急什么，你能一分钟吗

某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
    

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
    

ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。” 　　B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。” 　　此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
    

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
    

我和以前一个女同事暧昧了很久，后来离开公司。她默默结婚并成功地让前同事们以为她嫁给我了，并且在没有婚礼没有请吃饭的情况下收了份子钱。最近她又离开这个城市。又成功的让所有人以为我们离婚了
    

一姐们跟她男友是异地恋，上周末她男友生日，她很爱她男友，但她又只真心不想把钱浪费在高铁上，于是，做出了一个伟大的决定，在周末前跟他男友分手，等生日过后再和好！没想到…男友生日当天喝多一赌气，和一个漂亮学妹好上了…然后…就没有这呆b什么事儿了…
    

闺蜜很胖，有几次做地铁到站的时候没挤下来，随后发誓减肥，两个月后…减肥失败！这次不但挤不下来，让她更心痛的是，已经开始有人给她让座了。。。　-_-‖
    

我一室友，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”尼马补胎啊……
    

.昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。说心里难受……最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO……当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说，我们也可以的……然后我们谁都没回家.......
    

有一天我问妹子：“妹子你节操还在不？”妹子羞嗒嗒的说：“还在，哥哥你呢？”我说：“我当然也在拉。”妹子兴奋地拉着我的手说：“真哒我还没上过处男呢~”于是我被她上了。她那句“我还没上过处男”到现在都在我脑海中徘徊，成为我一生的怨念。
    

坐公交的时候站在我同学旁用JJ去顶我同学的手臂，重点是还去摩擦，公车太挤原本同学感觉不到，后来他一摩擦我同学就发现了，瞪着他，还避开他，他还不收敛点，J看我同学的胸，搞到我同学手臂都出汗，都不知道他是不是射了，下车还说了句：真享受，妈的，今晚上选修课，居然见到他了！！
    

同桌。女。上课玩震蛋。结果高潮了。水把裤子喷湿了还说姨妈来。中午没回宿舍和一男同学在学校后面的小树林里干了一个多小时。晚修又震蛋。最后自己去找了学校的心理医生。男的。干了三个多小时。被摄像头录下来了。
    

大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配的菜，上小三的床。
    

最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
    

男人就像蓝牙，你在他身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了；女人就像Wifi，她们可以看见所有可连接的设备，但会选择最好的一个。
    

学医女生的男朋友出轨，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量”。
    

“医生！我包皮过长怎么办？”“没问题！包在我身上！”“也没有那么长啦……”
    

在酒吧里,　一个性感美女在吧台边坐了下来,　摆出撩人的姿势。　 酒保走过来,　问她要点什么,　她勾一勾食指,　示意酒保靠近她。　然后双手捧著酒保的脸,　一边抚摸,　一面用性感的声音说:　“你是这里的经理吗?”　 “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:　“那你可以帮我把经理叫来吗?”　 “恐怕不行!”　酒保说:　“有什么我可以效劳的吗?”　 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,　酒保开始温柔地吸吮她的手指。
    

她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……　 早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？　 　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　 　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？　 　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？　 　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　 　我：咋练呀？ 　　她：你说咋整就咋整……我闪……　[ 　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　 　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　 谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　 　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　 　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……　 　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　 　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……　 　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…　 3、卫生纸用完了
    

一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　 　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。 　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　 　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……　 　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。 　　还……我……清……白！！！！！！