新转来个女老师
新转来个女老师
我们班新转来个女老师，挺漂亮的。
一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生。
也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看。
老师一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。
那些坏男生见状，立马开始狂抄。
你的电报未到
善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者，贝贝。”
先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到，山山。”
找谁做女朋友都差不多
其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。
只不过一些人是和比较漂亮的女孩子争吵!
不作死
上课做小动作，被老师喊上黑板做题。
我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。”
老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点?”
我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊!”
不说了，走廊有点冷。
为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文
问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告?”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂!”
老太们都笑了
今天回家的时候不小心碰到了一辆电动车。
嘀嘟嘀嘟一声警报后，突然说了一句：“别偷我!”
周围谈天的老太们都笑了。
我让你喊报告
一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：“迟到了喊报告了吗!”
哥们：“没有。”
老师：“喊五遍!”
哥们：“没有没有没有没有没有。”
老师：“我让你喊报告!”
昨晚同学聚会
昨晚同学聚会前女友喝多了，我顺路送他回家。
路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。”
我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的摩托啊!
五一劳动节
五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。 市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了
傍晚，小和尚凑到老和尚跟前
傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子
由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异
由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。 新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
好像听妈妈说过
女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。 男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……
大林儿子看见小伙伴们
大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
一只萤火虫要找好朋友蜘蛛玩
一只萤火虫要找好朋友蜘蛛玩。 她绕着蜘蛛网边飞边放电，大声的叫，这样飞了好几小时，蜘蛛却蜷在那里呆如木鸡，一动不动。萤火虫实在累了，就落网上休息一下。就在这时候，蜘蛛爬过来跟她亲热打招呼，问她什么时候来的？萤火虫急了说：“我跟你放电好几小时了，你却不理我？”蜘蛛连忙道歉，说：“我从来是不接来电的，清一色网上联系！
最近在忙啥呢？
甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。 乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！…
父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午，汗滴禾下土。 谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧!
蜘蛛，你天天上网真好！
蚂蚁:蜘蛛，你天天上网真好！蜘蛛:你光知道上网好玩，你知道建个网站有多难吗？我刚放个毛片吸引蚊子过来，网站就被查封了。 一有风吹雨打，我就得重新建网站，还是人家无线上网好。
上帝对一个即将转世投胎的人说
上帝对一个即将转世投胎的人说：“上辈子你做的坏事太多了，这次投胎你只能变猪、狗、牛，你选择一样吧。 ”那人想：猪好是好耍，但养肥了就得挨宰，还是算了；狗啦，投在富人家还好，如果投在穷人家，不但晚上睡在房檐下挨冻受饿，搞不好还得吃屎；牛倒是主人大都疼爱。那人这样一思量后，对上帝说：“那我就选择变牛吧。”“那你是想变耕牛还是奶牛？”上帝又问。那人想了想说：“耕牛辛苦，奶牛倒是轻松，但每天被摸奶，上帝啊！我能变成其他牛吗？”“可以。”上帝的话刚说完，那人就变成了一只蜗牛。
小同事第一次见对象
小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
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