大师你认为什么是爱国
大师你认为什么是爱国
青年问禅师：“大师你认为什么是爱国？” 禅师端坐蒲团置若罔闻。 许久未见回应， 青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人， 纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血， 但要深藏心底，无须张扬显露？” 禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂： “买不起六千元的高香就别在这 叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！”
干的最缺德事情
读三年级时候，几个同学一起上厕所，有的撒尿，有的拉屎。 我们撒完尿，。突发奇想，把一个正在拉屎的同学的卫生纸抢了，然后用一根特大棍子戳一坨屎，放在他面前当话筒，要他唱歌，唱《一只小鸟掉下水》。哎呀！唱的真的是感人肺腑，眼泪都。流出来了。
北京政府要全面禁烟
甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”乙。 。
正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动
我一出门，正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动，凡是经过眼镜店带眼镜的人，服务美女都给一块精美的眼镜布。 我一连从服务美女身边来回9次，美滋滋地得到9块眼镜布！当我第十次经过，实在不好意思了，于是把自己眼镜摘下，心想不再要了。突然服务美女把我拦着并递过一快眼镜布，说：“你不戴眼镜，我照样认识你！
亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……
老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……老公：关我什么事呢？老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗？老公：我？隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀！老婆：死鬼，你不动我我怎么嚎？老公：是吗？……冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了
1.相对于富的，你算穷的
1.相对于富的，你算穷的；相对于穷的，你算富的。 这就是我最初理解的相对论。2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。3.想吻一个人的感觉~唇唇欲动。4.你命里缺火，死后适合火葬
儿子贪玩，写作业总是推三阻四的
儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。 星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗？妈妈怒道：不行！你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱！半小时后，儿子写好了那篇作文。妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……
爸爸，对门的太太怎么死了呀？
儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀？爸爸：她是被病魔折磨死的。 儿子：那她死后去了哪里呀？爸爸：她去西天了。儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了！爸爸：找他干啥？儿子：除病魔呗！
：最近做什么呢？
公鸡：最近做什么呢？母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。 公鸡：大家同病相怜啊，我也被迫当鸭了
我的女友是个富二代！
我的女友是个富二代！有一天，我们吵架。 她对我怒吼：“你给老娘跪下！”我昂首挺胸，顶天立地道：“男儿膝下有黄金，大丈夫岂能轻易下跪！”然后她一声冷笑，搬出一块搓衣板，纯金的，扔在我跟前，冷冷地看着我！立马我就跪下了！哭着说：“哎呦我的姑奶奶，为了我你可真舍得，这可是咱的全部家当吧，我帮你好好看着
“其他人把事情做成这样
女友：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”男友：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”女友：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”男友：“……
我把笑话集给我发的奖金短信给老同学看！
我把笑话集给我发的奖金短信给老同学看！老同学：尼玛！真金白银，比老婆给我的零花钱还多，我马上写，你怎么不早说！
两只羊结婚后
两只羊结婚后，母羊老是指使公羊干活，让它去干这干那。 公羊感觉很憋屈，想给母羊一个下马威。于是在家门口学狼叫，准备吓唬吓唬母羊。母羊却一点也不怕，用发嗲的声音道：“狼哥哥，不要再叫了，明天真的不行，我老公放假过五一
人生在世，有太多不尽人意
人生在世，有太多不尽人意。 有时候，就连自己都不放过自己。就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。唉，无奈，只能再憋一会儿了。。
初恋女友跟我学自行车
初恋女友跟我学自行车，她穿着短裙，天色渐黑。
我说：“你来试试吧，我坐后面帮你控制平衡!”
她：“车座上有东西，硌屁股!”
我：“坚持，怕你掉下去，那是定位销。”
想起来真想找个洞钻进去
六年级时候，学校有商店被人承包的由于店老板有事去了刚好我们体育课，老板就找同学去帮他照看店子，刚好校长找我们有事，就问那个同学去哪里了，其中一个同学他开包房去了，我们那里称呼开包房就是开鸡婆店校长顿时无语。
回想起来最尴尬的事情
记得读五年级时候那时候没现在学生“开放”。 什么男女之间事情根本不懂。有一次体育课对女同学说，“你们女的就可怜，长大了就会被人搞”。那女的居然神回复“你们男的更加可怜呢长大了还要跟女的搞”。
蚂蚁对屎壳郎说
蚂蚁对屎壳郎说：“走，咱们上城里住吧，农村我住的够够的！”。 屎壳郎：“哎，城里连厕所都干干净净的，屎渣子也难找到，我去还不得饿死啊！还是农村好，随处都有人大小便，粪池子里更丰饶。”
阿强在为越来越高的物价抱怨不已。
阿强在为越来越高的物价抱怨不已。 “你可真没用了，收入竟然受物价影响。”一个人洋洋自得地炫耀。“你的收入不受物价影响吗？难道你不用买东西？”阿强问。“切，这年头有本事的还用亲自购物吗？都是人家送的。”那人说道。“靠，你是什么职业啊？莫非是公务猿？”阿强有点震惊了。“哼，老子是要饭的。”
一个医生对一个青年患者说
病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！
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