小孩就是有特权

酒桌上，隔壁肌肉纹身的平头大汉们突然吵起来～两桌剑拔弩张，经理急的不停劝架，其中一位喝的满脸通红的大汉拍桌子大吼一声:老子能混到现在，不是吃素的！！满场皆静，然后，隔壁桌一五六岁的萝莉颤颤的伸出啃了一半的鸡腿对大汉说:叔叔，鸡腿吃。。最后大汉给萝莉加了一盘鸡腿还替萝莉一家付了饭钱。
    

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，我知道你们这里的人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还TMD活雷锋！！！
    

教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”学生：“大概是没付水费吧！”
    

周末去舅舅家玩，刚好他外甥女和儿子在那聊天，她问宝宝：“你多大拉？”宝宝说：“我不告诉你。”外甥女：“不告诉我？”嘿嘿，把你弟弟切开看‘年轮’”…看年轮…年轮…轮……我当时就石化了。。
    

语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
    

加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…妈呀，抓到一女小偷的胸部了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了...见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞...我叹了口气:"大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！"她哇的一声又哭了！那叫一个绝望！
    

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活
    

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
    

在酒吧里,　一个性感美女在吧台边坐了下来,　摆出撩人的姿势。　 酒保走过来,　问她要点什么,　她勾一勾食指,　示意酒保靠近她。　然后双手捧著酒保的脸,　一边抚摸,　一面用性感的声音说:　“你是这里的经理吗?”　 “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:　“那你可以帮我把经理叫来吗?”　 “恐怕不行!”　酒保说:　“有什么我可以效劳的吗?”　 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,　酒保开始温柔地吸吮她的手指。
    

她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……　 早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？　 　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　 　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？　 　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？　 　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　 　我：咋练呀？ 　　她：你说咋整就咋整……我闪……　[ 　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　 　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　 谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　 　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　 　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……　 　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　 　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……　 　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…　 3、卫生纸用完了
    

一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　 　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。 　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　 　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……　 　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。 　　还……我……清……白！！！！！！
    

飞机上　女儿与空姐的搞笑对话　让爸爸好尴尬 飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。　 　　她爹：“你谢谢阿姨没？”　 　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”　 　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”　 　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”　 　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”　 　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”　 　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”　 　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。 　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”　 　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”　 　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！” 　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”　 　　她爹听了跟那儿气的噔噔的......　 　　旁边人都跟那儿低头乐
    

中国的文字真厉害：　北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。　清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。　知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”
    

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候， 这时朋友问我：冻手不？　 我冷冷地回一句：冻手！ 结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩…… 两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？ 结果八杆枪瞬间指向我俩..................................... 警察：你叫什么名字 我朋友：蒋英羽 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蒋英羽 警察：what　is　your　name
    

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！
    

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
    

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：　投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
    

一日　一对苍蝇母子在一起吃午餐　 　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊　 　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
    

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
    

3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”