有一次，我拿着卡在ATM机里取钱
有一次，我拿着卡在ATM机里取钱
有一次，我拿着卡在ATM机里取钱，按着提示操作：取款10000元。 很快我就拿到了钱，一点数11000，尼玛，多给我1000。我心想我可不贪图小便宜，于是我按提示操作：存款1000，我又把多的那1000放入了ATM机里，操作完毕那着卡我心安理得的走了。
的哥乌龟遭到投诉
的哥乌龟遭到投诉。 出租车公司领导责备它：你为啥拒载蜗牛先生？乌龟委屈：特么俺开的是出租不是搬家公司好不？
你赶脚俺的皮肤咋样？
老婆：亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？老公：亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！老婆：哦，何解？老公：当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿……老婆：尼玛……
我梦见过秋香
甲：我梦见过秋香，我上辈子一定是风流才子唐伯虎！乙：我梦见过貂蝉，我上辈子一定是少年英雄吕布！丙：我梦见过虞姬，我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王！丁不吭声。 其余三人问：丁哥，你梦见过谁？丁：一大美女，自称林教头他媳妇儿。甲乙丙：好啊！丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇！丁：问题是梦里边美女接着就骂俺啦！甲乙丙：骂你啥？丁：死淫贼……甲乙丙：尼玛高衙内啊……
左邻张哥是饭店的，
左邻张哥是饭店的，经常能拿回些鱼呀肉的，右舍李姐是针织厂的，家里的手套袜子从不缺，他们说这是干啥吃啥，说我笨干了这些年了啥也没见吃着，想一想还真就下不了这个口，我就一清厕所的。
老婆被老公摸醒
半夜，老婆被老公摸醒，感觉老公的手在她胸前摸个不停，心喜：看来老娘还是蛮有魅力，让这死鬼禁不起诱惑哇！正想跟老公大干一场，忽听老公自语：老板，你家的包子今儿咋这么小哇…
孩子：爸爸我懂！
爸爸：你知道吗，角有钝角、锐角、直角、平角、周角孩子：爸爸我懂！爸爸：什么钝角？孩子：就是你炒菜时候，身体形成的角度。 爸爸：什么是锐角？孩子：就是蹲着擦地，身体形成的角度。爸爸：什么是直角：孩子：就是干不好，妈妈不满意，每天晚上惩罚你跪搓衣板的角度！爸爸：平角呢？孩子：妈妈生气时直接用脚踢你的角度！爸爸：周角呢？孩子：妈妈觉得不解气，抡脚转圈踢你的角度
鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪
鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪，大象法官决定对他们以牙还牙——派其他动物反抢他们，让他们自己也经历一次受抢劫的痛苦。 不久，鬣狗向狮王上诉，说大象执法不公正，偏袒与自己关系好的犀牛，公报私仇，利用这次机会打击自己。“大象怎么偏袒犀牛了？我听说大象派了十万大军抢劫犀牛，而只是派了五百个动物抢劫你们鬣狗啊？”“你哪里知道，大象派了五百只豹子把我们鬣狗家族所有东西抢的一干二净，另外派了十万只屎壳郎去给犀牛家里清理粪便。”
你和他谈了也有一段时间了
母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？女儿：嗯，他在各方面都还不错。 就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！女儿：……
白天，你巴着我走.光
白天，你巴着我走.光；晚上，你又盼着我脱.光。 你的流.氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不.挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！
一室友犯贱
一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。 到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？我TM无语了
男：以前你为了保持体型
男：以前你为了保持体型，一直都在节食。 下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了？女：我怕吃亏呗！男：你怕吃什么亏？女：结婚时，你妈要给我定做金首饰知道不？男：这与吃饭有啥关系呢？女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了！
你得叫我什么
本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声：“大姐，结账!”
那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?”
我疑迟了一下：“妈?”
我对老婆说
我对老婆说：“人就是应该学会满足，比如说我，娶了漂亮老婆，有个健康的孩子。”
老婆啪的给我一大嘴巴子：“这就是你买不起车的理由?”
3分能干什么
发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。
英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么?”
小明弱弱地回答：“抢地主。”
雷打不动的三点收市
二十多年了，雷打不动的三点收市。
今天变了，当分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候。
一开门，老婆尴尬的说：“那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。”
一天老师让同学们写作文
一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。
小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”
第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
就剩我一人
一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服!
记者采访，问她：“是什么勇气让你勇于和歹徒搏斗?”
她生气的说：“一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢!”
五年级的妹妹中午回来跟我讲
五年级的妹妹中午回来跟我讲：“哥,我谈恋爱了。”
是我今年冬天听到的最冷的笑话。
你都磨叽一年了
新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息：“新年快乐，我好像爱上你了。”
一会儿她回：“要么爱，要么上，你都磨叽一年了。”
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