这个雕塑的是在告诉人们
这个雕塑的是在告诉人们
和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。 ”女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
不准再联系他了
经常意淫一个场景。 我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说＂钱给你，离开他，不准再联系他了＂我一定会冲上去把钱都抢回来说：妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！！！
这年头谁还喜欢女人
四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。 结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
钟神破黄昏晓：吃货
我天生就是一个吃货，平时看见什么就吃什么。我妈说怀我的时候照B超本来是双胞胎，但是后来不知怎么回事，就生下我一个。
钟神破黄昏晓：美食的方法
晚上，一个快递员手里拿着披萨饼、薯条、烤肉等各种美食敲开了我家的门。我说:“我没点外卖啊！”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法和大家分享他今晚吃的美食，就让我挨家挨户给你们看看。你快看，看完，我还要去下一家呢。”
小伙子还在加班吗？
同事：小伙子还在加班吗？我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。 同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。我：最后加薪了还是升职了？同事：不是，最后他老婆和别人跑了
我怎么跟带了个智障出来似的
中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。 就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
我的愿望
我的愿望是：一觉睡到小时候。
这就是语言的魅力
和同事出差，晚上出去寻欢！在街角处看见一个手拿饮料的美女，同事对那女的挤了挤眼，然后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮！事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女？他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊！我去，人生处处皆知识啊！
钟神破黄昏晓：捡手机
今天在路边捡到一部iphone6，本来打算还给失主的，谁知道失主打来电话开口就骂:臭小偷，你赶快把手机还给我！我的手机里有卫星定位，我知道你在哪了！让我找到你，你就死定了。我一听，暴脾气就上来了，我买了十多个氢气球，把手机捆在上面，松了手，爱飘哪儿就飘哪儿，有本事你找去啊……
你领悟到学到什么了吗
给侄女讲小红帽的故事……故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎…
班主任
晚自习时，教室里闹哄哄的。
突然，班主任的脑袋从窗户的防盗铁栏杆伸了进来，咆哮道：“再讲话就出去！”全班立刻鸦雀无声。
一分钟后，寂静中再次传来班主任的声音：“那个，我的头卡住出不去了，帮个忙好吗？”
都说女儿找了男朋友
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。
水有点烫
老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。
沐浴是什么意思
儿子问：“沐浴是什么意思”爸爸回答道：“就是洗澡”儿子又问"那沐浴阳光是什么意思呢"爸爸想了想说：“干洗”
不会换张美女啊什么的
我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。 我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望……”
钟神破黄昏晓：下棋
我和同桌下象棋，他说:他的马可以走“目”，因为是千里马，我忍了。他说他的炮可以隔二打一，因为是高射炮，我忍了。他说他的象可以过河，因为是小飞象，我也忍了。他说他的兵可以倒退，因为是特种兵，我也忍了。他说他的车可以拐弯，我也不计较了……可是最后他居然拿我的士吃掉了我的将，说我的士是他培养多年的间谍，我彻底无语了。
钟神破黄昏晓：点名
我们大学老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三张集体照，然后每学期的最后一节课所有同学都到齐后他开始认人。如果能在两张照片中找到，那么恭喜你，这门课的考试你通过了。找到一张，就补考。三张都找不到，你就等着重修吧。
小三就是你
她问：“你结婚了会不会出轨啊？”
他答：“老婆是你的话就不会。”
她又问：“那如果老婆不是我呢？”
他回：“那小三就是你。”
钟神破黄昏晓：逼自己
人都要逼自己一把，为什么睡8小时就够了，能不能睡9个、10个、11个小时？为什么一天只吃3顿？4顿、5顿、6顿加宵夜，难道就不行吗？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼自己一下，你都不知道自己有多优秀！突破极限吧。
- 上一篇：今一同事收到一条短信
- 下一篇：所有的小朋友都很崇拜我爸爸