有一天，哪吒他爹李靖在大道上溜达
有一天，哪吒他爹李靖在大道上溜达
有一天，哪吒他爹李靖在大道上溜达。 一打眼看见孙悟空他爹了。 俩老头就自己家孩子的问题作了一次深切会晤。“要知道他这么不让人省心，当初就应该给他射墙上。”哪吒他爹如是说。可没想孙悟空他爹表情一痛，抿了一口茶水说，“哥们，其实射墙上也不好使……”表情说不出的心酸。
正在坐地铁回家
正在坐地铁回家，旁边坐了个小美女，带着耳机闭着眼睛歪着头在听音乐，细长的左腿搭在右腿上，跟着节奏打着拍子，如此美景却被一点瑕疵破坏的面目全非。 妹子，你左脚的袜子明显穿反了好吧，袜子上后脚跟的包，在脚面上鼓那么高你看不见啊？
油厚的滚烫猪腿汤一般不会冒热气
油厚的滚烫猪腿汤一般不会冒热气。 --一家人办喜事请客，端上来一锅猪腿汤，一个人用小匙子试了一口，大声说:东家，这汤怎么不热啊。然后就就听到几个人狂吐。现在还在医院，满嘴都是泡啊。
下班回来了
下班回来了，死党就说：“sorry，我不是故意的。 ”说完，我发现我的镜子碎了。我想都没想就说：“镜子碎可能有两个原因，你问它魔镜啊魔镜我是不是世界上最美丽的女孩，它回答不是然后你把它摔碎了，又或许是它看你的脸自己崩溃而碎的。”说完我就后悔了，因为我打不过她。。。
楼主休息。跟媳妇去网咖
楼主休息。 跟媳妇去网咖，楼主玩逆战，媳妇玩英雄联盟。不一会儿她几个闺蜜开黑少个人，然后我媳妇就叫我上。我不会玩，她们说不用我打，当个演员就行，她们真的没骗我，我已经领了快4小时的兵线了。
老板，这里睡觉多少钱一晚？
客人：老板，这里睡觉多少钱一晚？老板：你好这里是小吃店不是鸡窝。 客人；我是说水饺多少钱一碗！老板：处女要吗？客人：这里不是小吃店吗？老板：我是说醋，你要吗？。。。。
说的是昨晚啪啪啪，
说的是昨晚啪啪啪，正在奋力拼搏，有点累了，我就换个姿势哀叹好累啊，二货女友这时候用妩媚的眼神看着我，分手吧是我让你觉得累了，累了，泪了。 。。然后我就。。。泪了
虽然你长的矮，但你还胖啊
1.虽然你长的矮，但你还胖啊。 2.比你牛逼的人比你更努力，那你还努力毛。3.虽然你长的丑，但你想的美。4.撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。5.期末考试不给你露一手，你真以为你教的好啊？6.7个小屌丝对白雪公主再好，也比不上高富帅一个吻。7.毕业不分手，异地绿成狗。8.没有外表，谁tm看你内心啊。9.就算你失败99次，你也要努力凑个整。10.虽然你胸小，但是你脸大啊
女朋友跟我说
女朋友跟我说，今天下班搭公交时有人在身后把手插.入了她的内裤里，她及时的一个反巴掌打过去……现在她洗完澡出来了，手里却多了一枚男式钻戒……
我住的整栋楼都姓王
我住的整栋楼都姓王。 。。。。。。就昨天发生的，真事我隔壁的老王的老婆跑了，然后老王喝醉酒回来，吐得一地都是，因为大家平时都是很熟的，所以整栋楼都有在家的老王男女都过来安慰老婆被拐跑的老王，大家倒水的倒水，心灵鸡汤的鸡汤。。。然后，然后醉了还没有醒
前些日子工作不顺利
前些日子工作不顺利，整天宅在家里，心情不美~~~老妈跟我说，别整天呆在家里，都快发霉了，也不知道出去走走，散散心……我爹从厨房出来，边解围裙，边跟我妈说，我也快发霉了，我也出去转转呗？老妈一愣神，冲我爹一撇嘴，你是霉豆腐，想不发霉都不行！！
小学一年级的时候喜欢一个女孩子
小学一年级的时候喜欢一个女孩子，嘴贱忍不住说了出来。 从此，一直到初中我们都成了他们茶余饭后的笑话。直到有一天，我大哭大闹，摔东西、打人、骂娘。。。他们才没再说我。不是我害羞，只是因为女大18变。越长越丑我忍了，tmd还流鼻涕、邋遢、裤子穿不好都露出屁股沟了。还经常抢我东西吃，动不动就打爆我的头，艹
我们的心灵就像一台发动机
我们的心灵就像一台发动机，付出爱就是输出的功率，接收爱就是提供动力的燃料心灵导师还告诉我：“如果你想爱别人，你先得爱自己，你的心才有力量，才能有能力爱别人！请你每天早上醒来，对着镜子里的自己喊出：我爱你！”我确实是一个渴望爱与被爱的人，于是我就照做了，奇迹真的就发生了！在我对着镜子喊出我爱你的第六天，我竟然硬了！
早上买早餐
早上买早餐，深圳的天气还是有点热的，特别是奔跑过来的一对情侣，额头冒着密密的汗珠…女的说话了，你怎么这么多汗，男的答，没办法，我就是热啊…女的波澜不惊的回到…嗯，我就是面…望着等热干面的人群，我只能装作什么都没听懂。 没听懂…没听懂…
天冷了出门不方便
老丈人：天冷了出门不方便，给你们弄辆车吧我：好啊好啊喏，拿去！！尼玛。 。公交卡！！！
记者问
记者问，为什么要把诺贝.尔和.平奖，颁发给中国足.球队？诺贝..尔发言人问，你没有觉得这么多年，中国足球队为国.际足球发展，做出了多么大的牺.牲吗？
我们村有个满嘴跑火车的
LZ农村的，我们村有个满嘴跑火车的，而且还没一句实话。 有一天二大娘碰到他说，二娃子，都说你骗人撒谎一把好手，你今天给二大娘说个谎看二大娘信不信？二娃子脚步一停说到:我哪有时间给你瞎说，今天晚上村东头放电影，我得各个村通知，等我闲下了在说。 你能想象到二大娘拿着小板凳在村东头喂了三个小时蚊子的场景吗？
今天去接孩子，
今天去接孩子，老师说：是你教平时教导孩子么？我：必须的！我经常教导他为人处事！老师：一个小女孩不给你儿子玩具，，你儿子脱了裤子说：给你摸摸我的小jiji，把玩具给我玩吧！！我：……
以便趁早再嫁
丈夫最近越来越没有时间观念。
星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。
星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。
到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
连马都不如
一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁?”
丈夫：“哦，那是我的马。”
妻子伤心地说：“啊，我连你的马都不如!”