同学甲对同学乙说

同学甲对同学乙说

同学甲对同学乙说：“我有点渴，我们去买水喝吧。” 　　同学乙说：“我也有点渴了这是。” 　　同学丙走过来说：“我们去厕所吧。”

大国首脑说

大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降?” 　　小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”

最无聊的新闻！！！

刚才电视台报道了一条新闻，　　讲的是一个大爷在一家药店买药，　　发现药的价格是其它店的一半左右。　　他就怀疑药是假的。电视台走访多处，　　最后才发现了原因，原来那家药店，　　在，搞，活，动。　　这真是我今年以来看过最无聊的新闻！！！

儿子你可别娶了媳妇忘了娘

“儿子你可别娶了媳妇忘了娘”　　“讨厌，我肯定会娘下去的”

小正太问她妈妈自己那来的

今天座公交，　　听到一二货小正太问她妈妈自己那来的，　　我正在想她会怎样回复，　　只听旁边的神回复，　　你是你爸上传你妈下载的

你怎么偷看我的日记

“你怎么偷看我的日记！”　　“你怎么知道我偷看你日记的？”　　“我从你日记里看到的！

原来她，根本不是孤儿。

女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，　　内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，　　儿子现在过得很好。 ”　　看完我惊得一句话都说不出来了，　　原来她，根本不是孤儿。

你这喉头

著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》　　时曾因劳累过度而导致声线受损，　　不得不去看医生。　　医生检查完他的声带后，　　面色凝重地对他说道：　　“唉，你这喉头……”　　六小龄童听完啪就是一巴掌：　　“你跟我这儿装啥观音菩萨！”

水还热，罪犯肯定没走远

朋友的爷爷干了几十年刑侦，　　现在八十好几了，　　身子还挺硬朗就是有点健忘症。　　昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，　　突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：　　“水还热，罪犯肯定没走远！”

我儿此游累么？

天子南巡出游，体察天下民情，　　一番辗转终于回到京城。　　太后特地设了接风宴，　　为皇上接风洗尘。宴毕，　　太后看着皇上心疼地问：　　「我儿此游累么？」皇上一愣，　　答道：「My name is Li Lei? 」

娇喘声便充满了整个房间

一个老师问三个学生，　　你们用什么东西可以将一间屋子填满。　　第一个学生找来了稻草，铺满了地板，　　老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，　　顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，　　因为学生的影子没有被照到。　　这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，　　没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

有没有房有没有车了

现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，　　而是问：你们小区停车费多少钱一个月？　　我一听，震精了。　　这问题太有艺术性了，　　不得不服啊。

再说老娘跟你翻脸

本班女生居多，男生基本人妖，　　天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。　　一天，某男唱歌中，他同桌说：　　“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”　　某男一急，大吼一声：　　“再说老娘跟你翻脸！”

回不来死在外面了

第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了不要守寡。。。老婆很伤心的说：你放心好了男人我已经找到了，就等着你死了~

我算是领教了

这年月各种聊天工具，十个人加你，四个是让你买东西的，五个是让你跟她卖东西的，还有一个你们以为是好的，她特么是直接要钱的！！

指甲也剪好了

饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

都吃了什么啊

一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。”结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方？”

干你们这行的

昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ,要不要先培训？ ”“这个不难，一学就会… ”“那收入一定很高的吧？ ”“还行吧，多劳多得…”“会不会容易得病？ ”“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”

顺便帮我也浇一下呗

今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。 ”这货说：“好啊。”然后。。。他TM浇了我满脸的水。。。

男的接吻为什么要摸胸

昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰。严肃点，别笑。