早熟的闺女

飞机上　女儿与空姐的搞笑对话　让爸爸好尴尬 飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。　 　　她爹：“你谢谢阿姨没？”　 　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”　 　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”　 　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”　 　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”　 　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”　 　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”　 　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。 　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”　 　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”　 　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！” 　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”　 　　她爹听了跟那儿气的噔噔的......　 　　旁边人都跟那儿低头乐
    

中国的文字真厉害：　北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。　清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。　知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”
    

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候， 这时朋友问我：冻手不？　 我冷冷地回一句：冻手！ 结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩…… 两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？ 结果八杆枪瞬间指向我俩..................................... 警察：你叫什么名字 我朋友：蒋英羽 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蒋英羽 警察：what　is　your　name
    

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！
    

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
    

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：　投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
    

一日　一对苍蝇母子在一起吃午餐　 　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊　 　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
    

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
    

3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”
    

某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
    

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
    

ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。” 　　B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。” 　　此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
    

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
    

我和以前一个女同事暧昧了很久，后来离开公司。她默默结婚并成功地让前同事们以为她嫁给我了，并且在没有婚礼没有请吃饭的情况下收了份子钱。最近她又离开这个城市。又成功的让所有人以为我们离婚了
    

一姐们跟她男友是异地恋，上周末她男友生日，她很爱她男友，但她又只真心不想把钱浪费在高铁上，于是，做出了一个伟大的决定，在周末前跟他男友分手，等生日过后再和好！没想到…男友生日当天喝多一赌气，和一个漂亮学妹好上了…然后…就没有这呆b什么事儿了…
    

闺蜜很胖，有几次做地铁到站的时候没挤下来，随后发誓减肥，两个月后…减肥失败！这次不但挤不下来，让她更心痛的是，已经开始有人给她让座了。。。　-_-‖
    

我一室友，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”尼马补胎啊……
    

.昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。说心里难受……最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO……当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说，我们也可以的……然后我们谁都没回家.......
    

有一天我问妹子：“妹子你节操还在不？”妹子羞嗒嗒的说：“还在，哥哥你呢？”我说：“我当然也在拉。”妹子兴奋地拉着我的手说：“真哒我还没上过处男呢~”于是我被她上了。她那句“我还没上过处男”到现在都在我脑海中徘徊，成为我一生的怨念。
    

坐公交的时候站在我同学旁用JJ去顶我同学的手臂，重点是还去摩擦，公车太挤原本同学感觉不到，后来他一摩擦我同学就发现了，瞪着他，还避开他，他还不收敛点，J看我同学的胸，搞到我同学手臂都出汗，都不知道他是不是射了，下车还说了句：真享受，妈的，今晚上选修课，居然见到他了！！