想让你知道以后过马路的时候小心点。
打酱油
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。
第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。”